在这次春节期间，我们三个家庭一起过大年夜，这是第一次这么尝试，也让我有了一些发现。

常常说，了解自己需要通过他人。

平常我们这个家庭，单打独斗比较多，和别的家庭一起扎堆做事情比较少。

这次通过合伙过年，我确实对这个家庭，对自己有了更深的了解。

看来，还是需要社交，需要有与他人在一起的时间。

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在朋友家吃年夜饭，大家基本上都吃饱了以后，就在饭桌上，朋友说，大家来说一说，过去的2021年对你印象最深的事情，或者你想分享的任何事情都可以。

这时候，我发现儿子的神色不太自然，很显然不知道说什么，也不想被要求说什么，尤其在公共场合。

而且儿子会很自然地看向他妈妈，我，用他惯用的表情告诉我他非常不愿意。

我接收到了他的表情，心里也有一些不舒服。这是很自动的反应。我理解他的心理，然后立刻不希望他不舒服，而且马上想到一个接着一个说，会要好久，儿子能坚持听下来吗？他会很难受的。

（我，作为儿子的妈妈，首先，非常不希望儿子不舒服。儿子不舒服，我也不舒服。）

（然后，作为妈妈的我就要立刻想办法减轻儿子的不舒服，因为他舒服了，我才会舒服。）

（作为妈妈的我，还是会以儿子的感受和情绪作为自己是否舒服的前提。）

然后，我就在第一个成人说完了之后，表达出我的观点：是不是孩子们可以先说，说完了就可以离开？

朋友说，不行，孩子们也需要听完，大家在一起。

我觉得他说得对，然后就没有说什么。

（作为妈妈的我，还是想尽一切办法，想帮助儿子扫清障碍，不让儿子去面对他面临的难题。）

这时，儿子又给妈妈表现出他的不自在，难受。

我就表现出无奈的表情，好像在告诉他，我也没有办法。

（我的表现在告诉儿子，我想帮你扫除障碍，但是我做不到，所以我很无奈。其实是我在逃避不舒服的状况，不敢去面对。）

又过了一会儿，我通过眼神告诉儿子，可以把手机拿来用。

（作为妈妈的我，还在想办法逃避，帮助孩子不面对，也帮助我自己逃开。）

于是儿子去拿了手机，他在听大家分享时，就会时不时听听，时不时看看手机。

后来朋友看到了，于是告诉他说“看手机是违规的，我们要认真听，不能看手机。”

儿子于是放下了手机。

接着就继续分享，儿子在过程中，会表示还有几分钟到春节晚会了，想要看等等。

这中间，有的成人会表示理解，赶紧说，说完了让孩子看；有的成人说，前面都不好看，先讲完再说。

到我儿子说了，他说我不知道说啥，能不能不说。

后来另一个朋友就说好吧，允许儿子最后说。

当儿子第二次说的时候，儿子又表示能不能不说。

那个朋友就说，已经给了你特权最后一个说了，你还是需要说的。

后来儿子就说了一些，虽然是在朋友的引导下说的。

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这个过程的反思其实挺让我震惊的。

因为我经过了这么多年的成长，以为自己在应对儿子成长问题上已经能够比较合适地应对了。

但是今天发现自己作为妈妈的角色，我还是会陷入到那个害怕，躲避，不敢面对的境地。

首先，儿子的情绪，儿子的困难，立刻会让我的心混乱；

于是，就想出一切办法来去除那个情绪，那个困难，想办法去除障碍，不给孩子去面对的机会；

并且，更加对孩子不敢要求。

回想起这次回到原来的学校，与学校高中的很多老师有了很多的交流，其中有老师告诉我说，他发现高中的很多老师不仅不引领孩子，而且会帮助孩子找理由，帮助孩子逃避成长。我当时听到就很气愤，还觉得老师怎么能这样呢？怎么能帮助孩子找理由呢？这样无法引领孩子呀！

其实我也是这样的。因为在上述事件中，我不仅帮他去请求孩子们先说，说完就离开（为了逃避长时间坐在那里的难受），我还主动提示他拿手机看，帮他想办法逃避。好在几位朋友都坚持了原则，使得我的逃避没有得逞，儿子最终还是面对了这次困难。