）第一节给别人更多的赞美，而不是批评

相处贵有“道”，其乐融融“礼”传情

相识容易相处难，而我们大部分的时间都在与人相处：与同事相处、与合作伙伴相处、与朋友相处等。所以，要想与别人融洽地相处，做一个受欢迎的人，懂得相处礼仪是非常有必要的。

过多的批评，容易使一个人变得不自信，甚至使一个人开始自暴自弃。对比批评给人带来的伤害，赞美则要好得多，它更容易让人接受，也能更好地改善人际关系。

世界上，有谁不喜欢被别人赞美呢？可以说喜欢被人赞美是人的一种天性。而且，从社会心理学角度来说，赞美是一种有效的交往技巧，能缩短人与人之间的心理距离。

还有这样一个故事，说的就是这个道理：

有一户人家刚搬到一个新住处，由于人地生疏，与邻居的关系总是不太好，常常发生口角。他们开了一个小店，生意也很差，为此这户人家的女主人就去请教一位智者，智者对她说了三个字——说好话。

这家女主人当即领悟了，她决定按照智者的话去做。从此以后，她一见到邻居老太太，就夸她精神好、气色好；遇到邻居买菜，就夸她篮子里的菜又新鲜又便宜；碰到邻居送儿子上学，就夸邻居的儿子又聪明又懂事；要是有人到她的百货店买东西，见到年长的她就叫大娘、婶子和叔叔、大爷，见到年纪相仿的就叫姐妹、兄弟……

结果没过多久，这家人在镇上就小有人缘了，生意也开始红红火火。

甲乙两人在一家公司任职，一次，两人闹了矛盾。有一天，甲对另一同事丙说：“你去告诉她（乙），我真受不了她，让她改一改她的坏脾气……”丙说：“好，我会处理这件事的。”丙果真去找了乙。之后，当甲遇到乙的时候，果然觉得乙不再那么盛气凌人了，而且还跟甲友好地打招呼。在以后的日子里，乙变得和气又有礼貌，与从前相比，简直是变了一个人。甲就向丙表示谢意，并且好奇地问：“你是怎么说服她的？”丙笑着说：“我只是跟她说，有好多人都称赞她，尤其是你，说她又温柔又善良，不光人长得漂亮，脾气也好，如此而已。”

同是一棵树，有的人看到的是满树的郁郁葱葱，而有的人却只看到树梢上的毛毛虫。为什么他们对同样一件事物，会有两种截然不同的看法呢？原因就在于有的人懂得赏识、赞美，而有的人只会用挑剔、指责的眼光看待事物。

批评和指责别人，非但很难解决问题，而且还容易让人与人之间关系恶化；相反，如果采用赞美的方法，问题就容易解决得多了。法国名人拉罗什富科曾说：“理智、美丽和勇敢的赞扬提高了人们，完善了人们。”所以，在人际交往中，我们不妨尝试着去赞美别人，努力去挖掘他人的闪光点。

礼仪点睛

与人相处的时候，如果别人做事的方法不符合你的要求，你不能当面指责，这只会引起对方的“反抗”。而巧妙地暗示对方注意自己的错误，则可以轻松地把事情处理好。）第二节不做“鸡蛋里挑骨头”的人

有两位雕塑家在当地享有盛名，可是两人谁也不服对方，总是互相挑剔。有时，两人还对着记者互相批评：“他最近一部作品的结构比例严重不协调！”要不然就是：“他的刀法过于粗糙，不知道是在表现什么！”这两人针锋相对，各说各的是，各说对方的不是。

有一次，两位雕塑家为了参加一个国际大展，夜以继日地在各自的工作室雕塑了三个月，最终完成了两个绝好的作品。

在去参展的途中，二人拿出自己的作品向对方炫耀：“我这作品绝对是一流的，就等着拿奖呢！”另一方也不示弱，指着对方的作品说：“就你这作品，胳膊都是扭着的，还拿奖呢！”“那也比你的强，你看你的，眼睛不像眼睛，鼻子不像鼻子……”就这样他们你一言我一语斗起嘴来，最后居然动起了手。

突然“咣当”一声，他们的作品一不小心都摔碎了，没日没夜做了三个月，一下子全泡汤了。

生活中，喜欢挑剔别人的人很多，这些人只看到别人的不足，而看不到自己的短处。吹毛求疵降低了我们的生活质量，我们有时精神萎靡、心境恶劣、疲惫不堪，不正是由于过分注重一些毫无价值的小事才引起的吗？

吹毛求疵者的眼光总是非常狭隘的，他们往往只顾眼下，不管将来；只计较细小的事情，没有远大的计划……有这种性格的人，必将使自己的精神境界局限于一个极小的范围，逐渐变得自私、冷漠、吝啬、苛刻，最终失去一切感情，失去一切友谊。

对待生活中的其他事也是如此。一个健康的人，有时感到不愉快、不舒畅，容易对一些过去的事情感到惋惜和悲伤，这都很正常。但大多时候应该是积极的，想得开，放得下，朝前看，这样才能从琐事的纠缠中超脱出来。假如对生活中发生的每件事，都寻根究底，去问一个为什么，那实在既无好处，又无必要，而且破坏了生活中的情趣。

这时，你不妨放松自己的神经，对于那些鸡毛蒜皮的小事，完全可以撂下不管，更没必要钻进牛角尖，细细考证，吹毛求疵。

只有对一些小事“模糊”处理，才能真正品味到生活的乐趣，也才能有充沛的精力去处理“大事”，进而有所发现，有所领悟。这样，心境也就自然日益变得舒畅起来。

礼仪点睛

无论你是否对你的人际关系或生活的某些方面吹毛求疵，还是两者都有，你所需要去做的只是将“吹毛求疵”作为一个坏习惯而“注销”掉。如果这个习惯偷偷侵入你的思想，你就要把握住自己并封上你的嘴，你越不常去挑剔你的伙伴或朋友，你就越能得到他们的喜欢，你的生活就越美好。）第三节既要有所问，更要有所不问

与别人交往时，总离不开“问”。在“发问”过程中，二十几岁的年轻人要懂得把握好其中的度，做到有所问，有所不问。

有时候该问的，要“明知故问”，这样对方会认为你很关心他，所以对你会产生好感。明知故问，就是明明知道也要问。比如，问对方最得意的事，问对方最想让大家知道的事，问对方想说又不便主动说的事，只能借你的口说出的事。这样，你就可以赢得对方的好感，使双方的关系更加亲密。

但日常交际中，有些不该问的东西，即使你想问，也不要去问，比如，“你今年多大啦？”或“为什么还不结婚呀？”等等，这些话题，有时对方不便作答，自然而然会对你的问话很反感，会因此而讨厌你。

有些人是无事不问，他们最喜欢探问别人的私事及“秘密新闻”。有时为了增加他闲谈的话题，或仅仅是为了满足好奇心，即使与自己无关的事，仍然喜欢追问到底。如果是对对方适当的关心，会令对方觉得舒心，但若是喋喋不休，“心术不正”，则会令对方厌烦你。

人到了一定的年龄而不结婚，似乎变成了“众矢之的”，于是经常有人关心，甚至“严重关切”。一旦遇到认识的人时，总会被问道：“你怎么还不结婚？”或“什么时候请喝喜酒啊？”

结不结婚，其实是个人问题。每个人都有其自己的人生观和婚姻观，你结婚并不表示别人也要结婚。但个别人却表现出“极度关心”的样子，有的人还偷偷打听“他长得也不错，怎么还不结婚？”，这种极度无聊的问题往往会令对方鄙视你。

每个人内心深处都有一种维护自己内心秘密的本能冲动，遇到别人不得体的询问时，就可能产生排斥心理，这就造成一种有时问者尚不经意，被问者常常不由心生厌烦，厌烦这种交际方法，甚至厌烦这个问话的局面。

无事不问会使你变得浅薄庸俗，也不可能使你获得真正的朋友。因此，与别人交谈时，有些话题是不宜问的。例如：

“你哪年出生的？”

“你一个月挣多少钱？”

“你为什么还不结婚？”

打听这些涉及个人的问题会惹人反感。

在你打算问对方某个问题的时候，最好先在脑中过一遍，看这个问题是否会涉及对方的，如果涉及了，要尽可能地避免，这样对方不仅会乐意接受你，还会对你产生好印象，为继续交往打下良好的基础。

对方不知道的问题不宜问。

如果你不能确定对方能否充分地回答你的问题，那么你还是不问为佳。如果你问一位医生：“去年本市的肝炎病例有多少？”这个问题对方很可能就答不上来，因为一般的医生谁也不会去费神记这些数字。要是对方回答说“不清楚”，就不仅使答者失颜面，问者自己也会感到没趣。

有些问题不宜刨根问底。

比方说，你问“对方住在哪里”，对方回答说“在北京城”或说“在香港”，那你就不宜再问下去。如果对方高兴让你知道，他一定会主动地说出具体住在哪里，而且还会说“欢迎光临”之类的话。否则，别人不想让你知道，你也就不必再问了。此外，在问其他类似问题时，也要注意掌握问话尺度，要适可而止。

不要问同行的营业情况。

同行相忌，这是一般人的心理，在激烈竞争的社会里，往往人都不愿意把自己的营业情况或秘密告诉一个竞争对手。因此，即使你问到这方面的问题，大多时候也只能自讨没趣。

“你是不是在外面有份兼职？”

在人际交往中，不该问的想问也不要问。凡对方不愿意别人知道的事情都应避免问。要时刻记住一点，交往的目的是引起对方的兴趣，不是使任何一方感到没趣。

礼仪点睛

与人交谈，特别是对于那些感情不是很深、彼此不甚相知的人，不能什么都说。对于关系一般的人，你硬要与人家交心，对方必定会认为你别有用心；即使你诚恳地向人家提出自己的意见，对方也会认为你鲁莽冒昧。

所以，有些话，最好还是留在心里，勿说较好。况且，属于你自己的事，对别人说得那么透彻，对你不见得有好处，或许会惹出点儿对你不利的事。）第四节宁可犯错，不要犯忌

人常说：“不打勤的不打懒的，专打不长眼的。”人生在世有很多忌讳，如果你在无意之中触犯了别人的忌讳，就会在无形之中得罪对方。所以在工作和生活中，与他人进行言语上的交流时，一定要眼观六路、耳听八方，千万不要触犯了别人的忌讳。

康熙皇帝在年轻时励精图治，创下不少功业。但到了晚年，却有了一个怪脾气——忌讳人家说“老”字。如果有谁说“老”字，他轻则不高兴，重则给对方治罪。所以，左右的臣子们一般情况下都尽量回避说“老”字。

有一天，天气风和日丽，康熙便带着几个皇妃在后花园垂钓，不一会儿，鱼竿一动，他连忙举起钓竿，只见钩上钓着一只老鳖，心中好不喜欢。谁知刚刚拉出水面，只听“扑通”一声，鳖却脱钩掉到水里又跑掉了。康熙长吁短叹连叫可惜，陪同在康熙身旁的皇后见状连忙安慰说：“看样子这是只老鳖，老得没牙了，所以衔不住钩子了。”

皇后话音还未落地，旁边一个年轻的妃子就忍不住大笑起来，而且一边笑一边不住地拿眼睛看着康熙。康熙见了不由得龙颜大怒，他认为皇后是言者无心，而那妃子则是笑者有意，是“含沙射影”，笑他没有牙齿，老而无用了。于是将那妃子打入冷宫，终身不得复出。

年轻的妃子因为“笑了笑”而被打入冷宫，除了她在康熙心中的“地位”不够重要外，很大一部分原因在于她不懂得言语博弈中的智慧，触犯了皇帝的大忌。康熙由于上了年纪，体力和精力都有所下降，但又不肯承认这个现实，而且也希望他人在客观上否认这个现实，故而一旦有人涉及这方面的话题，他心理上就承受不了。虽然表面看来，是皇后说出那句话，是皇后触犯了《大忌》，但由于皇后与妃子与康熙的感情深浅不同。皇后说的话，仔细推敲一下，有显义和隐义两种意义，显义是字面上的意义，因为康熙与皇后的感情较深，他产生的是积极联想，所以他只是从字面上去理解，知道皇后是好心安慰。妃子虽然没有说话，只是笑了一笑，但康熙认为她是在皇后的基础上故意引申，是把那只逃掉了的老鳖比作他自己，是对他的鄙视，因而是大不敬，故而惩罚了那个妃子。

一般说来，人不怕犯错，最怕犯忌。犯错，可以说是“各人造业各人担”，是一种疏失，可以避免；犯忌，则是自己招惹是非，无法补救。

礼仪点睛

二十几岁的年轻人，在与人交往的时候，不仅应避免触犯别人的忌讳，同时也应注意不要提及与其忌讳相关联的事情，以免引起对方的误会，使对方的自尊心受到无谓的伤害，从而影响自己的人际关系。只有巧妙地绕过“忌讳”这个人脉误区，才可以更好地编织你的人脉关系网。）第五节不要轻易伤人

《论语》里有这样一段话：“多闻阙疑，慎言其余，则寡尤；多见阙殆，慎行其余，则寡悔。言寡尤，行寡悔，禄在其中矣。”

这段话中暗含着深刻的博弈智慧，即在言语博弈中，多听、多看、多思、多想，谨言慎行才能寡悔。“恶语伤人六月寒”，我们一定要善于控制自己，明白什么是应该说的，什么是不可以说的。永远别说不该说的话，否则只能是伤人伤己。

俗话说：“蚊虫遭扇打，只为嘴伤人。”在言语博弈中，许多人总是不加思考、滔滔不绝地讲话，很少考虑别人的感受和自己将面临的后果。结果当时确实在口头上胜过了对方，但却深深伤害了对方的“尊严”，对方可能从此记恨在心。

三国名将关羽，他的英雄事迹有温酒斩华雄，匹马斩颜良，偏师擒于禁，擂鼓三通斩蔡阳……可谓神勇无敌，战无不胜。

然而，这位叱咤风云、威震三军的一世之雄，下场却很悲惨，他居然被吕蒙一个奇袭，兵败地失，被人割了脑袋。

关羽兵败被斩的最根本原因是蜀吴联盟破裂，吴主兴兵奇袭荆州。吴蜀联盟的破裂，原因很复杂，但与关羽其人的骄傲有着密切的关系。

诸葛亮离开荆州之前，曾反复叮嘱关羽，要东联孙吴，北拒曹操。但他却对这一战略方针的重要性认识不足。他瞧不起东吴，也瞧不起孙权，致使吴蜀关系紧张起来。关羽驻守荆州期间，孙权派诸葛瑾到他那里，替孙权的儿子向关羽的女儿求婚，“结两家之好”，“并力破曹”。这本来是件好事，以婚姻关系维系补充政治联盟，历史上多有先例。如果放下高傲的架子，认真考虑一番，利用这一良机，进一步巩固蜀吴的联盟，将是很有益处的。但是，关羽竟然狂傲地说：“吾虎女安肯嫁犬子乎？”

不嫁就不嫁嘛，又何必如此出口伤人？试想这话传到孙权那里，孙权的面子如何挂得住？又怎能不使双方关系破裂？

关羽的骄傲，使自己吃了一个大大的苦果，最终被自己的“盟友”结束了生命。

给人面子，是人际交往中的一个重要方面。中国人是尤其讲究面子的，这种偏好源自五千年的文化，又扎根于伦理型的社会人际关系中，根深蒂固，几乎无人能够幸免。

好面子，其实就是要做到一团和气，要“以和为贵”。人人头上有青天，各自相安无事，自然皆大欢喜，这是中国人处理人际关系的一个独特方式。从中国人在饭馆争着付钱到婚娶喜宴上的“见面礼”，无不透露出中国人的“面子”哲学。因此，就中国的传统而言，在公共场合，都是比较注重面子的，不但给别人面子，自己也要争面子。

给他人留面子，既是对别人的尊重，也能让自己得到善果。

我们每个人都有自尊心，无论他的身份有多卑微。只有你尊重别人，别人才会尊重你。

生活中，有些人自视甚高，他们觉得自己很重要，却忘了别人也需要这种感觉。他们在不经意间流露出对别人的轻视，于是受到大家的疏远，甚至憎恨。

人人都可能做出让别人尴尬的事情，生活中也随时可能碰到尴尬的事情。处于尴尬境地的人一定会觉得颜面尽失，在这个时候如果你能为他找一个台阶下，不但能立刻博取对方的好感，而且也会为自己树立一个良好的社交形象。

礼仪点睛

花不可开得太盛，盛极必衰；话也不可说得太满，满必有所失。在言语博弈中，把话说满了往往会掐断自己的退路，从而在交际场合招致误会，为自己留下隐患。）第六节多站在对方立场上思考问题

在人际交往中，我们经常会听到一个词——将心比心。那么，怎样才能算是将心比心呢？从社会心理学的角度来讲，将心比心其实就是换位思考。所谓换位思考，就是要把自己设想成别人，站在别人的角度考虑问题。很多时候甚至需要暂时抛开自己的切身利益，去满足别人的利益。其实，利益在很多时候是互相关联的，你能考虑别人的利益，别人也会考虑你的利益。也就是说，要想和小乌龟成为好朋友，就要站在小乌龟的立场来思考问题。小乌龟也需要温暖，只有给他温暖，他才能接受你，与你做朋友，而棍子只能增加它的恐惧，使它更加疏远你。

曾经有这样一个故事，道理和上述的寓言相似：

有一个男孩，在他生日那天收到了爷爷送的礼物——一只可爱的小乌龟。男孩非常喜欢这只小乌龟，总是试着与它玩耍。然而，小乌龟却害羞似的一下子就把头和脚都缩进了壳里。男孩便用棍子捅它，想把它从壳里赶出来，但是小乌龟却丝毫未动。

爷爷看到小男孩的举动，便语重心长地对他就：“孩子，不要这样对待小乌龟，你要学着‘将心比心’啊。假如你的伙伴也这样对你，你还愿意跟他玩吗？”还没等男孩说话，爷爷已经把小乌龟带进了屋里，放在暖和的壁炉旁。不一会儿，小乌龟伸出了头和脚，并缓慢地向男孩爬去。

一把沉重的铁锁挂在门上，有一个人拿着一根铁棒去敲打它，可是不管用多大的力气都打不开。这时另外一个人来了，他拿出一把小小的钥匙，往锁孔里一放，“咔嚓”一声，锁就开了。等别人走了，迷惑不解的铁棒问小钥匙：“为什么我用那么大的力气都打不开它，你轻轻一下就打开了呢？”小钥匙回答：“因为我懂得它的心。”

“懂得它的心”，多么简单的字眼，却蕴含了多么深刻的含意啊。它告诉我们，在人际交往中，我们要学会“懂得别人的心”，这样才能有更多的朋友，而不是更多的敌人。可以说，一个人只有懂得将心比心，具备习惯换位思考的素质，具有过人的理解力，才能去理解平时所无法理解的东西，才能让对方感觉到被尊重了。这样，对方才愿意和你交朋友，愿意和你交流、沟通。

然而，值得注意的是，真正的换位思考是一个“移情”的过程，要从内心深处站到他人的立场上去，要像感受自己一样去感受他人。不幸的是，许多人的换位思考却缺少了“移情”这一根本要素。他们或是站在自己的位置上去“猜想”别人的想法及感受，或是站在“一般人”的立场上去想别人“应该”有什么想法和感受，或是想当然地假设一种别人所谓的感受。这样的换位思考，其实仍局限于自己设定的小圈圈之中，绝对无法体验他人真正的感受和思想。只有真正地“移情”，设身处地为他人着想，换位思考才能起到积极的作用。

礼仪点睛

对待朋友应该将心比心，要站在对方的立场上思考，考虑对方的利益，这样一来，对方也会将心比心，考虑你的利益。）第七节顾大局需要的是智慧

很多人拥有远大的理想，但是在面对他人或者团队的利益时，总是只顾自己一时的得失。

赵国有两个有名的大臣：一个是蔺相如，他几次奉命出使它国，立下赫赫功劳，深得国君的赏识与重用，被封为丞相；另一个是老将军廉颇，廉颇一生打了很多胜仗，因此他很少把别人放在眼中，居功自傲。他看到蔺相如官位在自己之上，对此不服，屡次故意挑衅，而蔺相如总是以国家大局为重，不予计较。

有一天，蔺相如坐车出门，正好遇见廉颇骑着高头大马过来，蔺相如赶紧叫车夫把车往回赶。他的仆人很不解地问：“为什么您见了廉颇像老鼠见了猫，他有什么好怕的！”

蔺相如对仆人说：“廉将军和秦国的君王比，谁厉害？”仆人说：“当然是秦国的君王厉害！”蔺相如说：“秦国的君王我都不怕，还会怕廉将军吗？大家知道，秦国不敢进攻我们，就因为武有廉颇，文有蔺相如。如果我们两个人闹不和，就会削弱我国的力量，秦国必会乘机来攻打我们。”

蔺相如的话传到了廉颇的耳朵里，廉颇才觉悟到：原来自己为了争一口气，不顾国家的利益，真不应该！于是，他脱下战袍，背上荆条，到蔺相如家请罪。蔺相如见廉颇来请罪，连忙出来迎接。从此以后，他们两人成了好朋友，同心协力保卫国家。

这个故事有一个专门的成语，叫做“负荆请罪”，蔺相如如果斤斤计较，和廉颇明争暗斗，最后的结果可能是他们两人两败俱伤。

生活中，我们可以发现，很多优秀的人才，他们自身的技能是无与伦比的，但是他们太过自负，就会忘记自己的局限，而将别人的想法和团队的想法弃之不顾。这样的人是最容易被踢出局的，原本想获得更多，结果却一无所获，这不是一种讽刺吗？

美国有一位年轻人，他特别想发财，一天到晚想着自己怎样才能成为百万富翁、亿万富翁。于是，他登门请教当时富豪榜排名第一的美孚石油公司总裁洛克菲勒。

刚好那天洛克菲勒家里的佣人放假了，于是洛克菲勒拿出一个西瓜来招待这位年轻人。他把西瓜切成了大小不等的三块，然后对年轻人说：“如果这三块西瓜代表你以后可能得到的利益，你如何吃才划算呢？”

“当然是吃最大的那块！”这位年轻人果断地拿起那三块西瓜中最大的一块，吃了起来。洛克菲勒则选择了其中最小的一块吃了起来。就在年轻人还在吃那块最大的西瓜时，洛克菲勒已经吃完了那块最小的西瓜，随手又拿起了另外那块，然后冲着年轻人哈哈大笑起来。

这时，年轻人一下子明白了其中的道理。这三块西瓜，虽然他拿的那块最大，但是洛克菲勒吃的“两小块”加起来，比他吃的那一块大多了。

吃完西瓜，洛克菲勒跟年轻人讲起了自己成长与发财的经历。最后，洛克菲勒对年轻人说：“要想成功，你先要学会放弃眼前的那些‘小利’，这样才能获取长远的‘大利’，这就是我的成功之道。”

洛克菲勒教给年轻人的致富秘籍就是要目光长远，“抓小放大”。这就像“田忌赛马”一样，头一局输了，并不表示你全盘皆输，赢回后两局更重要。

礼仪点睛

生活中，不仅做事情要顾全大局，与人交往也一样，也要多替别人想想，不要因为一时的冲动或者自己喜欢就随心所欲。其实，只有识大体、顾大局的人才容易被人重视和肯定。对此，二十几岁的年轻人一定要谨记于心。）第八节与人相处，别太“小心眼”

有一些人喜欢捣蛋——这些人可能是你的朋友、同事或者是爱人。在公共场合，他们会把你突然搂住，然后提起一件你“讳莫如深”的往事，有恃无恐地出你的“丑”，或是公开你的“”，或是阔谈你干过的“傻事”和闹出的笑话。如果这时你生了气，就显得你的神经太过敏，太缺乏幽默感。

雯雯一直深深记得这么一件尴尬的事。前年3月31日，她接到无话不说、无心不谈的好朋友邹敏的电话，说晚上一帮朋友聚餐，请她务必光临。

没说的，好朋友之约，就是天上下刀子也得出席。当天晚上，精心打扮的雯雯按时赴约了。十多个朋友在包房里边吃边侃，极其开心，几个小时就这样不知不觉地过去了。

“雯雯，雯雯，你说我该怎么办？我……我爱上了黄炜，你把他让给我好不好，好不好嘛？”突然，邹敏举着酒杯，摇摇晃晃地向雯雯走来。

“你说什么？”听到有人公然宣称要自己让出男朋友，雯雯有些目瞪口呆。

“我说雯雯，好东西要和好朋友分享，你别那么小气嘛。我可是有什么好东西都没忘了你呀！再说啦，黄炜也不反对呀！”邹敏扔下了一颗“重磅炸弹”。

“你不要脸！你还是不是人啊，觊觎人家的男朋友，我瞎了眼，才会把你当朋友！”雯雯一急，就有些口不择言了。

“更正，我不是觊觎你的男朋友，我们是两情相悦。他已经有两星期没有找你了吧？他骗你说出差了，实际上啊，是和我在一起！”邹敏不停地火上浇油。

“我给你拼了！”雯雯再也忍不住了，张牙舞爪地冲向邹敏。

邹敏灵活地在众人之间穿来穿去，一帮朋友在一边袖手旁观，雯雯气得号啕大哭起来。

“停！游戏到此结束。现在是4月1日凌晨，雯雯，愚人节快乐！”一位朋友见此情景，忍不住揭穿了谜底。

“你们……”雯雯顿时明白了这是愚人节的玩笑。想到自己不顾形象，追打“死党”，涕泪交流的模样，雯雯心里很不好受。

但她灵光一闪，笑着说：“我的演技不错吧，这是‘谍中谍’。”

从而转移了话题，化解了尴尬。

生活中，有些女人易变得“小心眼”，尤其是在众人面前被“捉弄”时，往往受不了。面对这样的情况，“小心眼”的女人可能会发脾气，也可能揉着眼睛流下委屈的眼泪。但是，年轻人在一起，并不是真心让谁难看的，那只不过是一个玩笑。如果这时候我们表现得太激烈，太“小心眼”，朋友们就可能因为下不来台而感到尴尬，那么这场聚会就会变得不欢而散。甚至可能引发的后果是，朋友们以后再也不敢跟你开玩笑了，有什么活动也不可能再找你了。

与其让一群好朋友不欢而散，倒不如像雯雯一样，在关键时刻封杀自己的“小心眼”，利用自己的大度和智慧化解尴尬，让这场善意的闹剧成为一个缓解气氛的游戏。

礼仪点睛

日常生活、工作中，嫉妒是无时不有，无处不在的。嫉妒的形式也多种多样。朋友之间，同事之间，同学之间，甚至兄弟姐妹之间，都会出现嫉妒现象。由于每个人所处的社会背景、家庭环境不同，所获得社会和他人的评价也就相应不同。嫉妒就是通过比较，看到他人的卓越之处，看到他人的成功之处，而使自己产生了羡慕、苦恼和痛苦。

其实，嫉妒心往往是一个人才能、意志不足的体现。伏尔泰说：“凡缺乏才能和意志的人，最易产生嫉妒。”因为自己“技不如人”，就只能用嫉妒的心理去抒发心中的不满。一旦任由嫉妒心理发展，你就会疏远那些优秀的人，从而阻碍了自己的发展。所以，二十几岁的年轻人，收起你的嫉妒吧。