前几天，一个妈妈在日志中记录了孩子犯的一个错误，她说孩子太粗心了，这是不应该犯的错！

她在日志中把那道应用题写了下来，我大致浏览了一下，觉得没错，又浏览了一遍，还是没有发现错误，于是我再次仔细地读了一遍题目，终于弄明白了。这个题目说的是四个孩子的跳高成绩，问哪个得了冠军。www.youxs.org，www.youxs.org，特别容易迷惑人。我想，出题者肯定算到了，很多孩子会选这个。

我对这位妈妈说，我看了两遍都没发现孩子错在哪儿，第三遍才找到，她回了个“晕死”。的确，我常常有很多令人“晕死”的时刻，比如，有一次浏览娱乐新闻，说“碧雪罗山”这部电影获奖了，我心里还在想：这名字好奇怪，现在的电影啊，总是能制造一些吸引眼球的名字，让人产生好奇心。我看了两段，这个名字出现了好几次，我再定睛一看，终于明白了，原来是《碧罗雪山》！

我们约定俗成地觉着，错误不但分大小、轻重，似乎还分为应该的和不应该的。常常听很多人说：“我犯了一个低级幼稚的错误，这是不应该犯的错。”

我们对待孩子的错误可没这么淡定，如果家长认定孩子犯了不应该犯的错，往往有这么一连串的心理活动：“这么简单的错误，你犯了几次了？怎么这么笨呢！就是没记性，说过你多少次了，还是屡教不改。要我看，就是不用心！对了，前天那个题目，也是粗心，还有上次考试，连老师都说你了，要是用心的话，打90分没问题，你说你怎么就这么不争气呢！这回我非得给你点颜色看看，让你长长记性……”

很显然，家长几乎是怒不可遏了，疾风暴雨在所难免。

我们回头看，家长暴怒有助于孩子改正错误吗？很显然，孩子要分更多的精力来留心家长的动向，处理自己的情绪，他用在作业上的心思反倒更少了。孩子犯错误的概率反倒会增加，所谓的低级错误，不是越消灭越少，而是越消灭越多。家长发火的概率也会随之增加，于是就走进了一个恶性循环。

我不反对把错误分成应该犯的和不应该犯的，但我反对模糊、随意地判定二者之间的界限。

仔细想想，“应该”与“不应该”其实没有一个客观的标准。不信的话，你找出一张白纸，中间画一条竖线，然后左边写孩子应该犯的错，右边写不应该犯的错。如果我没猜错的话，写着写着你就会写不下去。我自己试过，就是这样。

我们总是太容易原谅自己，又太苛求孩子。我也和孩子犯了同样的错，以我的年龄和学历来衡量，更不应该犯。但家长没有指责我，我也轻易地原谅了自己。为什么放到孩子身上，错误就这么不可原谅呢？我们不但随意地划定二者的界限，还执行双重标准。想到这里，我都替孩子委屈得慌。

我们有没有想过，为什么那么害怕犯错？为什么如此迷恋“正确”？这是因为我的内心有个潜在的观念：正确是“好”的，错误是“坏”的。事实上，正确和错误本来都是中性词，用来陈述客观事实，只是我们人为地给二者涂抹上了感彩，正确就高兴、愉悦，错误就害怕、愤怒。于是就总想靠近正确，排斥错误。永远正确，那是神的标准，而神只存在于人类的理想中。不允许孩子犯错误简直是不人道的行为。我们在教育中，常常有完美主义的倾向，总想越过错误，越过各种波折，直达终点。这个美好愿望使得错误和不完善没了存在空间，是强人所难。

孩子的成长和学习就是一个不断犯错的过程。孩子在学校读书，每天都会有错误。错误并不是洪水猛兽，如果客观地对待它，它只是正确的先头部队。我们成年人每天也都会犯错。我们不妨向错误敞开大门。犯过错误的地方，如果认真改正，能成为今后的借鉴，从这个角度来说，错误能帮我们夯实基础。如果不抗拒，每个错误背后都隐藏着一个珍贵的礼物。我们不妨换个视角看待错误：现在犯错总比中高考犯错代价小吧？小时候犯错总比身负重任时犯错容易弥补吧？

犯错误真的不是什么大不了的事情。就算是最顶级的人物，也会犯最低级的错误。比如在世界杯期间，法国和意大利这两支2006年世界杯的冠亚军球队，小组赛中就被双双淘汰，铩羽而归。按道理说，这是最顶级的赛事，他们又是最顶级的球队，不该犯这种低级的错误。可他们就是犯了，球迷除了难过，就只剩下等待，等待四年后，王者归来！

不管是应该的，还是不应该的，既然已经犯了，接下来最重要的任务就是改正错误。再责问已经是浪费能量。改错的意义，远远大于追究责任的意义。

每个错误背后，都有一个原因；每个错误的修正，都能带来一个收获。以那道应用题为例，孩子连续错几次就明白了。出题者精明着呢！看似简单的题目，却在其中布置了陷阱。如果我们认真对待错误，改了一个错误，也找到了避免同类错误的方法，这就是最理想的结果。

本文开篇“www.youxs.org”那个错误选项事件，完全可以用一个幽默的表达方式处理：“这个出题的人真狡猾，挖了个坑儿等着你，下次咱们提高警惕，不上他的当，让他失算！”幽默往往是润滑剂，在愉悦轻松的氛围中更容易改正错误。错了，改了便是——我们用态度，而不是用语言告诉孩子这个道理。今后，孩子也能坦然面对自己的错误，并把全部精力用于改错。

你可能会问我，孩子总犯怎么办？根据直观经验，一个低级错误，孩子会3次、5次甚至8次地重犯，但是，很少超过15次。“学会了”是一个笼统的概念，心理学家布鲁姆把认知领域的目标分为知识、领会、运用、分析、综合、评价。有时候，孩子的“学会了”可能停留在领会、运用的阶段。对于需要分析、综合运用方法的题目，孩子依然容易犯错，这不是孩子故意为之，而是因为熟练程度不够，还处于一个不稳定的阶段，还需要不断练习。

孩子频繁犯错还可能是另外一个原因。那就是孩子每次犯错的时候，家长总是把注意力放在责备孩子，而不是改正错误上。每次犯错，孩子并没有学会正确的处理方法，更不要说从中吸取经验教训、避免再犯了。这样的话，孩子的成长过程就留了一个又一个的漏洞，久而久之，孩子的成长地图就千疮百孔。没有一个坚实的基础，孩子会不断遇到困难和阻碍，这些困难并非因为当下，而是因为历史上的错误没有得到很好的修正。因此我们要用积极的态度面对错误：不扩散、不蔓延，但遇到错误就一定要改过来。

另外，不要把孩子的错和孩子本身画等号。我们常常因为一个错误而否定孩子本人，这样做不但伤害孩子的自尊，也会动摇亲子关系的基础。错误一旦出现就是客观事实，狠批孩子并不能避免错误。接纳错误并帮助孩子改正错误，是唯一恰当的选择。我发现，苛求孩子的父母也容易苛求自己。一旦自己犯了错，也容易进行自我攻击。事实上，自我责备分散了改错的精力，重犯错误的概率会增加。我还有一个有趣的发现：越是容易犯错误的父母，越痛恨孩子犯错误。这在心理学上很好解释：父母把自己内心对待错误的感觉投射到了孩子身上。

曾经在心理学书上看到一个简单的练习：拿出一大张纸，列出父母指出过的你的所有错误和缺点。我做了这个练习后忽然发现，小时候父母批评我最多的地方，也是我现在经常否定自己的地方。相反，小时候被肯定、被赞赏的地方，也是我现在最擅长的。批评并没有让我变得更好，欣赏却可以。做了这个练习，我内心非常感慨。忽然想起我的小侄子鹏鹏，他刚上一年级，遇到他没学会的地方，妈妈会生气、批评他。有一天，他对妈妈说：“妈妈，我不会的时候，请你用善良的方法教我！”

鹏鹏所说的“善良的方法”，我更愿意把它理解为不伤及自尊的方法。当孩子犯错的时候，我们不翻旧账，不带负面情绪，不用语言攻击孩子，而要把精力放在改错上。这是孩子最喜欢的方式，也是改错效率最高的方式。

没有人可以从来不犯错。通常，做得越多，错得越多。最安全的保证不出错的方式，是不做。如果每次犯错都被严厉地批评，孩子就会放弃主动学习、主动尝试的机会，这也是很多孩子不主动的原因。

在咨询中我也常会面对家长反复犯错的情况。我发现，不管对待孩子，还是对待成人，犯错了，改过来便是。慢慢地，这个错误就不再出现。不纠缠于犯错频率，这是最轻松的改错方式。我们不妨用建设性的态度面对孩子的错误，看重孩子在错误中获得的成长。