在这一节里，我们将进一步结合实例完善搭讪理论和技巧。这一章的所有内容都是为了使你成为一个娴熟的搭讪犯，使你达到一种将搭讪看成是快乐的事的境界，所以这一章的题目为搭讪高级教程。

这一章的内容相对前面几章，对技术的要求和对搭讪者的基本功力的要求都是比较高的，大家一定要在所积累的基础上进一步前进，最终达到搭讪的最高境界，夺取爱情和事业的最终胜利！

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每个人在搭讪的时候，心里都会有些许恐惧，只是人与人的程度不同而已。搭讪恐惧是很多初学者的最大障碍，即使一些搭讪老手也时常感受这种恐惧和焦虑。

这种恐惧感我们平时看不到它，因为它只是深深地潜藏于我们潜意识当中，在关键的时刻就会跳出来阻止我们前进。　比如在我们决定要搭讪的时候，它就会跳出来在我们耳边说：“算了，别去了，失败咋办呀？”我们常常　被这种干扰所控制，内心对自己说一句“又不会失去什么”，并不能简单地消除我们的恐惧感，因为治标不治本。

关于如何克服搭讪恐惧，我们应该从六个步骤去克服，最终解决这一心理难题。如果你有决心、有毅力去实践这六个步骤，你必然取得巨大的进步：

（1）明确你搭讪的目的，找出到底是什么东西在阻止你去搭讪。

明确搭讪的目的也就是要明白你为什么要去搭讪，你是为了挑战自己吗？是为了找到合适的女朋友吗？还是抱着玩弄的态度去搭讪的？

是什么阻止你采取行动？恐惧感吗？恐惧什么？怕失败？怕拒绝？怕别人嘲笑？这些问题必须一一弄清楚，只有把这些问题弄清楚了，才能找出自己应该克服的搭讪障碍是什么。

（2）激发自己的搭讪意愿到“一定要”的境界。

你要明确自己想搭讪的心理愿望有多强，如果你只是勉勉强强想去搭讪，那么你最好放弃这种心理，告诉自己一定要搭讪，而且一定要进行一次成功的搭讪。只有内心具有了这种强烈的搭讪意识，你才有可能争取更大的成功。

还有一个问题就是要重新考虑你为什么去搭讪？前面的那个问题只是心理愿望程度强烈的问题，而这个问题则是关于目的和动机的问题。你之所以要搭讪，是不是因为你找不到女朋友；是不是因为你周围的女孩没有几个漂亮的，没有几个你喜欢的，特别是当你是一个单身汉的时候，每次从大街上走过，心中是不是充满了惆怅与悔恨呢，因为看到身边飘过的那些美丽身影，你感觉到自己什么也不能做，恨自己既不是她的同学也不是她的同事。

没有人愿意忍受孤独，委屈自己实在是一个人最大的痛苦。但是这种痛苦是催使我们前进的动力，如果运用好了，我们会将搭讪进行到底。认真地品味这种痛苦，把它当作你的苦胆，每天都舔尝一遍。直到自己无法忍受，喊出“我一定要去搭讪！”

人不应该软弱，应该具有魄力和雄心壮志，所以永远不要说“我试一下……”之类的话，因为那表明你心底还有一丝软弱残存，你必须喊出“我一定要搭讪”这句话，因为这句话的声势足以壮你的胆！

（3）打断旧的神经联想。

什么是旧的神经联想？就是你错误的情绪模式：做不该做的事情感觉舒服，做该做的事情感觉难受。

人都是有弱点的，人性也有弱点，人最大的弱点就是不愿意去做具有挑战性的事。

对很多人来说，搭讪是一件富有挑战性的事，于是很多人就不愿意去做，宁可守着原来的家底过活，也不愿意去冒着“风险”搭讪。所以，必须打破这种错误的思维方式，树立一种新的思维方式，这种新的思维方式将会帮助你树立起新的行为模式。

具体怎么去做？

让旧的伤痛刺激你自己麻木的神经，回想你搭讪失败的一次场景，那个女孩冷漠的表情，周围人奇怪的眼神，自己傻傻地站在那里……这些是不是都很让你痛苦？

首先，回放这些镜头。

第二步，视觉搅拌。就是采用搞笑的方式和荒诞的方式重新设置情节，让情节按照你意愿的方式来进行，从而消除你失败的痛苦。　比如，你可以想象那个女孩拒绝了你的邀请，你刚要转身的时候，她突然跪下来对你说：“求求你再跟我搭一次讪吧，我把电话号码给你！”进行一些类似的场景中的情节设置，然后大笑一番，把痛苦忘掉，用轻松、愉悦的心情向你的朋友讲这个故事，与朋友一起分享你的快乐。

有了这个过程，可以消除你搭讪失败的痛苦感受。

另外，建立一个惩罚机制来惩罚自己的逃避搭讪。在自己胳膊上绑个皮筋，如果见到一个美女，你却找借口不去行动，就用皮筋弹自己一下，让自己痛一下。

（4）建立新的神经联想。

新的神经联想就是积极正面、帮助你成功的神经联想。这种神经联想有些类似于我们都了解的正面心理暗示，因为这种暗示有助于一个人的能力的发挥，有助于一个人的潜能的发挥。所以，你要对自己说“我能行”，然后积极地去搭讪，一定不能待在房间里这样一天到晚地想，而是要走出去，走出去进行搭讪，你的理念才能付诸实践！

（5）加强神经联想。

潜意识无法分辨事情是真是假，只要我们不断地想象、重复并且相信，它都会变成事实。其实这也是正面心理暗示的一种，一切正面的心理暗示老是重复出现，那么我们就很有可能在实施的时候成功。

这里有几个方法帮助你加强正面的神经联想：

第一，运用心理学的自我催眠。心理学中所讲的自我催眠，之所以能够发挥作用，就是通过不断的自我暗示和外界暗示而产生作用的。运用心理学的自我催眠帮助你加强正面的神经联想，具体的做法包括看成功者的心得，看搭讪高手搭讪成功的录像，注意观察高手自然、自信的态度，观察女孩被搭讪后开心的表情。这些运用搭讪理论的经典材料会让你获得巨大的精神力量！

第二，想象成功法。每个人都渴望成功，每个人的内心都有强烈的冲动想成功，每个人心里的成功也都不同。想象一下自己搭讪成功的样子，自己每天身边有好多朋友，自己的工作中不管遇到什么样的问题和困难都会有朋友过来帮忙。自己身边有很多漂亮的异性，自己的终身大事根本不用愁。这样，每天想象自己是如何成功，你的身上就会有无限的动力去拼搏，更不用说搭讪这样的事了。

第三，建立正面心锚（anchor）。什么是心锚？就是某种感觉或动作和某种精神感受的联系。建立正面心锚的情形在球类比赛中特别常见，比如说在NBA比赛中，运动员在发球前都要与自己的队员互相击掌，这种击掌的动作就是建立正面心锚的表现。这种正面心锚的建立可以使自己拥有健康的状态，可以在比赛的时候，将自己的状态发挥到极限。

（6）测试。

想象自己现在看到一个漂亮的异性，自己将要上前去搭讪，自己现在还会不会恐惧。如果依然有恐惧，就继续重复上面五个步骤，强化效果。

上面的五个步骤是必须不断强化的。“习惯成自然”，任何行为，只要你不去加强、重复，它最终会消失；任何行为，只要你不断地去重复、去加强，它最终会成为你的习惯。一切行为只要成为习惯以后，那就没有什么坚持不坚持的问题了。只要你每天到了这个时候，你就会自然而然地去干这个事情，你不做的话就会感到难受，因为这种行为已经成了你生活的一部分，你不能没有它。

人不是铁石心肠的，你的热心和热情，对方一定会看在眼里记在心里，虽然不一定会马上就给你正面的回应，但是对方已经从心里接受你了，你的付出一定会得到对方的回应。所以运用你的热情和热心去搭讪吧，你的搭讪行为只要不断地持续下去，终会有丰收的一天，所以，在搭讪之前，一定还要有系统、长期的训练，训练你的热情和热心。

搭讪并不是一蹴而就的事情，就像一把刀，并不是你把它磨锋利了就好了，你必须经常使用它，然后再去磨它，经常使用，经常磨，只有这样，你的刀才能光洁如新。搭讪也一样，你学会了它，并且成功地进行了搭讪，并不意味着你有能力永远保持这种搭讪的能力不退化，你还必须不断地去进行搭讪。只要有一段时间不去搭讪，你的搭讪恐惧会重新抬头。一天不练手生，一天不唱口生。因此，把搭讪变成习惯。学会激发自己的无限潜能，潜能就是在不断的实践和联系中激发出来的。

以下是克服搭讪恐惧的十大心法，按照十大心法进行训练，你就能够克服自己的恐惧。

心法一：想象成功（想象自己开口女孩就微笑的样子）；

心法二：游戏心态（想象自己在RPG游戏中，目标是NPC）；

心法三：渴望失败（想知道搞砸会什么样）；

心法四：转移注意（观察与想办法消除女孩的紧张）；

心法五：硬头皮（带着恐惧行动）；

心法六：内观法（想象灵魂出壳，观察自我行动）；

心法七：降神法（想象自己是约会大师或迷男）；

心法八：代入法（想象女孩是你认识了十年的老熟人）；

心法九：偷换目标（把女孩当成男的，把美女当恐龙）；

心法十：时空穿梭（想象三分钟后搭讪结束，成败都是笑谈）。

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——以一封信为例

下面是一封来信，为节约篇幅，信里的客套话及称呼在这里略去。

来信

我的自尊在成长过程中几乎被消磨殆尽，剩下的只能一步一步地由外在的成功来建立自我。我努力念书，期望可以拿个好学位，而我也成功地考上了国内数一数二的研究所，因此建立起一点点的自信；我努力找工作，希望可以得到薪水高一点的工作，借此建立起我自觉优于他人的自信；我学搭讪，看Mystery、Style的书，希望可以借此成功认识女性，但是我却因为害怕摧毀我所建立的一点自信而不敢去搭讪，这一点让我非常痛苦。因为没有练习就无法成长。我到现在都还只能算是一个初学者，我一直希望突破自己的恐惧，你能告诉我到底应该从何处着手吗？

我知道，不需要想太多，用3秒法则就上了，可是我真的认为这是心理上的一个缺陷。其实我也出手过，获得的反应也时好时坏；有时要到电话，但也不见得会打，因为我知道接下来的结果可能不如我想象的好，所以我又退缩了。这实在是一个极大的问题……

或许我真的不应该考虑太多。

这封信的作者是一个有悟性的人，他不但对自己的问题剖析得非常明确，问的问题恰到好处，而且最关键的是，从他的字里行间流露出一种情感。一种“我已经受够了，我要改变”的激动。

这是他改变的契机。情绪或情感是人做事情的原动力。

“我却因为害怕失败、害怕摧毀我所建立的一点自信而不敢去搭讪，这一点让我非常痛苦……我一直希望突破自己的恐惧，你能告诉我到底该从何处着手吗？”

他自己提到的3秒法则的确是一种方法。3秒法则的原理就是，在你大脑控制逻辑思维的部分开始处理信息前，先开始上前和女人说话。这样可以减少自我（ego）对你的影响。因为，自我（ego）是完完全全来自大脑的逻辑思维部分。3秒法则作为一个技巧，就是在你的自我（ego）开始担心、焦虑、紧张、害怕被拒之前，让你的身体在思考之前就开始行动。

但是，我们很多人在实践3秒法则时发现，有时候这个很难控制，还是会多想，还是会犹豫。一犹豫，就更容易紧张、焦虑。这是个正常的现象，因为我们在用一个外部技巧来逃避，或者绕过我们内部的一个实在的问题。

从自身来讲，最核心的问题就是自尊，自己的自尊在成长的过程中被消磨殆尽，自尊的消磨使得这封信的作者做事畏首畏尾，不敢前进，除非遇到了有百分之百把握的事情，他才敢去做，所以，从小到大，他所做的很多事情几乎都是成功的，这也导致了他更加珍视自己这份经过艰苦不懈的努力所获得的内心的尊严，他也越不敢前进，迈不开步子成了他最大的问题。结果是，自己会害怕别人的拒绝，任何事情，觉得自己有了100%的把握，他才会去做，不会有任何失败。因为他基本不会开始那些没有十足把握的事，即使他从逻辑上知道做这件事对自己会很有帮助。这封信的作者知道如何获得自尊，摆脱自我的影响，从而根本解决问题。但是对于我们每个人来说，即使自己知道这个道理，还是无法做到。因为，自尊是一种感觉，不是逻辑思维的产物，而“道理”是逻辑思维的产物。

那么，我们该如何重新“感觉”到被“消磨殆颈的自尊呢？

其实在搭讪的过程中你脑子的思维核心要达到的是：

——我有自尊。我甚至根本不会去想为什么我自信，我就是感觉到了，没有理由的。我应该想“这个是我天生的”。

——我知道自己的自尊，自信，自己的状态，以及世界观等，我说话的内容，都会在她听我说话的时候自动呈现出来。

——我知道我说的任何话都是有价值的，仅仅是因为这些话是从我的嘴里说出来的。我也知道我说的话是有意思的，因为这个是我个人品位、价值观的表现，别人对我的品位和价值观是非常感兴趣的。

以上所谈到的我们脑子里所要表达的核心的东西归根到底就是说你要用你的自尊为你提供自信。一个人的自信在很多时候来自于实力，但是在有些时候也来自于自尊，对于自尊心的维护，强烈的自尊感使你在搭讪时说出的话展现自己正直、坚强的一面，这对于你的搭讪目标来说，无疑是有吸引力的。

人与人的悟性和经历都不一样，但是大家都有一个共同点就是我们很多人是在逐渐学习、内化这些思维。也就是在重拾失去的自尊。在我们的经历中，的确有很小一部分人，一看到这些思维，马上就能内化。这些人可能本来自尊就没有怎么被破坏。因为人跟人的悟性是不一样的，但是，对于绝大多数人来说，都需要经历一个重新建立自尊的过程。不过好处是，经历这个重建自尊过程后的自尊，是成熟的更加强大的自尊。在这种成熟的和更强大的自尊下，我们内心便有了一种奋斗的冲动，这种冲动对于一个人的成长是十分重要的。

重新建立自尊的目标是，让自己重新无条件地爱上自己。通过的一个重要环节就是运用勇气。

勇气的运用是一个不断地作心理斗争的过程，这个过程对有些人来说长一些，对有些人来说短一些，但是无一例外的是，每个人都比较害怕去做这件事，这是运用勇气的前提。当你经过了艰难的心理斗争而跨出了那勇敢的一步时，你突然会发现自己原来是这么勇敢，原来觉得似乎是很难逾越的一个槛，就这么轻易地给越过去了，原来一切并没有想象的那么可怕。重要的是，经过这一对勇气运用的步骤，自己的自尊心增强了，自己会发现以前潜藏在自己身上的巨大的潜在价值，自己也会变得喜欢自己了，从而你就可以昂起自信的笑脸了。

也就是每次碰到自己知道应该要做的事情，但是却很害怕、犹豫、焦虑的时候，运用自己的勇气，在感受内心焦虑和恐惧的同时，自己依然跨出去那第一步。即使自己的思想还没有走到那一步，也要让自己的行动走到那一步去。

这是一个实打实的方法。其实，这个并不是什么方法。也就是说，人类要重拾自尊就只能在自己内心忐忑不安、焦虑恐惧的时候，运用勇气，依然去做这件正确的事。如果，没有之前的心理不安、焦虑恐惧，那么就不是勇气。勇气的运用必定要和心理斗争联系在一起。

为了锻炼勇气，我们可以故意去做会让自己心里产生焦虑的事情。然后，鼓励自己运用勇气，克服焦虑，跨出第一步。　比如，我们可以尝试着去做以下事情：

（1）在公共场所，人多的地方，类似购物商店、大街等地方，突然很认真的趴在地上做俯卧撑。

（2）在地铁里面，很严肃认真地拉引体向上。

（3）穿很滥很丑，并且带有一股怪味的衣服，把自己打扮得非常难看，然后去很好的市中心商场去和店员很正常地说话。（更进一步的话，可以穿这样的衣服去很正常地搭讪）

（4）在公共场合，突然学狮子大吼一声，别人都看你，以为你有玻

这些事情的目的就是针对个人，强迫自己去做自己以前不敢做的事情，然后让自己当场切身体会到一种强大的情感——焦虑，然后鼓励自己，刺激自己去运用勇气克服焦虑。经历过这个之后，你的自信会提高，会发觉自己原来可以这么有勇气。当你再去搭讪陌生女人时，你将不会被害怕拒绝的情绪所打败。

另外要注意的一点就是个人卫生和锻炼身体。一个爱自己的人，会非常注意个人卫生和锻炼自己的身体的。

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如果你一旦开口搭讪就要吸引到别人，那么你就应该努力按照以下几条原则去做，这也是受欢迎的搭讪者和不受欢迎的搭讪者之间的区别。

（1）一定要明白和清楚你所说的内容。

如果你不道自己想说什么，最好的方式就是不要开口。

开口与对方搭讪所建立的第一印象十分重要。你一旦开口与对方搭讪，所说的话必须内容丰富并充满自信，而这些只有在你明白自己所讲的内容时才办得到。在你发言之前，请养成先在你的脑海中搭建起你所说内容的框架的习惯，这样，你才会讲得好，才能讲出水平。经常进行这样的训练，对你的思维方式的训练也是有好处的，你可以渐渐养成条理性思维的习惯。

（2）搭讪时，请看着对方。

搭讪时眼睛乱看是永远不受欢迎的。一定要注视着对方，这种无声的交流是很重要的。　别人回应你的搭讪，本身就是一种礼貌，如果你再不认真的话，肯定会使你的形象在对方心中大打折扣。

（3）说话要简洁，不要拖泥带水。

当你与对方搭讪，对方很乐意和你聊的时候，你说话应该简明扼要，抓住重点。虽然你是主动搭讪者，但是没有人会因为你讲得少而讨厌你，因为你的主动搭讪已经向对方表明了你是一个热情、礼貌的人，那么你适时地表现一下自己的矜持和涵养是很有必要的。废话讲的多的人都很讨厌，千万要记住，见好就收。初次搭讪，不要拖泥带水，达到了一定的效果就已经大功告成了，千万别贪得无厌。

（4）谈一些对方感兴趣的话题。

在搭讪中，你如果能够吸引对方的兴趣，那么你就成功了一半。对方的兴趣是最重要的。

你想说什么并不重要，重要是对方想听什么。要想让对方乐意与你搭讪，最好的方法就是吸引住对方，让对方对你所说的内容感兴趣。

（5）不要试图演讲。

这里包含两层意思，一是不要滔滔不绝，只顾自己说话而忽略了对方的感受；二是不要过于正式，自然地说话就可以了，请保持自己的本色。搭讪之后，你与对方越是聊得好，就越要尊重对方，让对方有时间和机会说话。

（6）掌握丰富的知识

这里的知识有两种含义，一是指丰富的学识，二是指搭讪方面的知识。搭讪技巧是一种有效的形式，知识和经验则是你们谈话的实际内容。只要将二者巧妙地结合起来，你所要达到的目标离你就不会太遥远。知识的作用是多方面的，一个人有没有文化，有没有涵养，通过一个人的谈吐就可以表现出来，而谈吐则是你搭讪的必备硬件。归根到底，掌握丰富的知识是你搭讪成功所必须修炼的内功。

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理论提纲：

（1）信仰。

女孩能够被搭讪是她们有魅力的表现，女孩的自尊心会得到极大的满足，因为被搭讪是无言的赞美。所以女孩都喜欢被搭讪，即使她假装很讨厌你。

（2）态度。

态度要自然、放松。如果你觉得这是天底下最正常的事情，别人都不会觉得奇怪。关键看你自己心里怎么想，与别人的关系不大。

（3）眼神。

坚持看目标比目标看你多一秒。　别小看这一秒，这一秒你并不会失去什么，相反，你说不定还会得到一个朋友或终生的伴侣。

（4）肢体语言。

去掉多余的小动作。想象是在你家里，想象对方是你认识了20年的朋友。多余的小动作除了表明自己紧张以外，没有任何作用。所以，一方面要去掉小动作，这对消除自己的紧张感有好处，另一个方面自己消除紧张感才能减少自己的小动作，这两者是相互促进的关系。

（5）三秒法则。

停止过度分析，停止过多的想象。第一时间接近目标。具体的做法就是，自己一旦犹豫的话，在心底对自己喊：“一二三——开始。”然后要停止犹豫去思考。

（6）群体理论。

搭讪从群体开始，不要暴露意图。照顾好目标身边的障碍。和对你有好感的人交谈，让部分目标带动其他目标。

（7）假性时间限制。

“我的朋友快要来了，我们约好3点见面”。假性时间限制对于对方来说是一种尊严上的打压，这样对方才会在乎你，才会希望你能与她多聊一会儿。而且假性时间限制表明你并不是仰视对方的，这样就使女性把你与那些平时苦苦追求她的人区别开来。

（8）大数法则。

不要怕失败，多多尝试，只有尝试得多，你成功的机会才多。这是一个概率游戏，失败的次数必然比成功多。每失败一次，你就要到了一位号码，失败10次，第11次你就可以要到一个美女的全部号码。

（9）搭讪恐惧。

搭讪恐惧是一个很普遍的问题，所以，不要被恐惧所拖累，不论你内心有多么恐惧，都不要停止搭讪的脚步。带着恐惧行动，做该做的事情。你要始终想着下面两句话：

“难道不是女孩比你更害怕么？”

“即使女孩拒绝了我，我也给她带来了小小的快乐，她会自豪地告诉朋友这件事。”

话术部分：

开场

（1）“你好……能和你认识一下吗？”

（2）“同学，你好，你是哪个系的？”

（3）“我到这边来找一个朋友，他过几分钟才能过来。你是来自习的么？”

（4）“同学，经管系怎么走？”

（5）“我同学说你很有气质，想和你认识一下。”女孩问：“你同学是谁啊？”指向身后的搭档。最后说：“能不能把你的电话告诉我？”

（6）“我和同学在讨论一个问题，我们俩都觉得自己说得有理。想听听女孩是怎么说的？”

（7）“混进你们学校真不容易。我是翻后墙进来的，那个墙头有一条吓人的标语：男生从此翻，不小心变成女生；女生从此翻，不小心变成女人。”

要电话号码的方式

（1）（假装要走）“我朋友还在等我。我先走了……（转身回来）把你电话告诉我吧，幺三几？”

（2）“你上网么……上网聊QQ吧？把你QQ号码告诉我……你的QQ有验证问题么……现在的QQ搞得这么复杂，老加不上，不如把你电话也告诉我，到时候加不上我给你发短信。”

（3）“给你做个心理测试，能知道你是什么样的人。日字加一笔，你第一个想到什么字？嗯……想到这个字啊，想到这个字的人……算了，我不好意思讲出来，我这里有答案，发给你，你自己看吧。你的手机号码多少？”

（4）“我发现你好能聊啊，懂得挺多的，我得走了，有机会我们再聊吧……把你电话告诉我。”

中场话题

（1）“两年前我来过xxx大学，那个时候我在xxx上班，那时候我的工作也很有意思……我在网上查到有一本书，很旧的一本书，已经买不到了。我查到xxx图书馆有这本书，就到这里来借书。图书馆说校外的不给借。我没辙，就在图书馆门口挡住一个女生，让她帮我借书，她就很热心的帮我借了。现在这个女孩都已经有小孩了……世界真奇妙！”

（2）“以前我经常来xx大学游泳的，夏天的时候。你们学校有两个游泳池。有时候还来打羽毛球。现在都不让进来玩了。你知道这是为什么吗？”

（3）“我今天来你们大学找一个朋友。现在你们学校管这么严，幸亏我看起来还像好人，给混进来了。以前我还来你们学校见过网友呢……真是难忘的岁月，年轻的感觉真好……”

（4）“你相信心灵感应么？这两天我正在网上学习读心术，我能猜到你心里想的东西。你想一个数字，从1到5的，从1到5太小了，从1到10吧，更有挑战一点……”

（5）“能帮我照张相吗？我们合一张吧，把你信箱告诉我，我回头发给你。”

解除抗拒

（1）“不方便吧。”

“我知道你怕我给你打骚扰电话。我不会打太多的，最多一天打半个。”

（2）“我不把电话告诉陌生人。”

“你听说过那句话么？世界上没有陌生人，只有还没有认识的朋友。”

（3）“我没有手机。”

“这么老土，那你会上网吧，把QQ告诉我。”

三种搭讪心态：

（1）平常心。

所有的搭讪高手在与新的搭讪对象搭讪的时候，心态非常平和，就像和普通朋友或男人说话一样自然，因为他们已经见过太多的美女，美女在他们的眼中只不过和平常人一样。你可能有这样的经历：上学时，你数学很差，当你去问数学课学习委员时，可能会这样说“我的数学特别差，我想闲了让你帮我补一下，要是我期中考试能过60分的话，我请客吃火锅”、“……那放学了怎么联系你呢”、“你电话给我……”就这样拿到号码，为什么会这样自然呢，因为你有一个正常的理由。所以，你和陌生搭讪对象说的任何一句话，在你看来都是一个非常正确的理由，以及非常　必要知道的某一件事情，这一点，对你非常重要。那么，保持你日常生活中的平常心，和女生搭讪没有任何压力，简单的来说，你非常有必要向对方要电话号码，那么，这就是一个很正确的理由，而潜意识的正确理由会让你认为这是一件很平常的事。

（2）乐观心。

不管你的心情怎样，都要时刻保持一个笑脸，因为笑脸是增加你的魅力的基础，你的笑脸会吸引对方。不要把不开心写在脸上，即使受到了对方的“不公正待遇”，也要保持满脸笑容。

保持笑脸是一个方面，还有一个重要方面就是要保持效率，也就是说不要拖泥带水，要速战速决、干净利落。有些人在每一次搭讪中表现给女孩的感觉是：不太熟练搭讪，有点羞涩。要降低女孩的防卫心理，我们要通过快速搞定法，对女孩展示男人的雄性气质，这相当于一种价值的展示，并且拿到号码，不能说谁对或谁错，只能说放在合适的地方都会有效果。

（3）游戏心。

很多男孩子平时喜欢玩电脑游戏，因为那些电脑游戏都是虚拟的场景，在那里可以做好多你不能做的事情，所以大家在玩电脑游戏时的心态肯定是较轻松的。同样的道理，当你认为每一次搭讪都是一次游戏时，你会感觉到所有的人都是虚拟中存在的，这次的结果并不重要，重要的是你自己的魅力及内心的提升。这样，你才能发挥出自己的最佳水平。

关于搭讪的心态建设：

遇到陌生人，上去说话是一种礼貌。不要以为路人就不要关心——实际上我们的关心都是有目的的。记住一句话：“我只是要上去认识个朋友，我想的越多，结果会越惨。”有些人的搭讪效果为什么会特别好，就是因为这个心态。

搭讪法则：彬彬有礼+嬉皮笑脸（这个因人而异，但是脸上有笑容是一定的）+胆识=成功说话时有气势是对的，但是不要让你的气势令对方觉得你咄咄逼人，那样的话，对方一般会对你敬而远之，所以，要用你的彬彬有礼掩盖住你的气势，让对方觉得你是一个有涵养的人。

你要学会让女人按你的意向来发展。如果你心虚了，恰恰触发了她的神经点，也给了她足够的理由不理你。

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（1）紧张感与瞬间静默。

紧张感对好多人来说是一个很难克服的问题，我们一直想克服它，但是有时只是自己的一厢情愿。但是，我们仔细观察注意就会发现，我们在事后还会留恋当初的那点紧张感，因为这个紧张感使我们觉得自己当初对这件事还是比较重视的。现在我们之前之后都爱它，但不会像恋爱一样害怕失去它，因为它虽然值得玩味，但不是游戏之必需，隐约觉得，就算它走了，也会有另一种感觉来代替，或者这么说，紧张感就像是，如果我有一个18岁的小孩，有一天，他离开了，我很高兴，他偶尔回来住住，我也欢迎，现在我会珍惜和他在一起的一点一滴。所以，与其花费大量的时间和精力来克服消除紧张感，不如保留一点紧张感，因为好多人的经验表明适度的紧张是必需的，而且适度的紧张对一个人是有好处的。我们应该用另一种情绪将紧张排挤到一边去。

紧张有时候会导致另一种结果的出现，那就是开场白之后的“瞬间静默”，有时两个不熟的人或者曾经很熟但很久没联系的人电话聊天也会出现，就是突然间大家都不知道说什么。这种瞬间静默的出现往往使我们感觉特别紧张，因为电话屏幕上的时间好像催命鬼一样在一秒一秒地走着，我们此时大脑一片空白，而催促我们说话的电话又使得我们更加紧张，这种紧张使我们大脑的短路情况一时半会恢复不到原状，这就是一种恶性循环。那种可怕或者只是有点尴尬的寂静。两个面谈的人也会出现，但没有电话里这么明显，因为两个多少有点联系纽带的人可以比较从容地从对方的神情、相貌、衣着、气质等各方面找到新的话题，也可以用自己的动作或者斟茶递水来填补，而电话里只有声音，只有声音让你去寻找，有点类似于瞎子摸象。“瞬间静默”的出现总是会无情地撕下两个或一个极力装作熟悉的人的虚伪面纱，人际关系总是像大自然害怕真空一样害怕它。所以，对于好多人来说，由于害怕瞬间静默，从而连电话也害怕起来了。这实在是不应该的。下面我们就来分析一下搭讪时的“瞬间静默”。

电话里“瞬间静默”比较接近于搭讪时的“瞬间静默”，搭讪时虽然有她和整个环境如此具体地呈现在你眼前，供你“命题作文”，但对于一个非高手来说，那一刻只有紧张充满头脑，只求一放，其它方面则是完全视而不见的。当全身的紧张随开场白释放，当这种放松得以实现，脑子里会出现几秒钟的真空，如果对方也在等待，那就是“瞬间静默”了。在聊开的过程中也会出现，特别是在写着自己不擅长类型的命题作文的时候。因为走到了一条自己不擅长的路上，自己还必须走得好，这时最容易出现的心理状态就是紧张了。

（2）日场与夜常

有些社交恐惧症的人最终走向了搭讪，他们的心路历程可以简单地归结为：想要号码——想多聊聊——已经是不需要证明勇气的时候了……有好多搭讪的人对电话号码十分的渴望，虽然电话号码像GDP一样有着很大的蒙蔽性，但它确实可以很方便很确切地作为搭讪成功与否的一个指标。有这样一种心态：即使可以跟对方搭讪成功也不一定会要号码。想想现在手机里的一些号码，最光辉的一刹那，就是擦肩而过的时候，我把你叫住了。早前只注重过程，现在慢慢倾向于结果，早前不怎么挑剔，现在开始有筛选，而有些人除了工作和生活区范围以外的地方，基本上就不搭讪了，没有“支点”，缺乏共同生活圈的搭讪是很难后续的。所以，对于你要到的那些号码，不要过分地高兴于你所取得的“成果”，因为有些号码注定是一堆无意义的数字，连你自己也未必会去在乎它，人与人之间能否交往起来，主要还是取决于你们之间有没有共同语言。

这一点是应该得到认同的，而在生活圈外应该主要去认识优秀的人。只要认识人，帮助值得帮助的人就可以了，朋友会自己找上门来。

这样搭讪和人生就联系在一起了。

夜场的心路历程则更简单：迪吧—清吧。震撼的音乐沸腾你的热血，酒精迷醉的紧张，舞姿掩盖你的瞬间静默与焦虑，一切似乎都由它的“假汝之名”行之。

（3）低分与高分。

每个人的审美观不同，所以，给异性打分麻烦，不打分也麻烦，但你终究是要搭讪的。不和别人比较，就没有麻烦。在我们的生活中，有许多高分的异性环绕在我们周围，但也确有许多较低分值的异性环绕在我们周围，而对这一些低分异性，怎么办？

我们可以将一些分数不太高的人作为最初几次的搭讪对象，将其视为通向高分搭讪对象的铺路石和热身。

人的内心都是有些功利的，认识优秀的、条件比较好的人是每个人的梦想，为了提高自己认识高分异性的机率，只能“牺牲”一些低分的异性了。

（4）短信与电话。

不要在生活中去抱怨搭讪的难度大，抱怨是孱弱的表现，那么不抱怨就是把这份孱弱藏在心里然后默默去做的表现。

要号码要是遭遇拒绝怎么办？这是最常见的讨论之一，如果是在夜场，你可以说：“……这儿太吵了，没办法和你说太多，我会给你打一次电话，聊好了，就继续，聊不好，就算了。”

有些人在给别人打电话会因冒昧与害怕不知道说啥而紧张，害怕说了一会之后突然出现的瞬间静默。所以在这种情况下常常会列个提纲，以免紧张突然语塞，如果是比较重要的人，还会精确到字句，预计对方各种反应情况，树状分叉地写下去，有时写完一看，已经够成一篇文章了。这样就可以比较从容地打电话了。拔打电话的前后仍是很紧张，“嘟……”地响的时候，心情在高端的平静中等待，因为没办法回头了。“喂……”当对方的声音响起的时候，竟然又可以很从容地讲话了，屏障打破了，像搭讪一样。

如果对方问他：“你找我什么事呀？”

他会说：“你给了我号码，当然要打一下！”

我们并不否认短信的作用，但是短信实在是太容易发出去了。在我们需要打电话的时候，有时会因为恐惧而迅速积聚各种不敢打电话的理由，从而不顾一切地发出石沉大海的短信，又为获得一两个礼貌性的回复而沾沾自喜。在该打电话的时候不要发短信。打电话是除搭讪以外第二个富有挑战性的事情，如果说冒昧的话，难道你搭讪她的时候就不冒昧了吗？既然像个男人一样搭讪了，为何不能像个男人一样打电话呢？所以，不要畏缩不前，勇敢地打个电话，你就会发现你的道路越走越宽广。

（5）学校与社会。

在学校搭讪相对容易些，不管是对那些开着车来学校的人来说还是对于学生来说，在学校的搭讪都比较容易，因为学校　毕竟是一个文化环境，好人比较多，坏人比较少。与之相比，在社会上搭讪的挑战性较强，而且自己的认识面将会大大拓宽，有利于自己爱情和事业的发展。

对于上面我们所讲到的这几对关系，我们一定要好好把握，不管是搭讪场合还是搭讪心理方面的，都同样重要。

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在搭讪过程中，人们的各种紧张反应，其中也是有迹可循的。

搭讪是一种挑战中国人传统观念的行为，所以很多人难免紧张，这种紧张既有搭讪前的紧张，又有搭讪后的紧张。搭讪前的紧张让人难以跨出第一步，而搭讪后的紧张则是有种后怕心理的表现。就像炎症是身体的自我保护反应，人的不良情绪也是一种防御机制，保护我们的生理和心理不受进一步伤害。　比如恐惧可以使我们的身体远离危险，而搭讪时的紧张则能让我们远离失败（搭讪之前）以及负面评价（搭讪之后），防止自我认同危机。

搭讪之前的紧张比较好理解，因为这是人之常情，比如说，怕失败，怕被拒绝，怕别人看他的笑话，在这种紧张心理的驱动下，很多人会表现出一些推辞搭讪的借口。　比如老是问“搭讪时该说点什么呢？”“不急，等我抽完这根烟再说。”这样的借口并不是真正的原因，而是作者想推辞的一个幌子。好不容易开口搭讪了，接下来的问题又出现了。

接下来行动之后，如果对方态度不友好，这时另一种紧张就开始紧急启动，其中的内在机制更加隐秘。

我们经常可以看到，一个平日里沉稳成熟的小伙子，面对着他心仪的女孩时，立马就跟换了个人似的，支支吾吾且抓耳挠腮。一句话，根本就不像个大男人了。

传统的解释把这些反应看成是不自信的结果。但是，用“不自信”作为“紧张”的原因，其实这只说出了一部分原因，因为“紧张”是另一个心理过程的开始，在这个时候有些人的思维方式会是这样：如果我都不像个成人了，那么我就不必为眼下的尴尬、挫折、失败负责。因为此刻的“我”是个“孩子”，而“孩子”是可以被原谅的。

上面的心理过程是一种“降低”自己地位从而获得一种心理宽慰的过程。我们不妨把这种紧张的表现称作“儿童化”反应。细心观察，其实体现在生活中的方方面面。　比如，面对领导上级、长辈权威，有人语调会变得尖细，神态做得天真，动作显得憨傻。这种“低”和“幼”的姿态既能让对方获得足够的尊敬和安全，也为自己可能的错误预备好了台阶，所以一直是被传统文化所接受的行为模式。

对待上级和对待女性的态度分别就像对待父亲和母亲的态度，小孩在父亲的面前总是小心翼翼，总怕做错事、说错话从而得到父亲严厉的责骂；在母亲面前总是唯唯诺诺，总想博得母亲的喜欢，生怕自己的哪句话、哪个行为惹母亲生气了。

虽然80后不一定看过《天仙配》，但各种潜移默化的教育还是曾经这样影响过我们，男人面对美丽性感的异性，最好先别像个男人，要像个孩子或者傻子，才能带给对方最大的安全感，才能体现自己的纯洁无瑕。上世纪八十、九十年代的国产爱情电影里面，在关键时刻，女主角总是轻推一下男主角，同时娇嗔一声“瞧你那傻样！”男主角此刻再摸摸头，“嘿嘿”两声，于是两个人的关系就成了。但是在这里提醒大家的是，这种自我降低的措施在如今的两往中其实有害无益。

所以，好容易鼓起勇气的搭讪犯，出手之后如果被对方接受，还能潇洒自如侃侃而谈，但如果对方反应冷淡，立马就会方寸大乱手足失措。这时“儿童化”的表现就特别常见，那个成人的自我此刻龟缩到孩童的面具之后。这样，即使她拒绝了我，但我已经不是刚才那个男人了，我躲起来了……其实此刻，才是真正错误的开始。

当搭讪成为一项培训后，大家不仅是来学习认识女孩，同时也是在完善自我。在向陌生异性搭讪的瞬间，我们成长过程里的许多幼稚的、非理性的观念和习惯得以彰显，认清并改掉这些问题，带给我们的快乐一点儿也不亚于要到一大堆电话号码。

从这个意义上来说，自信已经不是得到外界认可的手段，而是自我接受、自我成熟的标志——“我”在任何情况下都能保持一致，这本身就是目的。

www.youxs.org——自信

相信大家都有和大多数人相同的经历，在初中和高中时一见到心仪的女孩脸刷的一下就红了，而且能感觉自己脸红得发热，后来见到想接近的女孩脸倒不红了，但是就是不知道该怎么说，她们的一举一动都在自己的心里产生强烈的波动，即使是一个不经意的眼神或动作，都能让自己心潮澎湃，思绪万千。

那么自己内心为什么会有如此波澜，原因就是没有自信。为什么我们的男同志和男性朋友在一起时，同样没自信却不会有如此反应呢？因为我们与同性天天生活在一起，彼此谁处在强势，谁在劣势，都已适应。而当你和喜欢的异性初次接触时，你会由于没有自信感觉到虽然自己没什么地方比对方差，但有时就是心理感到比对方矮了半截，原因不在于你差，而在于你没建立真正的自信，或者说自信在你内心还没真正形成。

为什么说自信是搭讪的核心价值呢？

原因有几点：

（1）自信使你自然成为强势的一方。

搭讪中所有的技巧理论都是建立在一个人的自信上的。男人如果有了自信，在与女人交往时，就会表情自然，丝毫不做作，更不会脸红，更不会没有话题聊天，你在一个女生面前充满自信当然就会对她的缺点进行打压，也会用挑剔的眼光看她。为什么？因为你的自信让你感到你在她面前毫无自卑感，自信来了，所有其他方面的副产品自然而然地就来了。

（2）自信使你具有高价值的人所表现出的自然大方，自信使你在与对方交往时不是在仰视对方，自信使你在展示高价值时不会让对方感到你在吹牛。自信地展示自己的优势和强项，所带来的高价值是自然的，是具有强烈的感染力的。对方在不知不觉中就被你俘获，心甘情愿地归顺你。

（3）女人热爱自信的人。

不仅女人如此，男人也喜欢和自信有主见的朋友在一起。

常常会听到结婚的女人抱怨到“你这个窝囊废，你看看人家男人……”男人没有长久的自信，进入婚姻之后还被整天的唠唠叨叨所扰。相反如果你是个有自信的人，你给你的女人可能暂时带不来财富，带不来舒适的居住环境，但是你能带给她梦想和希望，这样让你的魅力长久的在她内心存在。即使你现在没有成就，但是她还会说，“就算再苦再累，我也愿意跟着你”。这就是男人内心的自信在女人身上所起的作用。

（4）自信的男人成功是必然。

所有成功人士，所有社会名流，在说到自己的成功经验时，听到最多的声音之一算是自信了。搭讪是男人生活的一部分，透过搭讪，男人要的是自我提升，要的是真正的自信，自信的火焰熊熊燃烧，让你由内而外地光芒四射，这样能不照亮女人的心吗？能不吸引女人的眼球吗？能不让女人有温暖的感觉吗？

抛掉零散浮华的技巧，追求核心价值的自信，发现自信。

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在这个世界上，长相出众的人真是太多了。其实，当我们面对一个长相出众的异性时，不要去仰视对方，因为人与人从本质上来说，都是平等的，如果你非要因为对方的长相漂亮而去仰视对方，那么你就是把你们两个人摆在了不平等的位置上，这时你要去与对方搭讪、交往的话，就是以不平等的身份进行的，这种不平等是你们交往的障碍。从对方的角度讲，你们之间的不平等给了对方俯视你的底气和力量，那么你们之间的交往肯定就是不平等的。所以，在这时，为了消除这种不平等，你不妨多想想对方的缺点，人都是有缺点的，“欲加之罪，何患无辞”，只要你找，就一定能够找到对方的缺点，比如说对方的身材有点不完美，对方的相貌有点瑕疵等等，这些都是对方的缺点，当你把对方从神或者天使的位置上放到了人的位置上时，你内心的恐惧和紧张就会被釜底抽薪。所以，总的来说，这么做的原因，一是为了消除畏惧；二是为了使自己的眼神有别于其他人，让她脱离一直被人仰视的习惯和模式，让她从这场谈话的主导地位下滑到一个平等的参与者，不同于以往与他接触的人，同样，你也不能对其翻白眼。要控制自己不要去久久凝视，像同其他人一样，为的是建立一种相互平等的，崭新而真诚的关系。这种相互平等的真诚关系中包含着对对方的尊重。

所以，这和我们常说的打压和破坏式冲击有所不同。

在我们没有与对方正式交往之前，我们不得不采取相对缓和的办法，因为懵懂而带着盲目性的推崇。但我们要善于把握这一点，如果不能把握，这场战争就变成一场消耗战了，消耗的是本来就稀少的自身优越感。

那接下来呢？

因为我们的思维方式已经从仰视对方转向了平视对方，所以在这里我们不能采取猛攻的姿态。既然无法强攻，我们可以采取渗透法。所谓渗透法就是利用她的信任在尽量短的时间内了解其社会观和人生观，然后总结出一个可行的表达式，就和解数学题一样，一步步撬开她的防线，慢慢地深入对方的心灵，让其既可以接受又不会太失望和拒绝，同时也不会浪费我们太多时间（便于几线作战），这样慢性的渗透可以深入骨髓，且女性不会拒绝，不会因为攻势太猛烈而将自己封闭起来（一旦其封闭起来了，差不多就完了）。

所以我们在搭讪的过程中一定要有君子风度，不卑不亢，不急不躁又不拖泥带水，这样才能一步步实现渗透式的交往。

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说话对一个人来说，并不是一朝一夕的事情。许多人的说话方式可能几十年来就是如此，始终没有改变过，他也从来没有站在一个客体的角度来聆听过自己的说话方式。“不识庐山真面目，只缘身在此山中”。好多人认识不到自己存在的问题，所以多年来也就这样过来了。所以，说话方式是一个“老大难”问题，它的解决相对其他好多问题来说比较难。当前，说话不幽默几乎是每一个入了门的搭讪犯都会遇到的问题。于是有人建议博闻强记扩大知识面，有人建议多背笑话培养幽默感，还有人想整理交际材料把聊天变成套路，但是，这些办法其实都不着边际。博闻强记不是一朝一夕就能见效，讲段子在对方眼里你不过是个录音机，套路用久了你会觉得自己像个机器人。不过，出主意的人还特别强调要多多练习，把同一个段子分别讲给20个人，说最后你就生动自然了。说实话，这样的建议从长久来说对一个人的发展并不好，为了搭讪把自己弄成小品演员，这样的人生也太不幸了，这不是在提升自己的魅力而是在降低自己的品质。因为这种方法的出发点只是在你搭讪时有话说，暂时能够幽默起来，这种方法治标不治本。

我们要用真实的自我去搭讪，在如何聊天才会有趣这个话题上更是如此。

回到根本，这是发生在搭讪时候的一个问题，那么人在这时的兴趣点有什么特殊之处呢？

在搭讪时人的兴趣点其实非常单纯——就是对方。搭讪者自然不在话下，他是因为对她有兴趣才去搭讪的，而被搭者如果接受了搭讪的话，往往也是因为对这个人产生了一些兴趣。

其实这基本可以算是人的一种本性。就像有些时候我们喜欢独坐咖啡厅，喜欢观察往来的匆匆行人，不是因为我们有多爱他们，就是好奇而已。他（她）是谁？在过什么样的生活？从哪儿来又要到哪儿去？跟我们有什么相同又有什么不同？

这种心理是每个人都有的，而且这种心理的来由就是我们对自己自身的关注，因为这种在生活中经常见到的来来往往的人群表明了大家都具有的一种生活形态，我们关注它，就是想在这里面找到自己的影子。这是一种对自己周围的世界好奇的心理，所以遭遇搭讪，往往可能唤起这种好奇。

有一个做安利的小伙子在路上搭讪，他先是问路开局，然后再赞美对方普通话讲得标准，舒适感建立之后就坦言自己的职业同时向对方要电话号码。然后，这个搭讪就以失败告终了。

总结分析这个案例，该怎样搭讪才有可能成功呢？

闲人走在路上，你过来介绍安利产品对方肯定不会感兴趣，对方也不需要你来讲幽默笑话，更不用听你分析奥运金牌形势。

只有一个话题在这种时候可能引起对方的兴趣，其实也是他最容易讲得精彩的，那就是做安利的酸甜苦辣，以及在街头搭讪的心情和遭遇。这是他最真实也最有趣的生活，如果能听到这些，对方一般是会放慢脚步的。但是可惜的是，对方没有讲这些。他只有下班之后，跟哥们坐在酒吧里喝着啤酒时才会讲，而且一定会讲。

其实，我们每个人最熟悉的就是自己，最擅长描述的也是自己，但不知为什么，这样的时刻总是被隐藏着。多数时候，我们总是力图去模仿名人，谈论惊天动地的事，可往往那却不是最牛的自己。

许多人都是成为朋友之后才变得有趣，因为那时的他们开始表现原本的自己。

当一个人开始谈论自己和表现自己的时候，其实也是获得安全感的标志。仔细观察我们一般会发现，开始搭讪时多数是我们在说自己，往往再约会时就变成多数是她在说自己，其实这就是用自己的信任换取对方的信任吧。

说到谈论自己，又可以分成物质和精神两个方面，这两者的比例基本是二八开或者三七开。那种纯粹物质炫耀的自我推销不是没有成功的可能，可吸引来的往往不是你想要的异性，但百分之百的单向精神交流也有点儿过于理想化。　毕竟，兴趣和信任还是需要一些硬件做基础的。

那么如何描述自己才能有趣呢？其实最重要的亮点就是真实以及细节——真实的样子、真实的感觉和真实的过程，并且把这些细致入微地表现出来。乏味的人往往是千篇一律的，而有趣的人却各不相同，因为每个人本来就不同。举一个例子，当对方询问你的职业时，你可以只回答一个词“经纪人”，也可以把这三个字丰富成一个关于理想与现实的成长故事。前一种回答只说明你是千千万万经纪人中的一员，后一种回答却带出了一个独一无二的自己。孰优孰劣，是不是一目了然呢？另外，也要提醒一下别只表现优点，那样容易显得做作和自恋。

还有一项有效的辅助训练就是写作，一个原因就是写作时往往会对自我有深入关注。“我是谁？那一刻我到底是怎么回事？”这些思考过程以及答案全都是有价值的，再用到平时的搭讪聊天之中，往往就能形成有趣的谈资。写作是一个思考的过程，写作的过程又是一个加工升华的过程。

搭讪跟约会的聊天是有所区别的。因为约会有了基本的信任和了解，所以可以天南海　北随意说，而搭讪时最好的话题就是从谈论自己开始。仔细想想：你去询问对方的生活和爱好，然后再马上把她的生活和爱好说得生动有趣，这个难度其实很大，相比之下，还是讲自己的故事更容易出彩。并且此时此刻，人家的那点儿兴趣其实也正在这里，否则你连讲话的机会都不会有。

最后还要提醒一点，世界上不存在一个能让所有人都感兴趣的话题，所以，保持自我，正好可以筛选出真正喜欢你的那个人。如果你们之间一点共同语言都没有，那么即使你要到了对方的联系方式，你们再交往的可能性也比较小，因为你们没有成为真正的朋友的条件。

www.youxs.org——谈搭讪心态

人生应该有长远的规划，甚至是细节上的计划，然而，生活可能出现的惊喜和变故不是我们能想象得到的，与其把精力放到猜测这些不确定的因素上，不如抓紧时间享受生活，享受生活所带来的每一天的收获和惊喜。

王朔为了介绍《我的千岁寒》曾经做客腾迅接受过访谈，以下是大致内容：

主持人：为了这本新书，你体验了哪些生活呢？

王朔：（很不理解地）体验什么生活？

主持人：创作之前的体验生活。

王朔：（愤怒地）什么叫体验生活？我就不明白为什么要体验生活？那你说这几年我干什么去了？我不是在生活吗？就算我被关进监狱了，我也是在生活吧？生活需要体验吗？

这个片段，虽然是出自王朔之口，但同样也是关于生活的态度。首先我们思考一下三个问题：www.youxs.org？www.youxs.org？www.youxs.org？生活每天都在继续，有快乐有伤感，有各种各样你不得不面对的琐事。尽管每个人的人生轨迹都不一样，但是生活的具体内容却都可以概括，无非就是各种“不得不”和各种“我想”，“不得不”是物质层面，“我想”属于精神，因为不得不工作而痛苦，因为我想要更好而失意。说到想要的生活，尽管内容千差万别，可归根结底却只有两个字：快乐。

现在我们把目光放到搭讪对象这件事上。之所以由生活想到了搭讪对象，除了因为搭讪是生活的一部分之外，更重要的原因是在对待生活和对待搭讪对象的态度上，这两者是共通的。

搭讪也是一个充满“不得不”和“我想”的过程。当你想认识更多的异性的时候，就不得不扩大自己的生活圈子，比如多参加朋友聚会，多花点时间在网络上，多留意自己身边走过的每一个人。当你有了足够的资源，想和其中某一个人发展出亲密关系的时候，就不得不付出加倍的精力在这个人身上，比如平时的关心、物质上的满足等等。当两个人已经基本无话不说的时候，新的又冒出来了，所以又不得不继续付出继续伤神。

搭讪的目的也各有不同。有两个大学生，一个热衷于精神上的交流，喜欢和能谈得来的异性吃吃饭、聊聊天，至于最后发展到哪一步，在交往的过程中几乎完全不考虑。另一个则是一个彻底实用主义者，通常是把自己的行动计划交给原始本能去主宰。两个人在搭讪对象这个问题上表象不同，但最终的目的也都是快乐。

于是基本可以把生活、我的生活和我想要的生活与女人、搭讪、搭讪的目的这些抽象的概念分别建立起对应关系。

关系已经梳理清楚，下面要做的就是以对待生活的态度来对待搭讪对象了。我们都生活在尘世中，所以无法做得像圣贤一样的洒脱。但是我们都在过自己的生活，所以一定要活得惬意。

生活中充满了各种不确定的因素，其实在搭讪这个问题上，同样也是充满了各种不确定的因素。与其花很大的心思，在一开始就构想如何才能把对方搞到手，何不好好享受与对方交往的这个过程呢？当然强调过程并不是不在意结果，而是要根据情况随时调整自己的预期，然后在整件事的发展过程中不断修正自己的最终目的。

比如你刚在QQ上加了一个异性（注意，这里用的不是搭讪对象这个词），在聊了一个晚上之后，感觉不错，那下一步的计划或者设想应该是什么？是让她成为你的女朋友吗？如果把目标定在这里，那实在是太缥缈了，比较务实的选择是先争取在一个月之后你依然能够留在她的好友名单里。当成功度过了这一个月，第一个阶段性目标已经实现了，这时候就可以根据两人这些天交往的情况来制定下一步了。如果感觉不错，外表、人品都是你所喜欢的类型，这时候不妨把下一个目标定为每次在网上见面只要她看见了你都可以和你打招呼。如果她不是你喜欢的类型，这时候就可以放弃了。

假设在一开始，你就已经确定了自己的终极目标，那在搭讪行动的这个过程中的种种乐趣可能都会被你忽略了。所以分阶段进行的最大好处是不给自己制造太多的难题，这样也就可以减少失望的机会。对于新人来说，只要自己的目标能够不断实现——哪怕是微不足道的——都将是一个巨大的鼓励。

搭讪目标是一个客体，如同生活一样，有很多东西是不以你的意志为转移的。或许你可以对她施加影响，但是这个影响是相互的，任何单方面的努力终究都是徒劳的。当对方没有与你交往的想法，或者不具备与你交往的条件的情况下，不管怎样的付出都是看不到效果的。假设当你遇见了一个这样的人，应该怎么做？相信大多数人都会给出同样的答案：引导。

事实确实是这样，只要你有足够的精力，足够的情感，足够的技巧，想引导一个异性与你交往不是什么特别难的事。但是为什么大多数情况下，我们的引导总是失败呢？

这个问题的症结同样是在我们本身。再做一个分析，对于一个你想成功地进行交往的女人，你和她的聊天是如何进行的呢？不论是哪一对已经成功的男女，他们的聊天记录基本都是一个模式，从搭讪开始，然后是兴趣爱好，进而是工作家庭，当这些都说到没什么可说的时候，感情问题就成为主基调了。一旦聊到感情，基本上就可以对对方有个比较全面的了解了，这时候能否进行男女朋友关系的交往，也就可以有一个大致的判断了。唯一的区别是这几个环节的长短是不同的，有人可能一次聊天就可以全部完成，有人却需要一个很长的时间。正是有了这样的差异，所以才造成了大家对待搭讪然后成功地与对方交往这个问题上的不同看法，有人觉得易如反掌，有人觉得难于上青天。

说到这，所有的问题都可以归结为“心态”两个字了。对于已经到来的，或者就在眼前的一切，我们要抓紧机会把握。对于未来的一切，不妨淡然一些。

搭讪没必要做多远的规划，尤其是细节上的计划，搭讪可能出现的惊喜和变故不是我们能想象得到的，与其把精力放到猜测这些不确定的因素上，不如抓紧时间享受和对方交往的过程，享受搭讪所带来的每一天的收获和惊喜。

搭讪道路上的第一个问题就是选择目标。对于平时生活圈子比较小，认识的人不多，同时又不想和熟悉的人走得过分亲密以至于影响到自己家庭的人来说，网络是一个获得资源的快捷方式。在刚发现一个目标的时候我们不妨把自己的期望定的低一点：让她知道自己的存在。只要我们能出现在她QQ的好友名单里，也就为以后打下了基矗关于目标选择的问题，原则是广泛撒网重点培养。在生活中也是一样，我们被高空坠物砸到的机率远远小于被雨淋到的机率，为什么？并不是因为我们自身目标变大了，而是落下的东西变多了。在无从选择的时候就把自己推到前台，让自己成为被选对象，这也不失为一种选择。

第一步已经成功之后如何发展？在彼此已经认识之后，就开始两个人的交往过程中了。这个阶段要达到的目的就是让她对你这个人产生兴趣，从而产生想认识你和你交往的想法。达到这一目的无非两种方法，一是表现完全的自我，靠人格魅力征服她；二是给她一个并不真实的假象，让她迷失在你设计好的“陷阱”中。如果你相貌英竣事业有成、阅历丰富、才华横溢，那不用第一种方法就是浪费资源了。可大多数人都无法达到这样的标准，所以只有退而选用第二方案了——伪装。一说到伪装，大家可能首先想到的就是把自己伪装成一个成功人士。但这种做法不可取，因为这样做首先是自己累，精力和财力都需要加倍地付出才能达到效果，弄不好就会造成身心透支。所以这时候可以走另一条路，在一开始就把自己的所有缺点都表现出来，然后在日后的接触中让她一点一点地发现你的优点。这样在两个人的交往中不但不会变得越来越枯燥，而且会时时充满惊喜，让她觉得每天的你都是新的，甚至还有可能自做多情地认为是她让你有了这样的改变。当然，这样做的风险也是显而易见的，一旦一开始她就彻底讨厌你了，那就不大可能有后续了。在平时见面比较多、接触比较频繁的异性身上可以试试这么做，因为接触机会多，她可以有较多机会了解你。美国的电视剧《LOST》，里面的Jack和Sawyer就是这两方面的代表，jack想做个完美的人，结果身心俱疲，Sawyer一开始就是个极其自我没有集体观念的家伙，可在日后的生活中，他的优点却一点一点地表现出来了，不但获得了观众的好感似乎也获得了女主角的芳心。

搭讪的最终目的是什么？两个人走到一起并不是最终目的，体会在搭讪过程中的每一个细节才是最重要的。所以在搭讪交往的过程中如果能把获取对方的心作为目标，自身的烦恼也会少一些的。