没想到你竟然跟他说，玉山很冷，戴这条围巾才不会着凉。

那一瞬间，我才明白你和小郭之间的深厚友谊。

原来你似乎早就明白小郭对我的心意，于是时常刻意与我保持距离。

那一年的平安夜，气温出奇地低。

让我感觉寒冷的，不是天气，而是狠心的你。

我后来常想，如果小郭不是那么地喜欢我，你是否愿意跟我在一起？

狠心的你，无知的你，即使小郭是多么完美，我还是只喜欢带点邪气的你。

为什么你只顾着别人，却从不考虑自己？

为什么你总喜欢将自己封闭，不让我关心你？

为什么你始终不了解我对你的心意？

为什么你要将我像货品般让来让去？

为什么我可以很了解小郭，却根本一点也不懂你？

1988年才刚来临，小郭便寄了个包裹给我，里面就是这条围巾。

小郭果然也不是笨蛋，看到那处蓝色的jht，他就明白那不是我因他而买，而是我为你而织的围巾。

他在信中说你其实是个很善良的人，喜欢为人设想，但却常常饱受误解。

他说你的日子过得很苦，所以要我以后多关心你。

原来，不会误解你而又关心你的人，除了我以外，还有小郭。

春天过了，然后夏天来了，我却再也没有见过你。

你回避，我赌气，就这么僵持到又一次的联考前夕。

如果这次再考不上，我就得到台北去工作了。

放榜的结果，比去年更令人失望。

去年还有个同名同姓的在榜单上，今年连个同名同姓的也没有。

罢了，我该告别台南这座城市了。

收拾好行李，在秋天刚来临时，搭上北上的火车，离开伴我四年青春成长的地方。

月台上只有薇，没有你。

汽笛响起的瞬间，我的泪水便像洪水般，轻易地溃了堤。

台北对我而言，不仅陌生，而且拥挤。

我在一家贸易公司工作，小郭这时离我最近，常常来找我。

但我和他都很有默契地不提起你。

薇也常打电话来，所以我的日子过得并不怎么孤寂。

这期间，也常有男孩子主动对我表示好感。

太帅的，我觉得有点脂粉气；太酷的，我觉得肚子里没有东西；太老实的，我却觉得没有情趣。

为什么我如此挑剔？因为我总不自觉地拿他们与你相比。

不管他们是如何地优秀，如何地有魅力，但他们没有一个人的笑容，能像你一样，紧紧地牵动我的灵魂；他们也没有一个人的眼神，能像你一样，轻易地加速我的心跳。

事实上，我相信没有一个人能像你。

即使像你，也不是你。

我固执的程度，连我自己都感到惊奇。

虽然我们分隔两地，但我的心，却仍系着你。

薇曾告诉我，你四处兼家教，寒暑假也去打工。

辛勤忙碌的你，是否一切都如意？

你的眼神，是否仍有邪气？

每当台北下起雨，我就会担心在台南的你。

因为固执的你，坚持不穿雨衣。

于是雨水虽然打在窗外，却落在我心底。

然后总是模糊在我的眼里。

而当寒流来袭时，我总会拿起这条围巾。

我多么希望你能围着它，为你带来一丝暖意。

抚摸这条米黄色围巾，我的泪水，便不知不觉地滴在围巾上面的蓝色jht。

我在台北过了1988年和1989年的圣诞节，两个没有你的圣诞节。

然后因为薇的介绍，又回到了台南。

旧地重游，我早已不胜唏嘘。

我在一家电脑公司上班，这时你刚升上大四吧。

薇告诉我，你好像已经有女朋友了。

但我并不相信，因为你根本不爱自己，又怎会有能力去爱别人？

无论如何，再度与你共同拥有台南的星空，仍然是我最快乐的事。

你知道吗？距离上次的见面，已经快三年了。

时间过得好快，不是吗？

自从与你分别后，我就没有剪过头发，因此我的头发变得好长好长。

我也摘下了眼镜，换上隐形眼镜。

因为你曾说过，不应该让两片玻璃，遮住我的眼睛。

如果现在与你相遇，你认得出我吗？

也许你已无法从外表上认出我。

但如果你凝视我的眼睛，倾听我的心跳，我想你一定能够很快认出我来。

下了班，走出公司大门。

已到了1990年底，街上又充满了圣诞气息。

在毫无心理准备的情形下，我竟然在对街上，看到了等待着我的你。

马路上车子很多，你左顾右盼地慢慢走过来，我目不转睛地注视着你。

我怕一不留意，你又要在我的生命中逝去。

马路上的车子呀！可否请你们暂时停驶？

让令我魂牵梦萦的你，赶快来到我面前。

虽然我和你只隔着一条马路，你跨过这条马路，可能仅需要十几秒钟。

但这一刻，却让我等了三年。

你静静地看着我，然后说我头发变长了。

废话，白痴也看得出来。

你又说我没戴眼镜，变成熟了。

这句还是废话，比白痴还笨的白痴也知道。

最后你问我日子过得好吗。

你好可恶，为什么当我再次落榜时，你不问我日子过得好吗？

为什么当我在举目无亲的台北辛劳工作时，你不问我日子过得好吗？

你可知道，如果现在不是在马路边，那么你胸前的衣服，将会被我的泪水弄湿。

为什么我们之间要赌那么多的气？

为什么我们得刻意保持那么遥远的距离？

以至于我们的日子，空白了三年的交集。

该死的你，又在此时缩了缩脖子。

于是当年熬夜织围巾的回忆，又瞬间涌上我脑海里。

为什么经过了三年，我还是忘不了你？

为什么你触动我的心弦，依然是如此容易？

我们没去吃晚饭，就在马路边聊了起来。

我很怕一移动脚步，就会发现这是在梦境里。

因为在台北时，我已不止一次做过这种重逢的梦了。

岁月并未在你身上留下多少痕迹，你依然健谈而风趣。

最重要的是，你的眼神依然有邪气。

我不敢去看表，因为我担心到了十二点，灰姑娘又得变回原形。

细心的你，并不提醒我，你只是静静地陪着我，在这寒冷的圣诞前夕。

我回到了住的地方，根本无法分辨这是梦境还是现实。

经过了三年之久，难道我们都没有改变？

你在大学里求学，我在现实社会中打滚，难道我们真的都没有距离？

其实有时候我很恨你，为什么你对一切总是毫不在意？

多少个失眠的夜晚，我只希望听到你的声音，为什么你从不给我只字片语？

拿出了这条围巾，也许，我终于可以在今年的圣诞节送给你。

看到了蓝色的jht，我不禁又开始犹豫。

如果我把围巾送给你，你会不会拒绝我的心意？

最重要的是，这条围巾已经成为我思念你的习惯。

没有了它，我又该如何去思念你？

再说吧！等我不再需要思念你时，自然会送给你。

1990年圣诞夜，你请我吃晚餐，就在长荣路上的朴园餐厅。

坐在你对面，看着既熟悉却又陌生的你。

我试着去找寻过去共同拥有的记忆，也试着从你的眼神中去找寻过去的你。

你果然还是你，不管如何忙碌与受打击，你仍然充满活力。

你的眼神依旧有邪气。

原来你还是杨过，而我也还是小龙女。

我一直没有告诉你，今晚我拒绝了TOYOTA的邀约，而来陪你。

谁是TOYOTA呢？

他是我公司的同事，总是开着一辆红色的TOYOTA轿车，所以我们都叫他TOYOTA。

他家世很好，毕业于台大电机，但人却很和气。

我这个金庸迷的坏习惯又来了，我一直把他想象成张无忌。

因为很多女孩想接近他，可是他总能轻松地回避。

就像张无忌的那套武功绝学“乾坤大挪移”。

也许又是女孩子的天生直觉吧！

我总觉得他注视我的目光，多了一股温柔。

只是自觉平凡的我，实在无法想象他会对我有兴趣。

但他偶尔会刻意“顺路”送我回去，也常常会有朋友“刚好”送他两张音乐会的门票。

所以，我渐渐了解他对我的一番心意。

1991年来了，你的大学生活也只剩下一个学期。

在一个凉爽的三月天，午后下起了雨。

TOYOTA坚持要送我，因为我没带雨具。

看了看天气，我只好点点头，坐上他的红色TOYOTA。

望了望下着雨的窗外，我又看到了在对街上等待着我的你。

又是相隔一条马路。

www.youxs.org，而我却在红色的轿车里。

我们互相凝望十几秒钟，然后车子动了。

你在原地跟我挥手，而我的手却一直僵在车门的把手上。

在开或不开车门间，你慢慢地离开了我的视线，也仿佛从此离开了我的生命。

马路上下着雨，我的眼睛也同时下着雨。

那是我最后一次看见你。

后来听说你顺利毕业，并直升上了研究所。

小郭在台中当兵，薇已经变成我的同事，TOYOTA对我还是温柔而心细。

在1991年的圣诞夜，TOYOTA送给我九十九朵红玫瑰。

我早已冰冻的内心，开始出现融化的痕迹。

而这条围巾，我还是没有机会送给你。

我心一横，想毁去所有关于你的记忆。

点起了火苗，从你六年前写给我的第一张卡片开始烧起。

卡片烧到一半，便让我的泪水浇熄。

信件可以烧掉，但已烙印在我心头的你，又该如何拭去？

渐渐地，我思念你的次数减少了。

算是一种逃避吧！我把这条围巾藏在一个不容易拿到的角落里。

我妈常催促我，像TOYOTA这类型的男孩子，绝不能轻易放弃。

于是我慢慢接受了TOYOTA的心意。

1992年的圣诞夜，TOYOTA送我一个圣诞礼物。

回到家打开一看，才知道是个戒指。

戒指上有一颗红宝石和一颗蓝宝石，旁边镶了很多碎钻。

粉红色的纸条上面写着：

“红宝石是我，蓝宝石是你，旁边的碎钻则是为婚礼祝福的天使们。我愿用余生的所有努力，来使你幸福与happy。

请嫁给我吧！”

他的文笔虽然比不上你，但也算很感人了，不是吗？

因此，我决定戴上这枚戒指。

再见了，亲爱的你。

再见了，蓝色的jht。

我决定不再当小龙女，因为我即将要嫁给张无忌。

今晚的风，有点像是我把这条围巾围在你脖子上的那个夜里。

于是我放纵自己，恣意地回忆我们在一起时的点点滴滴。

因为过了今晚，我就不应该再思念你，也不应该再为你哭泣。

我把所有你写给我的信件，连同这条围巾，封在一个红漆木盒里。

我也许无法把你忘记，但我可以将你藏起。

我将你藏在衣橱上面最不可能碰触到的角落里。

我心里也明白，这将是我这辈子，最后一次为你失眠。

再见了，我的杨过。

再见了，你的小龙女。

一阵小孩子的哭声，把我拉回了现实。

我手里仍然捧着这条围巾，但桌上已多了几团擦拭过眼泪的面纸。

以前我总是将眼泪滴在围巾上面的蓝色jht，现在我当妈妈了，总该学会用面纸擦拭眼泪了吧！

和TOYOTA结婚也有五年了，朋友们都喜欢戏称我为t太太。

婚后没多久，我们就迁居台北，因为TOYOTA想在台北创业。

三年前我生下一对双胞胎男孩，刚刚就是他们在哭闹。

我记得结婚那天，薇当伴娘，而在军中服役的小郭，也寄来了一份礼。

至于你，通不通知你都没有意义。

创业时的忙碌，带小孩时的辛劳，也几乎让我忘了这条围巾的存在。

要不是今年圣诞赶回娘家来参加薇的婚礼，要不是翻箱倒柜去寻找那件礼服，我恐怕也无法发现你这个蓝色jht。

有时常想，如果我将这条围巾送给你，如果那时我打开车门叫住你，也许我的日子会产生很大的差异。

不过人生不能假设，也不能重新来过。

所以，就让你在你的世界中漂流，而我在我的生活里浮沉吧。

这五年多来，除了在每年的圣诞节外，我倒是很少想起你。

今年看了部电影《麦迪逊之桥》，由梅莉史翠普和克林伊斯威特主演。

男女主角最后一次见面时，女主角坐在车里。

而且女主角也是犹豫着是否要打开车门，回到男主角的怀里。

看到这一幕，我突然想起你，于是在电影院里，我哭泣得不能自已。

小郭现在新竹科学园区工作，他生命里的黄蓉也已经出现。

至于你，听说你在念博士班。

老天保佑，希望你的邪气已去。

不然我很难想象你成为一个博士的样子。

昨天抽空回台南去看看，双橡园餐厅还在，但朴园餐厅已经倒闭。

卖红豆汤圆的那家老店也已不见踪迹。

今年农历春节，我到初中导师家里拜年。

老师说你刚来过，于是我坐在你坐过的椅子上，试着感受你留下的气息。

其实，我还是很怀念你眼神中的邪气。

我们第一次的巧遇，是在哈雷彗星造访地球的前夕。

下次哈雷彗星的造访，又得经过几十年。

也许那时你我都已不在人世。

一直很想知道你现在过得好吗，快乐吗？

最重要的是，像杨过的你，是否已经寻找到属于你自己的小龙女？