做个思维导图，回顾一下。

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小外甥吃泡泡糖，很高兴的跑过来，朝我的鼻子使劲呼气，问我吃的是什么味道的泡泡糖，答对了要分享，就把从老爸手里分享来的棒棒糖分享给我了—(°°)-

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到点就醒到点儿就起，本来已经换好衣服准备出门，突然一个电话打过来说你现在该起床啦！

于是我…

十分钟后仍然在床上看手机。

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很伤心。

就这么微不足道吗？

来的时候随便翻我的东西，弄得乱七八糟，还动我的笔记，我是该感谢上天没有往上面划道子撕纸把它毁了吗？

走的时候也不说一声，哪怕是一个电话，一个微信留言也行啊！

明知道这几天我都会下班后早点回家，不！会！吃！饭！

到家里的时候心都凉了，只有一个需要人照顾的老人。

问人都去哪了？

刚走，还是一条大路有路障走不了，找了条小路走的。

问家里有吃的没？

哦，好像还有点剩饭，你去热热吃吧。

呵呵！

人来了你顿顿亲手做饭，人走了就剩我就只有残羹冷炙？

没我的饭，我去外面吃！

幼稚了不是？幼稚了。就是想哭，人来人往的大商场，看着路人的父慈子孝，其乐融融，尽享天伦之乐，泪水止都止不住。www.zuye.org 石头小说网

伤心就吃伤心小面，把伤心吃下去，眼不见心不烦，至于会不会消化不良，以后再说呗！

独自悲伤没有意义，我不会再这样了，我不伤心，一点也不！

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原来还有更微不足道，更不足挂齿的在等着我。

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就像沼泽，泥泞的吸力，自身的重力和挣扎的奋力，谁都不是故意要剥夺旅人的生命。但它就像是有着与生俱来的使命，不会停止，也不会减轻。

总以一种无辜的外表扼住旅人的喉咙，挤压出肺部最后一丝空气，再向着逐渐发硬的尸体无谓地发声：“我又不是故意的，谁让你那么大力挣扎呢？要是放轻松点，你还是能活下来的。”

这就是沼泽。

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这几天很压抑，很累，但不知道该如何发泄。

身边仿佛负能量无处不在，值得庆幸的是我没有把它带入工作中…

又一次中途熄火的冲突后，我猛然想起初中时期的事。

那时候我住校，成绩提不起来，体育提不起来，但也不闹事，不与同学起矛盾，是那种标准的“除了成绩什么都不用担心”的小透明学生。

宿舍里同学却成绩都很好，八人宿舍里六个都在前十五，另一个也在中上游，剩下的一个就是我了。当时的压力似乎也是很大的，太远了，总归就是成绩，父母，朋友这几类吧。

总是在夜里躲在被子里忍不住偷偷的哭，哭过心里就畅快很多，默默地决定隔一段时间就找个没人的地方排排毒。然而下一次，当我哭过从卫生间走出来时，舍友对我说：

“你下次哭能不能小点声？乱死了！”

“以后别占着卫生间这么长时间，这样别人怎么上卫生间啊，就你这么霸道！”

很难想象我当时的心情，但和这次特意饿着肚子回家想一家人一起吃饭却没看到人的心情几近一致。

这种一腔热心喂了狗的感觉，大抵笑不起来的。

不要想了，不要念了，不理解你的终归不会理解，就当是脑回路不同吧，这有什么办法呢？也许在别人那里，我也曾经这么不可理喻过吧。