所谓的“放手”，就是由“他控”状态逐渐向“自控”状态过渡。许多教育类的书籍，都在强调学会放手，谁不想放手呢，问题是，一放手就失控怎么办？这也确实是很多家长的烦恼，因为以前管得太多，孩子在事实上处于“他控”状态，如果放手幅度过大，“他控”力量消失，“自控”的力量又没有培养起来，孩子不可避免会进入失控状态。

当我们考虑放手的时候，或者是出于培养孩子独立性的考虑，或者是因为现在的方法受到了挑战。不管怎样，孩子的反抗未必是坏事，这也是孩子释放的求救信号：爸爸妈妈，我不喜欢你们现在的方法，请为我作出改变！

当我们作出决定准备放手的时候，真正的挑战开始了。很显然，放手不等于撒手不管。至于要如何放手，我们心中必须储备一个具体的方案，这个方案至少应该包括：我们要达到怎样的目标？需要分为几个步骤？可能遇到怎样的突**况？我们要怎样自律？需要多长时间才能真正放手？也许你会觉得这过于兴师动众，仿佛是在制定一个公司的发展战略。事实上，为了成功地放手，进行这样一个思考的过程非常有必要，也许在实施的过程中并没有出现太多的挑战，但是我们不能放弃未雨绸缪。

在众多的咨询案例中，如何放手是一个重要的话题。通常，我先让家长说出自己心中的方案，然后在这个基础上进行讨论。这个讨论至少要连续进行两三次，把各种细节都考虑进去。比如，我会沿着家长的思路问：“这样做，会出现某某情况吗？如果出现，你怎样应对？”如果家长完全应对不来，我们就要修改方案。如果可以应对，也要商量好一个基本对策。经过反复斟酌后形成最终的方案。当然，最终的方案看上去非常简单。很难想象一个如此简单的方案居然讨论了那么久。其实这样的方案不需要多花哨，关键是简洁、清晰、可执行，而且是最适合这个家庭的方案，也是真正的个性化方案。只有经历了打磨的过程，才能增加成功的概率。我总是对家长说：“我们要尽最大的可能，保证这个方案滴水不漏。”

而且，这个方案必须照顾到双方的利益和感受，这也是成败的关键因素之一。从感觉上来说，如果孩子觉得执行这个方案比以前还痛苦，放手的计划就很难成功。或者，如果家长在执行的过程中总是被逼到忍无可忍的程度，这个方案就很可能会被失控的情绪所否定。所以，我制定方案的时候非常关心双方在这个过程中获得了什么。比如，孩子获得了更多的自由，也为自己的行为承担更多的责任；父母加强自律，减少了唠叨，同时，也看到了孩子的进步。这样做可以使得双方渐渐向良性方向发展：孩子的主动性在增强，父母的管束也在减少。这样小步子前进，慢慢地，孩子的信心就建立起来，也只有这样才不容易走进情绪的死胡同。如果这个方案只是照顾了某一方的利益和感受而伤害了另一方，就很难执行下去，因此放手计划必须营造双赢的局面。

有的家长曾经多次尝试放手，但都以失败告终，不得不回到严加管束的老路上。主要原因便是对这个过程估计不足，没有作好应对的准备。比如最近收到的一封读者来信中说，妈妈放手让孩子自己写作业，孩子的行为则完全失控。孩子一会儿喝水一会儿上厕所，作业并不多，但孩子4小时只做了一半。这个结果让妈妈极度挫败，控制不住自己的情绪，把孩子打了一顿。等孩子睡着了，看着孩子身上紫色的印记，妈妈又是内疚又是心疼，边看边哭。

很显然，这位妈妈没有根据自家的情况制定个性化的方案，盲目放手而导致局面失控。在自控能力不强的情况下，如果完全让孩子安排自己写作业，就会出现妈妈描述的状况。其实这样做也并非不可以，前提是妈妈能控制住自己的情绪。然后在此基础上和孩子坐下来谈谈：“今天为什么效率低下，明天应该作出哪些改进？出现磨蹭的情况怎么办？”双方约好过多久妈妈提醒一次，怎样提醒。如果明天效率依然低下，又该怎么办，等等。这样的约定是在逐渐规范双方的行为，能让人慢慢看到孩子的进步。如果耐力足够，这样完全放手效果是最好的。

如果妈妈控制不住自己的情绪，驾驭不了失控的局面，不妨选择一个更稳妥的策略，不要把主动权完全交给孩子，而应考虑一点点放手。比如，不妨和孩子约好，把作业时间和休息时间分开：作业由孩子自己安排，做30分钟休息10分钟，只能在休息时间喝水、上厕所；妈妈不再陪在旁边，也不催促，但会监督孩子的时间安排。如果摆弄玩具，妈妈会收走。这样一来，妈妈后退了一步，孩子的自由增加了一些，但同时因为有妈妈的监督，不会出现失控的局面。等孩子的行为稳定一些，妈妈的监督也就慢慢减少，直到完全不管。

一个完美的方案并不能注定带来完美的结局。孩子毕竟已经习惯了以前的行为模式，改变并不容易，所以我们要对孩子进行细致的观察，哪怕只是看到微小的进步，也要及时回应孩子。在放手的过程中，执行规则并不难，真正有难度的是积极回应孩子。

我发现，很多家长在放手的过程中像讨债一样，认为做好了是应该的，做不好便批评孩子。这样的态度，外加改变的难度，把孩子仅有的热情浇灭了。我们不妨改变视角：做不好可以理解，做好了就热情洋溢地肯定，这样才能调动孩子内心的积极力量，保证放手计划的完成。而这种积极的肯定，其实也是积极的监督，当孩子发现自己做得好的地方父母都能看到，孩子在战胜自我的过程中就会知道自己并不孤单，他可以感觉到父母与自己同在。父母信任的目光，对孩子是巨大的鼓励。

放手的道理很容易懂，过程也很清晰，但许多父母都输在了耐心上。正如上文中的妈妈所说，孩子累的时候也会有坏脾气，会敷衍了事。如果这种情况一而再、再而三地出现，对父母是个很大的挑战。我们不妨为自己设定一条警戒线，超过这条线的事情才管，不要因为琐碎的事情而偏离主题。

除了情绪因素，另一个困难来自于懈怠。当放手进入执行阶段，过了最初的新鲜劲儿，双方的热情会同时下降，习惯将再次显示出强大的力量，从前熟悉的状态又在向我们招手，双方共同进入瓶颈期，懈怠成了主旋律。这时候亲子双方彼此都容易产生失望、不满的情绪，并开始指责对方。如果意志不够坚定，放手的计划就会在这个地方搁浅。如果不想半途而废，唯一的办法就是坚持，并始终如一地执行约定。一旦度过这个阶段，孩子的行为就会稳定下来。当我们感到极度挫败的时候，往往离成功只有一步之遥，因此，坚持很重要。

另外，有的家长没有仔细考虑过放手需要的时间，三五天不见明显改观便开始急躁，对孩子发火，结果半途而废。其实许多父母的策略是对的，但不管谁来执行这个计划，都不会立竿见影。因此，我们对这个过程要有心理准备，不要急于求成，当然，获得家人的理解和支持也很重要。

当孩子离开我们的监督和提醒，也可以很好地作出安排，我们的放手计划便接近尾声。这时候规则已经内化为孩子的行动准则，不需要父母天天强调了。最后，家长要特别警惕的是，放手的成果来之不易，破坏起来却非常轻松，我们要克制过度干涉的冲动，避免教育成果反弹回以前的状态。