这里有一篇家长给我的日志，这个孩子因为慢，放学的时候经常被留下写作业。孩子在家里做作业的速度也很慢，母女俩经常为做作业发生矛盾，亲子关系比较紧张。我给出的第一个建议是不要再和孩子对抗，注意回应孩子的细微情绪。在咨询的第一周，我们看到了转机：

回到家是下午415，一进门孩子先吃东西，然后转来转去，就是不提写作业的事。我没有正面提醒，只是说：“咱们如果630写完作业就去外面吃饭，如果写不完就在家凑合吃点。”

到了下午450，孩子说要开始写作业，可她真正坐下来已经到了下午500。她选择先写英语，说：“老师说作业比较难，可以做，也可以不做，但是必须自己完成。”她拒绝了我的辅导，也拒绝我帮助检查，不让我看。听她的意思好像是有不会的题没做，英语作业用时20分钟。

接着写语文作业时，孩子开始看记事本，一项一项地看，很随意的样子。我对她说：“赶快看完，有哪些作业需要写就马上写，这样更快啊！”孩子厌烦地说：“我最烦你说这些！”我转身进了其他房间，没再理她。她自己说了一些不满的话后，开始写语文作业。过了一会儿，孩子叫我帮她记录写每项作业的时间。

写作业期间，孩子很反感我在旁边，而且控制很强，我必须按照她说的帮她听写，而且必须按她要求的方式来，否则就会有情绪。我基本会听从她的口令。她写“看拼音写词”用时比较长，我中间提醒过一次说：“我去熬粥吧，时间要超过630了。”孩子不干，说我说话不算数。后来听写的时候速度很快，我开始表扬她，她的动作明显更快了。看时间快到了，孩子露出焦急的表情。我说：“后来写得很快，进步很大，可以延长10分钟。”孩子很高兴，执意要读完英语再去吃饭，结果老师发的网络地址打不开，没办法完成。

吃完晚饭，孩子说想到小姨家玩一会儿，我跟她商量好，“我一叫你咱们就走，晚上800要准时到家”，孩子很痛快地答应，并很高兴地做到了。

回来后，孩子主动要求听写剩下的英语，结果还是没能打开网址，我提醒说：“你这两天该读的还没有读呢，要抓紧呀，下周要考试了。”孩子也痛快答应，读得很认真。

我建议跟孩子比赛洗漱，孩子不仅一口答应，动作也很快。睡前，我在床上为她读故事时，孩子听得很投入。

这一天我和孩子相处得很好。

纵观全篇，前半部分显示母女俩一直处于对立状态。孩子讨厌被监督和不断催促，妈妈则希望孩子能自觉地写作业，并听从自己的叮嘱。母女双方都很容易生气，从而引发冲突。放学后，孩子在家里转来转去迟迟不去写作业，妈妈已经很着急了，与孩子约定，下午630完成作业就外出吃饭。在做作业的过程中，孩子拒绝妈妈的帮助，也不让妈妈检查，妈妈觉得孩子随意地看记事本太浪费时间，就提醒了一次，结果是孩子更加厌烦。听写的时候，孩子严格限制妈妈的行为，避免任何可能的提醒、催促和唠叨。以前遇到这种情况，妈妈的处理方法是教育孩子乃至训斥孩子，这往往成了冲突的导火索，双方都不易控制情绪。

其实，“控制情绪”是比较宽泛的一个词儿，在处于对立的状态下，首先需要控制的，是过激的语言和无谓的行动。从这位妈妈以往的经验看，直截了当的责骂孩子并没有解决当下的问题，反倒让亲子关系更加紧张。当然，后来妈妈改变了策略，对于孩子的反感和所谓的“控制”行为并没有继续指责，而是顺应了孩子的要求。在孩子闹情绪、抱怨妈妈说话不算话的时候，这位妈妈没有继续纠缠这件事情，而是寻找新的话题，肯定孩子听写速度很快的进步表现。

这时候，那个消极、拖沓、烦躁的小女孩不见了，取而代之的是一个高兴的、负责任的小女孩。这像不像变戏法呢？妈妈便是那神奇的魔术师。其实，魔术师也不过是说了句肯定的话而已。妈妈感慨：“抓住孩子的心理，小孩儿其实也挺好哄的，表扬完，感觉沟通顺畅多了。”

我问妈妈：“孩子执意要把英语读完，你怎么看待这个行为呢？”妈妈说，要是以前，她会说“回来再读吧”。我继续追问：“这次为什么要执意读完呢？猜猜孩子的心理吧。”妈妈说：“不好猜。”

平时因为慢，孩子不知道挨了多少批评。这次在不大愉快的氛围中，妈妈不再纠缠而是突然转向，表扬女儿听写写得快。于是孩子受到鼓励后有意识地加快速度。可是时间已经很紧张了，妈妈再次宽宏大量，说因为进步很大，特延长10分钟。对孩子而言，今天的太阳仿佛是从西边出来的，不但没有预想中的催促和指责，而且还得到了肯定与宽容。今天的妈妈是多么通情达理呀！这时候，孩子的心情一定是很舒畅的。那么，孩子怎样把好心情反馈给妈妈呢？少数孩子会用语言来表达，比如：“妈妈，你今天对我真好，我很高兴。”但是大多数孩子都是直接付诸行动。就我的观察，孩子往往会投桃报李，当他们被温暖、愉悦、轻松的感觉包围时，就会主动选择做得更多、更好、更完满，并顺便以此来回报大人。小孩儿天生都是行动派，他们喜欢用实际行动与大人呼应、沟通，却不多说什么，言外之意是：妈妈，我做得这么棒，你一定会发现吧！

不过，小孩儿往往高估了大人的观察能力。这个微妙的细节在多数人的眼里，没什么大不了的——不就是坚持要看完嘛，这本来就是你应该做的，好孩子就该这样！于是，小孩儿回馈了父母的宽宏大量，却没得到进一步的回应。假设妈妈当时回应了孩子的积极行为，孩子的状态可能会更好，会带给我们更多的惊喜。其实，亲子关系的增温，说难就难，说不难也不难，因为转机随处可见，关键是要善于捕捉。

仔细梳理前文案例的整个过程会发现，转折就发生在妈妈的肯定与孩子的回馈之间。在这之后，孩子如愿地到外面吃饭，心情大好；妈妈约定晚上8∶00离开小姨家，孩子很痛快地答应，并很高兴地做到了；回家主动听英语，对于妈妈的建议也不再抗拒，表现出少有的顺从；与妈妈比赛洗漱，速度很快；在床上读故事，也很投入。

这的确是母女相处很好的一天，而转折点竟然只是一句宽容和鼓励的话。如果我们理解了孩子投桃报李的心态，便会看到这个行为背后的积极意义。我们有足够的理由相信，这个孩子会越来越好。她不是个“慢小孩”，也不是“答应得很好，就是不见实际行动”的孩子，她用实际行动证明，自己可以改变。当然，小孩儿的反感与排斥，也会用行动告诉我们。所以，我们不要总想着制服孩子、消除孩子的负面行为，也要反躬自省：孩子用反感和排斥，表达着怎样的诉求？

作为成人，我们更习惯于对孩子讲道理。你会发现，哪怕我们说得天花乱坠，孩子也未必能将道理很好地“转译”成积极的行为，所以，讲道理通常是一种低效的方法。孩子的情绪、态度和努力，都蕴藏在行动中，与语言相比，用行动与孩子沟通更直接也更有效。当然，识别孩子的行为并不容易，对很多家长来说这是一个很大的挑战。解读孩子行为背后的含义是一种能力，这需要我们对孩子的行为进行连续的观察，并保持敏锐的反应。这位妈妈在孩子烦躁抱怨的情况下，用实际行动扭转了整个事情的走向。如果能在孩子的细微行动中捕捉到更丰富的信息，并继续用实际行动与之呼应，那么，我们应该能看到孩子更积极的一面。

并不是每个导火索都会引爆弹药库，并不是每个不愉快都会导致激烈的冲突。亲子之间发生小的摩擦是很平常的事情。对于孩子不尽如人意的行为，哪怕是双方已经处于胶着状态，我们依然可以作出选择：用温和的、灵活的、四两拨千斤的方式来处理，结果往往会皆大欢喜。因此别为了一时痛快对孩子恶语相加。每一句冰冷严厉的话，都会如同烙铁一般，深深刻印在孩子的内心深处。从后面的咨询进程来看，这件事情是亲子关系转变的开始。看似严重的问题，只要我们审慎地处理好每个细节，就不难解决，孩子的转变，孩子的成长就是自然而然的事情。