这是一位妈妈的日志：周六早上孩子说有个小事，问我能不能给他买套《第五空间》的光盘，花他的钱也行。我说：“本来就反对你看电视，还能给你买？”孩子一个劲说光盘如何好看。我说：“你这个假期打算怎么过，就像现在这样吗？”我让他谈谈他的计划。孩子说：“你说吧。”我说：“你的计划，怎么让我说？”孩子说：“我计划每天看5个小时电视。”我说：“我对你的计划不满意，每天除了吃、睡，能余几个小时？为什么先将看电视排在第一位？”孩子说：“那看4个小时吧。”后来又改成3个小时。我说：“要不先计划学习吧？”孩子说：“跟以前一样。”我说：“可以，但得坚持背诗，每天看20分钟英语。”孩子说：“每天得看三四个小时电视。”我说：“晚上不能看电视。”孩子坚持除了有球赛例外。最后孩子说：“每天上下午各学习一个半小时。”我说：“开学后有线电视取消。”

这是一个妈妈与孩子“谈判”的片段，过程很简单：孩子提出想买《第五空间》的光盘，妈妈要求他说说自己的假期安排。

乍一看这样的场景很熟悉，也并不觉得有问题。如果仔细读几遍，感觉便不同了。你会发现，亲子间的谈话节奏显得非常急促。

买光盘和假期安排虽然有联系，其实是两件事情。既然讨论到假期安排，我和这位妈妈探讨了一种可能，如果她等孩子说完再回答会怎样呢？很显然，孩子开口便说看5个小时电视，大多数人的第一反应和妈妈相似，都会觉得不合理。在这里，我们不妨拭目以待，看他如何安排其他项目。这个安排过程可能会出现几种情况，比如孩子计划的事情比例失衡，全都是休闲娱乐，没安排学习内容；或者不切实际，所有时间加起来超过他自己的负荷能力，比如一天排出28个小时。如果这样，我们完全可以用幽默的方式，善意地调侃一下，孩子自然会修正。还有一种可能就是排到一半，孩子自己发现排不开，主动削减看电视的时间。

从好奇心的角度，我们非常希望看到孩子制定计划的过程。从费心程度来讲，让孩子说完是最省力的办法。如果孩子自己能及时调整，我们何必多费唇舌呢？如果他的计划有亮点，我们可以趁机肯定；如果计划有明显漏洞，我们不妨点拨一二，让他自己去修改，直到双方满意为止。这是孩子费心、大人省力的模式，通过这个过程，孩子学会了怎样制定计划、修改计划。对孩子而言，制定计划绝对是一种了不起的能力，需要全盘考虑、合理统筹，并学会劳逸结合。

再回顾这位妈妈的日志，我们能清晰感觉到妈妈的意志力，是妈妈在左右这个计划的进程，而孩子的愿望和意志反倒被模糊了。

在生活中，你见过这样的孩子吗？不敢坚持自己的想法，遇到反对的声音马上怀疑自己并作出妥协；没有主见，总是喜欢从别人那里讨主意。一件事情，才讲几句便试图寻求认同，总是用探寻的眼神看别人，寻不到便心里没底，甚至说不下去；让渡独立思考的权利，总是问“你说我该怎么办”……

出现上述情况的原因之一，就是随意打断孩子，代替孩子思考，帮孩子安排。

我又想起另外一位初三学生家长的日志：吃饭时儿子说现在数学作业做得很好，被老师表扬了无数次，很高兴。还说明天要帮老师检查数学作业，说到这里他说了句：“明天可以整人了”。我说：“为什么呢？”儿子说：“看见他不爽。”我问他不喜欢谁，他说张xx。我又问儿子为什么，他说：“我们全班都不喜欢张xx！”我说：“你不喜欢他什么啊？”儿子说不知道，我说：“你是因为别人不喜欢他，你也不喜欢他的吗？”他说张同学长得不好看，我说：“长相是他爸爸妈妈给的，跟他无关。”儿子不说话了，还说张同学被收了手机什么的。我说：“你讨厌他，可以不理他，但是整人就不好了。”儿子马上说：“要是他不乱做我也不会整他。”我说：“你这样的话老师让你帮助他检查就是错误的，你以前被查到过吗？”儿子说：“当然了，不过现在不会这样了，我们同学都这样。”我说：“这是小人才做的事，你要做个君子。己所不欲，勿施于人，这句话用在与人交往时是最有用的。”儿子没说什么。

母子之间的话题，从“整人”开始，以“要做个君子，己所不欲，勿施于人”结束，可以说，上升到了很高的道德高度。看完这段话，我问了妈妈一个问题：孩子打算怎样“整人”呢？那个张姓的孩子不招人喜欢的真正原因是什么？结果妈妈回答不上来。虽然母子聊了很多，但这并不是一个完整的交谈，而是“交谈的碎片”。妈妈听到“整人”这个敏感词，便立刻着手教导孩子。谈话的过程更像是对孩子的采访和审问，聊到后面，妈妈的指向性越来越清晰，孩子明显处于防御状态，最终谈话以沉默收场。

我建议妈妈不要打断孩子，不要急着作价值判断，而应该先倾听，弄清“整人”的具体含义。对于初中的孩子来说，“整人”可能是恶意的，也可能是善意的玩笑。如果是善意的，这不过是一种夸张的说法而已。从常理来推测，孩子既然能坦然和大人聊这件事情，应该不会做得太过火。另外，大家生活在同一个班集体里，“整人”也是有前因后果的，孩子可能“被整”过，同时，他的行动也会带来自然后果，所以我们要相信孩子平衡的智慧和能力，他会考虑自己的处境，把握好行动的尺度。听孩子讲完，如果觉得孩子的行为不妥，我们可以就具体的事情点拨一二，也比“要做个君子”之类的话更有意义。而孩子说到张姓同学不受欢迎，则是很好的人际交往个案，不妨问问张姓同学都做了什么，有哪些不妥的地方，应该怎样对待他。站在旁观者的角度分析同学的得失，也是整理思路的过程，孩子定会引以为戒，这本身就隐含着“己所不欲，勿施于人”的道理。我向来认为，深刻领悟一个道理的标志是体现在行动中，而不是体现在口号中。

一个人在说话时总是被打断，感觉会怎样呢？我曾在咨询中深刻体会到这种感觉。有位妈妈找我咨询，她语速很快，总是不断地转移话题。最终我不得不停下来和她讨论我的感受，我对这位妈妈说：“和你聊天的时候，一个话题没说完，你就急着进入下一个话题，且每个话题都是如此，我感觉很急躁，总想在你转移话题前抢着把话说完。另外，我发现你总是想着下一个话题，并没有认真听当前的讨论，我感到不被尊重。说这些话并不是故意挑剔你，而是因为我的感觉和你孩子的感觉是重合的。你没有耐心听他讲完。孩子既没有充分思考，也没有完整表达，母子都在争夺话语权，根本没心思倾听对方说什么，结果只是自说自话，没有形成真正的沟通。这时候彼此都会认为对方‘不听话’，想控制对方。这样，孩子的急躁、不听话、做事没有计划性、与同学关系不好等问题，就都找到了根源。”

于是我建议这位妈妈，孩子说话的时候，把自己想说的话题记在心里，先耐着性子听孩子讲完，孩子讲完后还可以停顿几秒钟，看他是否有补充的内容，然后再讲自己的话题。当然我们也有完整表达的权利，如果孩子打断我们，我们也可以要求他先把话题记在心里，等我们说完再让他说。我自己有一个习惯，孩子讲完后我喜欢简单概括孩子的要点，比如：“你是说想先去找同学玩，顺便买个玩具，回来再做作业，并且会自己安排好时间，是这样吗？”这样做看似多此一举，事实上可以避免误会，并且孩子能感受到被尊重，确信我们听懂了他的话。从我个人的经验来看，这样核实一下，后面的沟通往往会非常顺利，哪怕我们拒绝了孩子的要求，他也在这个协商的过程中得到了尊重。

当然，让孩子完整表达也是对父母的一种考验。许多时候我们过度强调自己的意志，在孩子面前，有“君临天下”的感觉。任何权力不受约束都必将走向独裁。一个家庭里没有监察机构，所以，作为家长的我们必须自律。要时刻提醒自己：在孩子面前，我们没有无限的权力。我们要放弃居高临下的姿态，回到平等的位置与孩子对话，允许孩子讲出不同的意见，并具有包容的气度与胸襟。在人际交往中，随便打断他人是不礼貌的行为，对孩子也一样。

学会计划，学会思考，是一个漫长的过程。都说“人类一思考，上帝就发笑”，孩子一思考，估计上帝得笑得肚子疼。所以，我们不要过于强调思考的结果和正确性，要允许孩子反复地犯错误，不怕孩子犯错，怕的是孩子终止思考不再犯错。这些思考说到底是一种练习，任何事情都必须通过反复练习才能达到自动化、精确化的程度，而这恰好是能帮助孩子成长的绝佳过程。

我们都希望孩子独立，其实生活上的独立比较容易训练，思想上的独立才更难做到。如果我们希望孩子有主见，就不要急于打断他、左右他的思路，而要给孩子完整表达、独立修正自己的空间。