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第12章 应对突发事件礼仪

  • 作者:榼藤子
  • 类型:综合其他
  • 更新时间:2021-07-03 20:31:03
  • 章节字数:14172字

)第一节面对无理取闹,能绕则不迎

处“变”不惊,优雅地处理尴尬与分歧

做事要有计划,但有时计划往往赶不上变化,这里的“变化”就是指突发事件。面对突发事件,如何巧应对,对二十几岁的年轻人提出了很高的应变能力要求。尤其是在社交场合,面对无理取闹、故意刁难等行为,处理得巧妙,不但能化解尴尬和分歧,还有可能化干戈于无形。

在工作生活中,我们时常都会遇到像林女士这样无理取闹的人。这种人总是有意无意地给别人制造麻烦,时常让人有一种“秀才遇到兵,有理说不清”的感觉。面对这种人的无理取闹,如果针锋相对,可能不会起到任何效果,反而会让对方变本加厉。这个时候保持风度是最好的选择。面对林女士的无理取闹,一直都保持着做人的风度,因为考虑到林女士心里的痛苦,所以也就一直忍让着她。后来,也没有像邻居建议的那样选择报警,而是自己私下给了林女士一个警告,也算是顾全了林女士的面子。因为一旦报警,林女士肯定是理亏的一方,还有可能会受到法律上的处罚。

和婆婆一直相依为命,和楼下的林女士也一直相安无事。但林女士的丈夫因车货不幸去世后,林女士就莫名其妙地开始找家的麻烦,有事没事的时候就跑到家大吵大闹,说她丈夫的死与家“太吵”有关。

自此以后,一到晚上,林女士就用木棒使劲敲打自家的天花板,使得住在楼上的和婆婆根本没有办法好好休息。对林女士的所作所为感到很气愤,准备去找林女士理论一番。但婆婆觉得林女士刚死了丈夫,可能心情不好才会这样,所以也就忍了。但是,的忍让,并没有换来林女士的收敛。

有一天,婆婆要去买菜,下楼路过林女士家门口的时候,林女士突然拉住婆婆,不让婆婆过去。嘴里说着骂骂咧咧的话!后来林女士还推了婆婆一把,使婆婆跌倒受了伤。邻居见到以后,都劝报警,因为林女士的所作所为,也对周围人的生活造成了很大的影响。便去找林女士理论,告诉林女士不要再无理取闹了,如果再这样下去,她就会报警。经过这次事件以后,林女士果然慢慢地收敛了她的行为。

一个有风度的人,在面对他人的无理取闹时,也是彰显自己智慧和修养的时候,所以面对这种人,能绕则不迎。

礼仪点睛

二十几岁的年轻人易冲动,不够沉稳,急于表达自己的见解,结果往往被他人“控制”。要想拥有良好的人脉关系,有时需要必要的沉默,稳住性子,这样你才能有意想不到的效果。)第二节面对不当要求,拒绝有道

老周在法院工作,他好朋友的亲戚犯了法,正好由他审理,好朋友的亲戚便托老周的这个好朋友请求老周“帮忙”,并且给老周包了一万元的红包,要老周网开一面,从轻发落。如果老周接受了钱,那么就是知法犯法;而如果不接受,又可能伤了朋友之情,并让好朋友在其亲戚面前脸面无光。老周左右为难,不知如何是好。

与人相处,人们经常会遇到老周这样的情况,即面对爱人、亲人、好友等亲密之人的不当请求,许多时候,我们并不愿意答应这些请求,却又不好意思说“不”,这时就会使自己陷入十分为难的境地。如果违心地答应下来,是为自己添烦恼;如果假装答应却不做,又失信于人。

一般来说,尽可能帮助自己的亲密之人,这是人之常情。但是,面对亲密之人的不当要求,我们一定要坚持自己的原则。特别是当他们的要求有违国家法律法规,有违社会公共道德或有违家庭伦理时,我们更应坚守自己的原则立场,予以拒绝,还应帮助对方改变那些错误思想和行为。

拒绝亲密之人的不当要求是一门学问,是一项应变的艺术。要想在拒绝时既不让自己为难,又不让对方无台阶可下,这就需要掌握一些巧妙的拒绝方法:

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别人以什么样的理由向你提出要求,你就用什么样的理由拒绝,这就是巧用反弹的方法。

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敷衍式的拒绝是最常用的一种拒绝方法,敷衍是在不便明言回绝的情况下,含糊回绝请托人。拒绝亲密之人的不当要求也可采用这一方法。运用这种方法时,也需要对方有比较强的领悟能力,否则难以见效。

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面对别人的要求,你不好正面拒绝时,可以采取迂回的战术,转移话题也好,另有理由也好,主要是善于利用语气的转折——绝不会答应,但也不致撕破脸。比如,先向对方表示同情,或给予赞美,然后再提出理由,加以拒绝。由于先前对方在心理上已因为你的同情而对你产生好感,所以对于你的拒绝也能以“可以谅解”的态度接受。

总之,面对亲密之人提出的不当要求时,切忌直接拒绝。尽量使用间接拒绝的方法。从对方的立场出发,阐明自己的观点,就会使对方自然而然地接受了。

在《帕尔斯警长》这部电视剧中,帕尔斯警长的妻子出于对帕尔斯的前程和人身安全考虑,企图说服帕尔斯中止调查一位大人物虐杀自己妻子的案子。最后她说:“帕尔斯,请听我这个做妻子的一次吧。”他却回答说:“是的,这话很有道理,尤其是我的妻子这样劝我,我更应该慎重考虑。可是你不要忘记了这个坏蛋亲手杀死了他的妻子!”

礼仪点睛

拒绝别人时,要有礼貌。任何人都不愿被拒绝,因为被别人拒绝,会使人感到失望和痛苦。当对方向自己提出不合理要求时,你可能感到气愤,甚至根本无法忍受,但你也要沉住气,千万不可大发雷霆,恶语伤人。在拒绝对方时,要表现出你的歉意,多给对方安慰。由于你的态度十分有礼貌,即使对方想无理取闹,也说不出什么,这样别人也会觉得你是一个彬彬有礼的人而愿意与你亲近。)第三节面对窘境,巧用笑声解尴尬

在日常生活中,常有人由于不慎而使我们身处窘境,或是向我们提一些非分的请求,或是问一些我们不好回答或暂时不知道答案的问题。此时,我们如果直接表明“不满意”、“不可能”、“无可奉告”或“不知道”,往往会给彼此带来不快。如果我们想从窘境中脱身而出,不妨借用幽默的力量。

有一次,英国上院议员里德在一篇演讲将近结束时,听众都很认真地望着他,都在倾耳听着每一个字,但就在这时候,突然有一个人的椅子腿断了,那个人跌倒在地上。如果这时演讲的不是像里德这样灵巧的人,恐怕当时的局面会对演讲产生一些破坏性的影响。聪明的里德马上说:“各位现在一定可以相信,我提出的理由足以压倒别人。”就这样,他立刻就恢复了听众的注意,而那个跌倒的人也在别人善意的笑声中,找到了一个新座位。

这个故事给予我们的启迪是:恰到好处的幽默能够使双方都从窘迫的情形中脱身而出,里德就是依靠这一点化解了演讲中的尴尬局面。

如果我们面临不好回答的问题,而又不能以“无可奉告”进行简单说明,不妨找一个大家都能领悟的笑话来说,转移对方的注意力。

1972年,在美苏最高级会谈前的一次记者招待会上,有人向基辛格提出了一个所谓的“程序性问题”:“到时,你是打算点点滴滴地宣布呢,还是倾盆大雨地、成批地发表协定呢?”

生活离不开交流,交流必然会产生或融洽或对立的话题,一旦身处窘境,面对无礼要求时,就像站在悬崖上,前面是深渊,后面是追兵。此时婉言拒绝或摆脱便成了我们必须精通的一种说话方式,而灵活的头脑和幽默的谈吐可以让我们突生翅膀,顺利飞跃到高处,摆脱进退维谷的境地。

基辛格沉着地回答:“你们看,他要我们在倾盆大雨和点点滴滴之间任选一个,无论我们怎么办,总是坏透了。”

他略微停顿了一下,接着,一字一板地说:“我们打算点点滴滴地发表成批声明。”在一片轻松的笑声之中,基辛格解答了这个棘手的问题。

礼仪点睛

在交际中,我们经常会碰到欲言又止或不知道该说什么的窘境,那么这时该如何处理呢?这里有些建议可以帮你解决困扰而又不失礼节。

www.youxs.org,当然聆听不是保持沉默,而是仔细听听对方说了什么,没说什么,以及真正的含意。

www.youxs.org,在对话之间,有时说,有时听。

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www.youxs.org。)第四节面对奚落,水推舟巧应对

当别人挖苦你、讥讽你的时候,你可以用语言作为“护身符”,筑起防卫的堤防。“兵来将挡,水来土掩”,你可视不同的来者选择不同的应付办法。

若判明来者不善,是怀有恶意,故意挑衅,你可以“以眼还眼,以牙还牙”,有理且有礼地回敬对手。

20世纪30年代,一次丘吉尔访问美国时,有一位反对他的美国女议员咬牙切齿地对他说:“如果我是您的妻子,我会在您的咖啡里下毒药的。”丘吉尔微微一笑,平静地答道:“如果我是您的丈夫,我会喝下那杯咖啡的。”

如果对方来势汹汹、盛气凌人,前来指责辱骂你,而你确信真理在手,则应保持藐视的目光、冷峻的笑容,让他尽情地发泄个够,而不予理会。

假如有人冲着你横眉竖眼,恶语中伤地骂道:“你这个人两面三刀,想踩着别人的肩膀往上爬,没门!”如果你心中无愧,完全不必大发雷霆,倒不妨解嘲地反诘:“哦!是真的吗?我倒要洗耳恭听。”然后诱使谩骂者说下去,直到对方找不到言辞了,你再“鸣金收兵”。在这种情况下,你以温文尔雅、彬彬有礼的方式笑迎攻击者,显然比暴跳如雷、大动肝火要好。

假如有人以半真半假的口吻问:“你得了一大笔奖金,‘发财’了吧?”如你避实就虚地回答:“你也想吗?咱们一块来干吧。”语中带点儿阳刚锐气,别人再问,也不大好意思了。

假如你刚被提拔到某领导岗位,有人对此揶揄道:“这下子你可平步青云,扶摇直上了吧!”你听了不必拘谨,可一笑了之:“是这样吗?你算得这样准?”用这种不卑不亢的应酬方法,立即便能使对方语塞。相反,你过于计较,说出一大堆道理,倒显得太认真,反而适得其反。

如果有人用过于唐突的言辞使你受到伤害,或叫你难堪,你应该含蓄以对,或装聋作哑、拐弯抹角、闪烁其词,或顺水推舟、转移“视线”、答非所问,谈一些完全与其问话“风马牛不相及”的事,用这种委婉曲折的方法反驳对手,一定会取得奇特的功效。

遇到棘手犯难的问题,若能以幽默诙谐的方式回答,往往能化险为夷。正所谓“山重水复疑无路,柳暗花明又一村”,让难堪的局面消失在谈笑之中。

礼仪点睛

社交场合碰到别人的不恭言行,还真不能发作,但憋在心里也不好受。海明威曾说过:“告诉他你不高兴,但在话中别出现‘不高兴’这个词。”把表示不满的语言的感彩淡化一下,让对方知道你不高兴,又不至于破坏社交场合的气氛,是个不错的方式。)第五节面对故意“捉弄”,切莫大发雷霆

生活中,我们身边总会有一两个亲密无间的好朋友,有心事时共同分担,有快乐时共同分享。当然,好朋友之间开起玩笑来也就可能肆无忌惮。因为大家知根知底,所以相熟的朋友往往会开些无伤大雅的玩笑。有时,为求效果逼真,他们还会事先“串通一气”,对某个人进行大肆捉弄。

不少人就在这种不知情的情况下,被“损友”捉弄,急怒攻心,一时失态,轻则让场面尴尬不已,重则朋友反目,自此不相往来。相信这些情形都是人们不愿意面对的,所以当真的出现被人“捉弄”的情况时,唯一的选择只能是随机应变,采取必要的措施来加以应对。

www.youxs.org,切忌当场失态,大发雷霆,或者事后反目成仇。无论怎样,都要保持冷静,随机应变,一定能想出办法来化解尴尬。

www.youxs.org“圈套”,或者一时间无法证实消息的可靠性,应以不变应万变,坐在一旁,静观其变。

www.youxs.org“诡计”,失态又失礼时,我们可以顺势说一句:“怎么样,我的演出够卖力吧?好了,现在本人鞠躬尽瘁,退场让贤了。”两句话,就让自己顺顺利利地下了台。

小张和小王结婚,一群朋友前来祝贺,酒过三巡,朋友们喝的都有点儿多,因为都是年轻人,所以也就开始无所顾忌地闹腾起来。

小张的同学李某,平时就爱开玩笑,这会儿又多喝了些,所以就更加肆无忌惮,非要新娘子搂着自己和新郎喝酒。新娘子不肯,而李某也不肯作罢,僵持间,新娘子忽然对着李某大发雷霆。在场的人全都愣住了,不欢而散。

礼仪点睛

让人尴尬的事总是突如其来,不管你与对方是素不相识,还是相知好友,在别人突然陷入尴尬境地的时候,你都该尽可能地伸出援助之手,帮他解围。

在别人“出洋相”的时候发出笑声是极不礼貌的举动,也可以说是对别人的侮辱。尽管你在笑时并无什么恶意,但在别人看来就是对其出丑的嘲弄,就会对你产生怨气。

在日常生活中,马路上不小心跌倒,大庭广众下说句错话或是衣服扣子突然崩掉等,都是很平常的事,应尽量做到见惯不惊,不要贸然发笑。

在别人遭遇尴尬的时候,如你实在不便插话帮助解围,那么最好的办法就是视而不见,暂时离开,让别人能够无所顾虑地处理这些意外。)第六节面对当众指责,懂得“软处理”

受人指责总归是件不快之事,而受人当众指责,那更是令人窘迫难堪,尴尬至极。这是一个协作生存的社会,无论是工作中,还是生活中,每个人都难免犯错,触及他人的利益,从而引起他人的不满,导致他人对你进行指责。当然,也存在这样一种情况,错并不在你,而是一些无聊之徒,他们或抱着一种嫉妒与偏见的心理,当众对你进行攻击,目的就是要让你颜面扫地。

当有人当众对你大加指责时,你要招架住,采取灵活的应对措施,让这个尴尬氛围及时得以化解。

一次,一位不速之客突然闯入洛克菲勒的办公室,直奔他的写字台,并以拳头猛击台面,大发雷霆:“洛克菲勒,我恨你!我有绝对的理由恨你!”接着那暴客恣意谩骂长达10分钟之久。办公室所有职员都感到无比气愤,以为洛克菲勒一定会拾起墨水瓶向他掷去,或是吩咐保安员将他赶出去。然而,出乎意料的是,洛克菲勒并没有这样做。他停下手中的活,用和善的神气注视着这位攻击者,那人越暴躁,他便显得越和善!

那无理之徒被弄得莫名其妙,那股怒气也就渐渐地平息下来。因为一个人在发怒时,遭不到“响应”,他是坚持不了多久的。于是,那位不速之客咽了一口气。他本是做好了“反击”准备的,并想好了洛克菲勒将要怎样回击他,他再用想好的话语去反驳。但是,洛克菲勒就是不开口,所以他不知如何是好了。

末了,他在洛克菲勒的桌子上敲了几下,但仍然得不到回应,他只得索然无味地离去。而洛克菲勒呢?就像根本没发生过任何事一样,重新拿起笔,继续着他的工作。

当有人怒气冲冲地当众对你大加指责时,你可像洛克菲勒一样采取“不合作”的态度,不理睬对方的无礼攻击。这种态度也就是给对方“最严厉”的迎头痛击。见到你如此反应,对方也就会自感索然无味,悻悻而退。成功者每战必胜的原因,就是当对手急不可耐时,他们依然保持着超常的冷静与沉着。

礼仪点睛

在一些社交场合,尤其是在一些比较正式的社交场合,经常碰到一些人提到尖锐的问题,对这些提问不能直接、具体回答,又不能不回答。这时候,就可以巧妙地用模糊语言表达自己的意见,让双方都不感到太难堪。)第七节面对有意刁难,不要回敬过头

一个人在为人处世过程中,不免要碰到一些刁钻古怪之人,他们会在一些正式或非正式场合对你进行有意刁难。如果对刁难者进行指责,就会激起对方更激烈的反唇相讥,但若表现得过于温和,说一些拖泥带水的话。这样会让对方觉得你是一个软弱易欺负的人,没准还会找机会再刁难你。

面对别人的有意刁难,既要保住自己的面子,又不至于因回敬过头而显得无礼,这是很难的。所以,我们可以采取恰当而有效的应对措施:

方法一:请君入瓮

生活中,当对方蓄意刁难时,最好的解脱方法是采用请君入瓮的方法,巧用话语把对方也引入这种局面中,让对方作茧自缚,自食恶果。

英国文学家萧伯纳在一个晚会上,独自坐在一旁想心事。一位美国富翁非常好奇,便走过来说:“萧伯纳先生,我想出一块钱来打听你在想什么?”

显然,这位富翁干扰了萧伯纳的思绪,而且他俗不可耐的话更是对萧伯纳人格的一种侮辱。

对此,萧伯纳决定给予反击。他抬头看了一眼富翁,淡淡地说:“我想的东西不值一块钱。”

这下更引起了富翁的好奇,他急不可待地问道:“那么你究竟在想什么东西呢?”

萧伯纳笑了笑,叹了口气说:“我想的东西就是你呀!”

方法二:大智若愚

在日常生活、工作中,如果有人在非大是大非的原则问题上刁难你的话,你大可一笑了之,全当不懂对方的话,而让对方自讨没趣。

方法三:巧用反问

巧用反问是应对尖酸刻薄之人的一个普遍、实用的技巧。当对方的问题很难回答或发问的角度很刁,你回答肯定、否定都可能出差错时,那就不要回答,你可以把问题再还给对方,巧用反问,“将对方一军”。

1992年的美国大选,克林顿的对手在竞选中,攻击他不过是夫人的一个木偶,言外之意是克林顿做不了一家之主,更不够格做一国之主,这句话无疑潜伏着杀机,可谓刁难至极。但克林顿却回答:“不知你是竞选总统还是竞选一家之主?”一句妙答,让故意刁难他的人无言以对。

有一个国王故意问阿凡提:“人人都说你聪明,不知是真是假?如果你能数清天上有多少颗星星,我就认为你聪明。”阿凡提说:“如果你能告诉我,我骑的毛驴有多少根毛,我就告诉你天上有多少颗星星。”

礼仪点睛

遭遇人际关系困境时要镇定,要继续有条不紊地做自己的事,同时采取一些必要的措施来消除排挤你的人对你的敌意。此外,你也要注意做事的分寸,在必要的时候保护和捍卫自己的利益。你可以忍耐,但必须有自己的底线。一味忍耐反而会助长对方的气焰。

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