川崎穿越爱-番外-拉拉天边那朵云

写在前面的话：

这是和一个闲得全身疼的朋友醉小珂合写的故事。

在遥望的将来之前都跟《川崎穿越爱》几乎完全没有关系的番外，现阶段除了都是写人和感觉之外……真的应该肯定可能还是没有什么关系的吧。

原来只想写短篇，写着写着就想写长篇了，好无力啊。所以都是随便写、随便改的，应该有不少前文不对后语的地方，主线大概齐吧……反正头十章算是试验章吧，之后再看看怎样。我是太不太监都无所谓的，现在也很忙，小珂更加是初次玩票性质，所以也不保证什么。还是那句，只是写给我们自己的。

原来试着双数章写航港话，但好多平台都显示不了方言字，所以摆出来的就全译成普通话了。小珂的面书和IG还是有原版几章航港话的（这里又稍微修饰了一下），十二章之后就不写方言了，太浪费时间。

啊，还有，为什么要拉拉，不清楚。我是不太反对，出于自由选择和纯美的角度，正如文中女主角说过：“不可以接受所有丑怪的雄性表象和行为……”（所以有时也无法接受自己，呃……）。但也不太支持，作为男性少了机会的出发点来说，也不希望人类绝种……

小珂嘛，嗯……她可以那么选择，应该也不会有人阻止。所以，为什么不，呢？www.medabc.com.cn 江南文学网

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拉拉天边那朵云

01天边只有一朵云

醉小珂

妳的宿舍里空荡荡的，寒气有点儿逼人，暖器和空调都在冬眠。

房间里还有妳那淡淡的，甜甜的香水味。那是一种让人闻起来很开心甜蜜的香水，跟我平时用的淡香混在一起的时候，就只剩下妳的味道。

就在妳残留的淡淡味道里，我准备帮妳收拾东西。

虽然不是说房间里每一件东西都有我们的回忆，但在这整个房间都充满我们的回忆之下，所有的子集，也都被回忆笼罩、浸透着。

我什么东西都不想动，怕动了之后，妳的味道和影子都会消失。

我倚在门框上，想着妳走的时候竟然没跟我说再见，只是发了个短信给我，让我帮妳把大部份能寄的东西，都寄回妳老家。

妳让我别问妳原因。然后，让我不要等妳回来。

然后，叫我最好把妳忘记……

但我还是说服我自己相信妳这次还是会回来的，毕竟还有两年才毕业。

我也说服自己，妳这次一定是家中发生了紧急难言的事情，所以才走得那么急。

虽然，这一次，是她亲自过来把妳给带走的。

虽然，我一直也在说服自己，妳跟她是过去式，或者，是现在过去式，也肯定是将来过去式。

但我跟妳，却似乎也只是将来式，无论是过去现在还是将来的将来式。

但是我喜欢这种将来式，因为那对我来说就是现在式。

跟妳在一起的时候，我什么都不用担心，什么都不用想。

虽然，我也曾一个人生活了两年，但是很宅的那种，自己上学下学，买菜做饭，自己温书煲剧，做瑜伽跑步……可能是因为平时上课的时候，已经有太多的时候要笑脸迎人，摆出一副天使的姿态。所以私底下，但凡人多的地方，要跟人说很多话的地方，我都觉得烦。

但跟妳在一起的时候，妳总是有意无意地准备好所有的行程、所有的目标和所有的话题。甚至要点的餐、要买的衣服、要看的电影、要做的美容……就好像我被妳看透了一样，还是我的头顶总有一个妳能看到的文字圈圈，里面都是我在想的东西。

跟别人在一起的时候，妳总会成为众人的焦点，而我则在妳的光芒之下静享着旁观者的满足。

但就在这两日间，我的文字圈圈没有人看了，能供我躲藏的光没有了，只剩下了无边的暗影……我的世界，好像又缩回了一角，甚至继续内缩着，缩到我眼前总是只剩下一个黑点，在那个黑点里，是妳没有给我的结局。

在这个结局里，我想用房间里所有锋利到一定程度的东西，去仔细度量我早已熟知的所有的血脉。但有洁癖的我却总是在想要怎么才能彻底清洁那些东西，以防感染。

想到这里，我一边笑着，一边哭了出来。

下个月我便要去实习，就算妳回来，也肯定是聚少离多。

就算妳真的不回来了，也没关系，还有两年，之后……

也许，也许不用两年，妳就会好像天空中的那一朵云，终究会慢慢地在视角的限界边缘消失。

（待……）

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拉拉天边那朵云

02天边两朵云

醉小珂

关上门，房间里的思念，已经随着时间冷却，凝结成一个结界，转变成绝望，切割着新形成的思念。

我靠在门背后，陷进妳的两件大衣里，被妳的味道包裹着。我们身材差不多，妳高我一点，妳的家乡是一个四季如夏的地方，所以，这两件大衣我会帮妳保管，尽量将妳的拥抱带在身边。

由门口到妳书桌不够十米的距离，现在充满了无形的压力，掐着我的心，让我寸步难移。

好不容易挪到妳那张蓝色的电竞椅旁边，轻轻地把椅子扭过来，一刹那间，仿佛见到妳有点儿模糊的身影，翘着脚坐在那张椅子里，有点儿不怀好意地奸笑着说：“小珂珂，快点儿过来我这儿。”

于是，我不假思索地倒进妳的怀里，但是现实的失距感令我重重地坐进了椅子里，好像掉进虚无的深渊。

我闭上眼想一直掉下去，但无奈现实感回归得太快，而且，我已经睄到妳桌子上那五张我跟妳的合照，用即影即有相机拍的，夹在一个心形的相夹上，承载着我们无忧无虑的时光，还是那些不顾一切、无怨无悔的回忆……

妳现在应该不需要这几张相，我心想，妳手机里面还有无数张我们一齐的合照，如果妳想看的话……啊，如果妳的手机坏了呢？丢了呢？换了呢……或者，我应该把这些相寄给妳，那样妳就可以摆在相架相框里，随时看。况且，我也还有即影即有的合照和手机里面的相片。但是妳说要我忘记妳，那妳会不会也会忘记我？如果这些相寄了给妳，妳又不想要的话……不如到时候我亲手交给妳，如果妳要在我面前把相扔掉的话，我也可以阻止妳，或者，就只是看着……

想来想去，还是寄三张给妳吧，我自己留两张，让妳知道，妳还有一部份在我这里。

妳的笔袋和化妆袋，我都会帮妳保管着。

还有，妳那支GucciGuilty，虽然我每次问妳为什么妳只是喜欢用这支甜味这么重，这么容易引人犯罪的香水，但妳每次都只是笑笑，反问我“不喜欢吗？”，嗯，我觉得太诱惑，我想说，但“只要是妳用的，我都喜欢。”我每次都会这么回答妳。

现在，我会把妳的味道据为己有，我要试一下这种罪恶感，或者，在下次再见妳的时候，看看妳会不会有罪恶感。

妳书架上的书，有好多都是不知道多少手的旧教课书了，几乎每个学期用完就会再卖出去，可能读太空物理学的圈子太小，所以总会有师兄师姐留下的很便宜的旧书。这些书我都会帮妳再送给师弟妹，毕竟，因为妳的原因，我跟天文学会的人混得挺熟。

但是有几本有关星座故事的书，我都会留给自己，毕竟，现在已经没人跟我讲这些故事了。

咦？这本？在一堆有点儿残旧的书里面，夹着一本也很残旧的哲学概论。这本书，是我们两年多前初相识的时候，一齐选修的科目，里面有好多妳翘课的时候，我帮妳写的笔记。那个时候妳翘课翘得我都差点儿放弃妳了，不过，妳最后还是回来了，很努力地临时抱我脚，勉强pass了考试，还有我们的分界线。

啊不行，有眼泪滴在书上面了，就在那滴咖啡迹旁边，我们喝的第一杯咖啡。

妳的咖啡杯呢？哦，在书桌的另一边，那只灰色的蜜桃猫小对象的大马克杯。啊？杯里面还有半杯咖啡……

这个杯我亦不会还给妳，我不会再将它跟我那只蜜桃杯拆散，至少它们可以成双成对。

妳那架好像很复杂的望远镜，我会寄给妳。虽然妳经常跟我讲解天上面的星星和星座，但我始终也不会看，可能我的想像力太差吧。还是给妳用吧，可能，不知何时，就可能会看到远方的我。

妳的床，就在我左手边，黑色的床铺，深蓝色的厚被子，白色的枕头，看起来一片冷冷冰冰。

好冷，我突然觉得越坐越冷，好想睡觉。

空调和暖器一直都没开，我是很怕冷的人，冬天每次来妳的房间，除了空调的暖气要开到最大之外，另外有部小巧的电热暖器也得开了暖脚。

不过，现在我真的太困了，困到只剩下爬到妳床上面的力气了，随便把被子盖上，蜷成一团，好想缩回那个黑点里面。

（念……）

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拉拉天边那朵云

03天边卷微云

醉小珂

没有光了，好单纯，好安祥。

在黑暗的一点里，即使睁开眼，也分辨不出任何轮廓。

暖暖的，在黑暗中，也可以很温暖，除了醒来的时候，妳不在我背后或胸前。

我自己抱紧自己，这刻的空虚，却让我的心不停绞痛。

是心脏病吗？不知道，在这个黑点里，有通往永恒黑暗的这样那样的结局，如果就这样结束这次在俗世的短短旅途的话，似乎也没有什么遗憾。

如果，不去计较，不去执着，不去寻找某个答案，就这样放得下的话。

但被绞动的心，并没有胡乱轮送血液，却不停有掺了盐的水，从眼睛里被泵洒而出。

我今天喝了很多水吗？还是……总之，对不起，又把妳的床和被子都弄湿了，一定要拿回去仔细清洁好，再试试会不会还像从前那么舒适。嗯，我跟自己说。

可能又流失了过多的液体和矿物质了吧，头有点疼，再睡一会儿吧。反正，也不会有人再叫我不要贪睡，不会把我吻醒，再奉上一杯暖暖的咖啡。

…………

“哇……”我撩开矇着头的被子，终于在几乎窒息之前满满地吸了一口新鲜的、冰冷的空气。

刚把头露了出来，四周冰冷的空气便蜂拥了过来，整个大脑都清醒了一下。

四周还是一片黑暗，我望进黑暗，渐渐适应了窗外和门缝的微光。

好吧，既然妳的酒馆对我打了烊，子弹也打进了我的心堂，那，我是不是应该找些东西把自己点亮？找个地方施舍二两？找个方法去扛一扛？

我记得枱灯的按扭就在床头的左手边，便伸手摸了过去。“啪！”的一声，并没有令我失望，只是在稍强的灯光之下，已经过份劳累的眼部肌肉又受了一点刺激。

趁这个时候，我把身子稍微撑了起来，闭着眼在旁边的书桌上摸到手机，然后便眯着眼把手机敲醒。有几个一点兴趣和存在感也没有的讯息通知。时间是，晚上九点半多一点儿。

嗯，时间过得好快，也好慢。快得一觉之下就没了半天，慢得，似乎对任何事情也没有半点改变。

饿吗？很饱，所有这一切妳的消失，把我的脑海和体内每一个角落都填得满满的、胀胀的，不知道要用什么酸或酶去消化。也不知道要怎么计算推敲，才能拆解。更不知道要打开哪扇心扉，如何打开，才能把这些东西清走。

这些把我填得满满胀胀的东西，却把我的心变得空荡荡的，我的躯壳裹着妳的被子，又坐回电竞椅里。这小小的房间，没有什么地方可去，也没有什么地方可逃。

书桌另一侧的储物架上，透明的热水壶里还有不知何时剩下的半壶水。我按下开关，呆呆地望着水底的泡泡渐渐冒起，由小变大，最后搅动所有的水分子，把大家都弄得热气沸腾，直到按键自动回跳，沸腾的气氛顿时萎靡下来。

把热水倒进还有半杯咖啡的马克杯里，那是妳仅存的味道，就算是妳留下的鸩饮，我也应甘之如饴。况且，如果拉肚子的话，那应该暂时会有一段时间不用去多想。

嗯，被冲了又冲的咖啡，已经没有什么味道。

一切都好像正在被妳的消失带走、冲淡、逝去。

我真的太负能量了，但在这个时刻，难道不能哀伤？我有哀伤的时间和理由，我不想什么勇敢理性地去面对，我并不勇敢，也不理性。也可能，当我把所有负面的东西，或者把所有的东西都黑掉之后，负极就会正来了吧。

妳那个43吋曲面电竞触屏和PS-Z，是一定要寄回给妳的。但妳的电竞帐号是我跟妳共享的。

认识妳之前，我几乎是不打电动的，最多就是在某个购物程式里打打随附的小游戏，消磨一点时间，赚一丁点可有可无的优惠。

认识妳之后，妳是超神联盟的女神主Grand-Goddess，我亦很快变成了小白金。我们用的都是原始的初代角色，妳喜欢用Jinx，而我只会用Vi。

想到这里，我把PS-Z和电竞屏都打开，接通了我的个人终端……

“哇！女神，参拜……”、“J，快来救命啊啊啊啊……”、“Lia，快进来五缺一！”……一大堆人跟妳打招呼，只有一两个会问“是Koko吗～”、“Vi吧，想妳哦……”……

我突然觉得有点累，但还不够累，因为我还有不知哪来的精力，一边乱七八糟地团战着，一边等待着，在某个遥远的终端，某个让人期待的不祥女神。

（等……）

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拉拉天边那朵云

04天边云碎碎

醉小珂

“呃……我是小珂，只是小珂……”没错，我不是Jinx，不是妳，更加不是女神。

对着麦克风，自己不知不觉地跟自己说完这句话之后，觉得我好像背叛了自己，背叛了哀伤，还几乎用尽了气力，放空了自己。

我其实不应该跟任何人说话，因为，无论跟谁说什么，都没有任何意义，都是在浪费思念妳的时间……但一想起妳就会心痛，会无助。不想妳的话……我不知道要怎么做，打电动？我现在根本不是在玩游戏，只是用Vi去做炮灰，找人同归于尽。或者，偶然有两次碰到对方有人用Jinx的时候，就会冲过去，冲过去，一边期待着系统发明一个动作叫“拥抱”。当然，每次这么做，都会有个东西冲过来拥抱我，祂说祂叫死亡。

所以，很快就十五连败，我也不想再被队友骂，连累他们。其实，我只是一边望着银幕发呆，一边把耳筒的音量调到最大，发呆。

不知道过了多久，双眼好累，很不舒服，那些矿物质和水份也不知道在哪里自己补满，又不停地流出来。一定是打电动打到眼睛不舒服，因为我的脑袋刚才一直都一片空白，没想任何不开心的事情。

咖啡已经喝完，银幕也因为好久没动而自动关机到省电模式。房间里就剩下枱灯有点昏暗的灯光。

我那部粉紫色的手机很平静地睡在一边，因为它已经没电了。无线插电器和万用线也都在旁边睡着。

前晚妳刚刚走的时候，就是趁我回了老家，没有一天多都没法回来的时候。我打了好多电话给妳，也用了好多不同的程式发了好多信息给妳，我有好多问题，有好多话想跟妳说，但是妳没听我的电话，无回覆，也没读我的信息。

后来，我一进妳的房间，就看见桌子上，妳那部天蓝色的手机，也没了电，静静地睡在那里，好像终于完成了它的使命，同样被妳抛弃。

那其实妳为什么要在临走前发那些信息给我？其实妳可以一句话都不说，就那么消失。或者，留张字条给我，效果不会比现在更好，或更差……

“那，那盏枱灯用不用寄给妳？”当一个念头被想到无法再想的时候，似乎就会有奇怪的念头出现。

那盏枱灯是我跟妳一齐去市郊家私城买的，在无数种选择之下，我跟妳一齐自己设计3D打印出来的，是妳的右手跟我的左手十指紧扣的样子。我桌上面那盏，是我的右手跟妳的左手十指紧扣样子。

“那为什么又要把东西寄给妳？”当奇怪的念头也不想去想的时候，就会想彻底否认一切。

可能妳不想其他人碰妳的东西。可能妳知道我一定会去妳宿舍找妳。那难道我就不会去妳留的老家地址找妳吗？那里比起我老家来说，好像还要近一点儿。所以，妳一定是留了亲戚或朋友的地址，而他们也一定不会跟我说，也不知道妳去了哪里？

那其实如果妳连我都可以就这么说放手就放手，说忘记就忘记的话，这些物件又算什么？难道我连这些物件都不值？啊！妳宁愿要这些死物，都不……啊……

不会！妳让我选择寄些什么给妳，其实是想我选择留下些什么样的回忆给妳和我自己。妳一定有难言之隐，妳知道我一定会留下最好的回忆给妳。但其实，妳最好的回忆，应该是所有跟我的同忆。因为我的也是。

那要怎样去分哪些留给妳，哪些留给我自己？这个问题，我可能要想很久，我也不介意想多久。我又想回去那个黑点里面去安安静静地想。

越想越冷，脑袋开始好像有点儿冻结似的，我用脚指按着我送给妳的小暖器，妳不怕冻，所以我想将这个小暖器寄给妳，因为，它对妳唯一的用处，应该就是想起我。

顺便把空调的暖风打开。在冷空气仍然顽抗的时候，我披着妳的被子，抱着膝坐在电竞椅里面，应该已经很夜了，早过了平时上床的时间，但刚才睡了整个下午，现在还挺精神。不想回宿舍，我住在大学城的另一边，而且天寒地冻，一个女生这么晚在外面是很危险的。也不想去冲凉，冲凉房在走廊尽头，其实就在妳房间右手边第三间。但一出门就少不免会碰到人，熟人不想见，如果问起妳如何，我也不知道如何是好。不熟的人，就更不想见。

想来想去，唯有继续做我正在做的事情，由想无可想，到产生奇怪的想法，再否定一切，由头再想一次……同一时间，继续排放矿物质和水份，不过，妳的身影已经回来了，就好像遮天蔽日的黑云，带来无穷无尽的水源。

为什么？为什么妳要对我这么好？知道我需要水份的时候，就为我呼风唤雨……我这样会不会将身体里面的水份整个换一次？不过，连矿物质和养份都冲走的话，又会如何？

不知道，因为我很快就爬回妳的床里，堕入那个黑点里面了。

（泣……）

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