说实话，这本书我根本没指望有人能点进来，创作这本书的初衷也是因为自己太孤单了

我呢从小到大也没什么朋友，我很早很早就不上学了，这也让我的社交范围更小了

渐渐的我沉迷于网络世界，在网上交朋友，谈恋爱，对他们敞露心扉

我的父母年龄一年比一年大，说什么他们也许不理解，我做的事情他们也很难看懂，没办法，我也尝试过沟通，结果都以失败而告终

我前几年去技校学习了技术，当时的我就跟吸血鬼一样，几乎吸光了家里所有的积蓄，我当时回来的时候以为家里还是和以前一样，殊不知原来父亲已经被家庭的压力压弯了腰，母亲的皱纹也越来越多

我很自责，明明自己也不是很喜欢这门技术当初为什么还要说去，当初如果我再思考一下，别再像小孩子那般冲动，我是不是也不会创建这本书了

我是个懦弱的孩子，一直缺乏和人类的交集，这让我看上去像个傻子，面对陌生人我不知道怎么接触，我以为只要表现出友好，善良，亲切，他们就能对我放下戒备，与我敞开心扉

后来发现，在她们口中我是一个伪君子，是一个白莲花，我不明白，我从来没亏待过任何人

后来我就当什么也没听到，哪怕传我是十恶不赦的大恶魔也无所谓，因为我需要朋友，我需要这种感觉

这是我去技校第一年的感觉，第二年我也没改，没办法，记吃不记打，不过，这次我似乎从受害者成了加害者

我记得很清晰，那一年来了一个新生，主动接近我，我也没拒绝，从她口中得知她妈妈出轨，离婚了，把她送来这也是为了避嫌，不过她还以为只要几个月到了妈妈就回来接她，她没有手机，我把密码告诉了她，告诉她我不在想玩就玩，我以为她是个单纯的女孩，后来发现她用我的手机在网上各种聊，跟好几个男生网恋的同时也和我们学校的一名男生有了关系，再后来，查到了我的头上，我也全盘供出，她妈妈很生气，到学校接走了她，她最后打开车窗看了我一眼，就再也没回来过

她没做任何对不起我的事，也是我说的随便玩我的手机，我也带过很多新生，但是她的事情我会永远记得，如果还能再见面，我也许会跟你打招呼，但我已经不记得你的样子了

经过两年的敲打第三年我显得圆滑很多，学会讲好听的话，跟有用的人打交道

但是江山易改本性难移，我的本质就是一条狗，一条不讲理的疯狗，我深知自己不招人喜欢就要离人远一点，但是大家也许没那么讨厌我？我一步一步的试探，他们也一步一步触及我的底线，但他们无论怎么碰我的底线都没事，因为我根本没有底线

我学会讨好他们去做我不喜欢的事，假如第二天我的事情很多，但是你来拜托我某件事，我还是会义无反顾的去帮你，哈，老好人这种标签已经刻在我骨子里了

我慢慢的学会了控制情绪，也许是因为青春期，最近我特别容易暴怒

期待这种感觉以前可能还会有，但现在已经没有了，什么事都已经提前打好了最坏的打算，这也算给自己的安慰吧

我这种人只有一个优点，就是心态好，心大，什么事都装的下，但是遇到委屈的事情还是会哭，别人不理解我这么做无所谓，但是父母不理解甚至批评我，我可能会哭上好一阵子

有时候我也在想，人为什么会有眼泪呢，我偏偏还是泪失禁体质，一件小事我眼角都可能都会泛起泪花，甚至我认为我这演技都能去横店当群演了

哈，本来写这些的时候挺抑郁的，但是逐渐被自己写笑了，我就是这么奇怪的人，每天都活在自己的幻想里，emo了能被自己治愈，大家都发朋友圈跟朋友倾诉，但我就是那个倾诉对象

我很喜欢颜值高的小姐姐，各种风格的我都喜欢，所以我的朋友圈每天都是各种各样养眼的美女，为了这些美女我线上线下可都没少出钱出力，当他们心情不好了，我信息一定是秒回的

“怎么了？不开心吗，谁惹大宝贝生气了，不气了不气了，我给你点杯奶茶吧，好啦，很晚了，早点睡哦”

“爱你，最爱你了，怎么会不爱你呢”

“嗯，你说吧我在呢，啊，她原来是这样的人”

“明天逛街吗，好呀，我正好也想出去呢”

“我当然只逗你笑啦”

她们需要的是那个精力充沛的我，是能随时随地能逗她笑的我，我这叫自讨苦吃，当自己emo的时候却发现身边连个说话的都没有

渐渐的，我也不会安慰人了，因为太长时间没人安慰过我了，我也早就忘了这些话术

夜深了，今天我的手机格外清静，没人需要我，但我却感到了一丝孤单

我就是贱狗一条，无论你怎么骂我，第二天我都能调整好心态给你发早安，你删了我我也会隔几个月给你发申请，底线就是这么一点一点被磨没的

以前我别人骂我我还会哭，甚至会把事情闹大，本来都打算永远不跟那人说话了，谁知第二天他跟没事人一样跟我打招呼，我去问了他身边人，他们说

“啊，你说那件事啊，他说成年人嘛，没要斤斤计较”

当时的我被说服了，甚至没想他做的哪里不对，往后的几年我也是一直这么做的，直到刚在我写这段话的时候，tm好像是他先骂我的吧，凭啥我不斤斤计较啊

不说了，12.20了，夜深了，晚安，希望这次我不要再被惊醒了