第一章 穿了穿了

“咦？？？牛鼻子，又在说我坏话，哼哼，以后考试你不要来找我！”

“不要不要，小尼最好了！！我还不是帮你说好话呢？你天天混网上要认识帅哥？？相信我拉！”

“唷，不要！我怕怕拉，不过很不甘心的孬，大学快毕业了都没谈过恋爱，连初抱，初牵，初吻，初H都还在555”

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“不会吧！！你你你！！我无语了，难道你想被人家广为OOXX然后在XXOO？？然后残花败柳，然后悲惨一生？？”

“厄！！要死啊，人家我只是YY一下嘛，人家还是很纯洁的小孩拉！！”

“你算了吧！！你那点心思我还不知道？？在我面前不用装吧？？”

“不好玩，你都一点幽默细胞都没有！！”

“说罢！！又有啥事情拉？你每次一有事情就会YY的如此亢奋，说罢说罢”

“没啥？就是我爸妈三天两头的吵。我妈一直唠叨说我爸没用，家里家用不够。我爸忍了不能忍了就发脾气，2个人吵架！！”

“啊？就这事情？？”

“是啊，很烦啊！！”

“烦啥？他们上一辈的事情你就不用管嘛！！”

“不是啊，我没办法，就这点地儿。说难听点，每分钟你呼吸几下我都知道，有啥事情我能可以不听的？？你当我呢么好，自动隔音啊？？”

“你都呢么多年了，你还不习惯么？”

“唉，怎么说？都大四了，找工作嘛，烦啊。我这人你也知道没啥本事，整一‘三无没女’，你说就我这样能找到啥工作？前几次招聘会我去过，人家上来就要我自我介绍，我在那里愣是挤牙膏挤出来这么点，自己都觉得不好意思，丢人。你说我辛辛苦苦的考六级，有个P用。从小就听这个听那个，有时候心里挺屈的，为爸妈屈，我自己也屈。觉得自己没用，不甘心被亲戚看扁，我很努力的学习，为的就是让他们对我刮目相看。可是你看，现在半调子，天天闲晃在家，觉得很颓废，有时候看爸呢么辛苦55岁的人去干活赚钱，老妈渐渐变白的头发，天天为着钱打转，总觉得自己就是一该死的米虫，恨死自己了。”

“唉，你别说，找工作这个事情也要讲运气。你别把自己说的呢么不好嘛。在我眼中，小尼就挺好的，长的也不难看，老实，单纯，我喜欢。很多时候乐观一点，必要时来找我嘛。我们是姐妹，姐姐我当然帮着你的！！”某肉扳正我的身子，一双闪着星子的双眸进入眼底。

“得了，你别这样看着我，你那魅力交给你小男朋友吧。别对着我放电，当心我爱上你。”

“嘿，你别说，其实我也挺喜欢你的，真的。如果我不喜欢男人，我肯定牢牢把上你。”

“你们男人就一张嘴皮子，上心的时候吧甜的流油，厌烦了吧就随手一甩，潇洒的很。其实你别说，我还挺羡慕你的，敢爱敢恨，至少曾经拥有，获得舒服着呢？”

“你瞧你瞧，不是寒碜我呢？做GAY有什么好啊，我告诉你你可别学我，找个好男人，让她疼你，爱你。你是个好女孩，会有好的归宿的。”

“希望吧！！也不知道那时候咋会和你聊起来的，呵呵。现在快毕业了，想想马上各奔东西也挺怀念的，你说人呐一伤感什么不开心的都想起来了！！”

“唉，不是我说你。看你平时嘻嘻哈哈，心思到不少。别太钻牛脚尖了，学我啊Q精神，凡是遇到不能解决的问题大声告诉自己：传到桥头自然直。很多事情就会变的不呢么消极了！！”

“说的轻松！说谁不会说亚！！有时候想想，还不如找个富翁嫁掉，也还有个财的保障呢！”

“我说：你别总这么想。大不了到时候你找不着，我！！你嫁我得了！！”

“喂，这可是你说的，别和我开玩笑。我这人开不得玩笑！”

“嘿，还不相信我呢？我不就是GAY么，这点RP还是有的，再说了，我原本也打算结婚生孩子的，现在女孩子都开放着呢。你别说你这样的我还觉得挺上心的。真的！！”

“你昨天是不是吃蜜糖了吧，说的我心飘飘啊~~~”

——————————回忆结束的分割线！！偶飘过！！！——————————————

“我愿意！”

当他庄重的说完这句话，掀起我的面纱，温柔的亲吻我的时候，我心中洋溢的是一种感激，一种幸福。那种淡淡的但是如此真实的温柔只有对着我才会展现。那种满足感让我感到自己似乎真的可以与他爱恋一生一世。

对，这个和我许下誓言的男人叫尹智甹（某肉：我还尹志平呢！！）是个GAY。当初的调侃就像明明之中早已注定的一样发生了，我嫁给了他。婚后他是一个合格的丈夫，温柔，体贴，帅气，时常会让我会有一种不真实的的幻觉。可能就是这种原因让我把这种朦胧的感情升级为了爱。是，我真的爱上了这个男人。这个愿意让我靠的男人，与其说是夫妻不如说是朋友。

也许是太了解对方，才能让我们走到一起，婚后的日子应该说非常写意。甹是一个很会享受人，他带给我一个完全不同的世界。虽然他是GAY，但是他是一个很MAN的男人，因为对于感情和责任他还是非常理智与尽责的。我从来没有禁止他与他GAY朋友们的来往，如果真的介意我当初也不会嫁给他。或许女人在陷入爱情的时候会如飞蛾扑火一般不顾一切。他给了我一段不错的婚姻，一个光鲜亮丽的家庭也给了甹一个保护屏障。至少他不用为了家庭的压力而与一个没有感情的人奉献自己的真实情感，而我是一个很好的人选。

我们都是成年人，当然直到自己在做什么，我们在一起不是没有感情的，但是这种感情不是爱情，也不是友情，是一种眷恋或者说一种无法抛弃的依赖感。可能他的性取向是导致他不会轻易付出真感情的原因。他也爱过，虽然不说但是对于自己真心爱着的枕边人的我还是看在眼里的。那种无法抑制的委屈，孤独与心酸让我觉得无法呼吸，我只知道我爱上这个从来不曾爱过我的男人。我不奢望他会爱我，但是当在他的眼中看不到自己的时候我开始嫉妒，我感到被背叛。觉得我对他的好终有一天可以感化他，希望在他的眼中可以看到我，而不是在例行惯例的**的时候，叫的是其他男人名字。

我隐忍这种痛苦，在没人看到的角落苦苦挣扎，我想离婚，我想逃离着个地狱，可是我却怀孕了！！哈哈哈！！我看着化验报告单欲哭无泪，这个可怜的生命在不适当的时候到来。这个是我可以对他唯一的怀念，我决定自己养育这个孩子。我拿着一纸离婚协议去找甹，可是看到的是他和一个男人在我们的床上翻云覆雨。2个人浑然不觉有人进入，忘情的呻吟，如野兽般的**。我没有扑上去疯狂的叫骂，我轻轻的关上了门，滑落在门旁，只觉得一切变得模糊。听着门内的淫叫，似乎一扇门阻隔着天堂与地狱，心底有一个声音叫嚣着：离开这里！！离开这里！！

蹒跚的站起来，不稳的扶着扶梯艰难的下楼，巨大的震撼让步履不稳的我一脚踩空，世界似乎在旋转而我却感觉不到疼痛。视线变的模糊，似乎感受到有东西从我身体抽离，楼上的2人似乎听到我摔下楼的声音而赶下来。不知道甹看到我的眼神是内疚，悲伤还是惊异，我只知道当看他的视线转至我鲜血直流的下身时变的不在冷静。他抱着我，向那个另一个已经目瞪口呆的男人吼叫着“去开车，去医院！！”看着甹抱起我，他那慌张的神情暴露了他此刻的慌乱。我什么都没说，淌着泪紧紧抓着他的衣衫，眷恋着他的体温，只记得他在我耳边不听的说：“尼~~对不起！！对不起！！”那一刻，我感受到他对自己的自责和对我的内疚，我想对他说：“我爱你！！”因为我们从来没有向对方说过这句话，我想告诉他，可是当我开口的时候一切陷入了一片火海。

似乎冥冥之中早有注定我将带着对他的爱死去，我们的车子居然在高架道路上发生追尾，引起油箱爆炸，而我就在这场突入起来的车祸中莫名其妙的结束了我的生命。那个时候觉得自己活的太累，太平淡。如果可以，我希望下一辈子要做个不平凡的人，要为了自己好好活一次，真正的爱一回。