常常有家长问我：“为什么别人的孩子那么听话呢？也没见家长怎么管，孩子却表现优异？”言外之意是老天爷偏心眼，把听话的孩子都赐予了别人，把小淘气摊派给了自己。

假设真有老天爷的话，我相信他老人家手里的确有这样的孩子，不但天赋过人，还自主成长，没给爹娘出什么难题，一溜烟儿就长大了，其间居然还成绩斐然。不过好东西都是稀缺资源，就像500万的彩票，惦记的人多，中奖的人少。

话又说回来，其实这个问题本身就不够严密——没见着别的家长管，并不代表人家没管。就算真没管，他们也没妨碍孩子成长，至少给了孩子空间。不管我们有没有看到，毕竟所有的成功、失败，都自有它的原因。

有一位家长说起她的侄儿，每次都赞不绝口。她的侄儿也确实优秀，在县里成绩始终是第一名，到了省里最好的高中依然数一数二。在她看来孩子根本不用父母操心，体贴父母，孝敬老人，待人礼貌，自己就能把一切都安排妥当。后来，她和孩子的妈妈，也就是她的嫂子聊天得知，她的嫂子对教育很感兴趣，而且很早就开始科学培养孩子的学习习惯，指导孩子学会从错误中学习，并且有很多具体的方法。比如，专门为孩子做了一个错题本，出错的地方反复练习，慢慢地，孩子也养成了严谨的习惯。孩子形成了自主学习的能力，她的嫂子便对孩子完全放手，表面上看，似乎从来没管过。

前几天又有一位家长咨询，她问得很具体：“为什么有的孩子打一顿就很管用，而我的孩子打了也不长记性呢？”我不赞成打孩子，不过我还是反问了一句：“你一年打多少次孩子，别的家长一年打几次呢？”

有的时候，的确如这位家长所说，偶尔打孩子，孩子在恐惧的驱使下会有短暂的改变。这个办法看上去立竿见影，其实这样做不但伤害孩子，也妨碍父母的成长。这是一个懒惰的办法，阻碍了家长的反思和改进，并使他们形成对简单粗暴的教育方法的依赖。如果挨打成了家常便饭，孩子改正后的良好状态会越来越短暂，甚至会反弹得越来越严重。渐渐地教育就会陷入“打了收效甚微，不打无计可施”的恶性循环。从这个角度来说，打孩子绝对是饮鸩止渴。

和这位家长继续聊下去，就说到了一个问题：同一个孩子，同一件事，为什么有的人唠唠叨叨说了很多，孩子就是不听，而有的人只说一句，甚至只是一个眼神，孩子就服服帖帖了呢？

这一点我深有体会。小时候我也是个淘气的孩子，老妈成天唠叨我，我依然我行我素，就当没听见。而老爸呢，通常一个月才说我一次，居然会令行禁止。如果让我给父母打分，从一个孩子的角度，我会给老妈60分，给老爸95分。

我的感觉是，抗拒老妈没有什么后果，她只是说说而已，而且会反复地说。但抗拒老爸的结果是，他虽然不会有激烈的行动，但一定会把这件事情处理完。另外，老爸很少说话，但说的话一定是有道理的，是非说不可的，我自己也服气。从体验来讲，老妈成天说教，会让我很烦躁；老爸很少说我，我平时都很舒坦，所以他一旦开口说话，我一定会认真对待。我从中得到的体会是：说得多，不代表效果好；说得少，效果却更好，这便是“少即是多”的道理。所以，与孩子交流的时候，我非常关注效果，一旦产生无效的互动，我会立刻反思，并寻找新的策略。

这个体验也给了我很大的启示，我对待小孩子，也大体复制了父亲的方法。有一次，叔叔家的弟弟陶然玩的时候一直翻我家的抽屉，恰好那个抽屉里面有针、螺丝钉、剪刀等尖利的东西。陶然的妈妈一直在制止陶然，陶然却充耳不闻。她连续说了6遍，简直像复读机一样：“陶然，把抽屉关上，小心扎着你的手，快点啊，快点关上，别动了！你没听见我的话呀，赶紧关上，扎着你的手会出血的……”我实在听不下去了，就拖着长腔说了一句：“陶然，把抽屉关上！”结果，陶然痛快地答应了，并且马上关了抽屉。陶然的妈妈半开玩笑地说：“陶然欺负人，我说了6遍都不听，你说一遍就管用。”

我想，真正的原因并不在于提醒遍数的多寡。平时，我非常注意自己在孩子心中的印象。每到周末我家就会聚集许多小孩儿，如果像陶然的妈妈这样唠叨着管他们，估计会把我累死。我的原则是最低限度地管。我平时习惯和他们约定一个大致的行动范围，告诉他们哪些东西绝对不可以玩，比如厨房用具或者被子等。除此之外，我对他们保持观察而很少干涉。经过慢慢观察我发现，其实孩子并不鲁莽，他们也会小心。我只要稍加提示即可，没必要一定制止，但我对于要制止的事情，一定会很有执行力。所以我一开口说话，孩子就知道，如果他不听，我必然会有进一步的行动。

为什么会这样呢？这就要聊聊威望值，其实每个家长的威望值都不同，只是难以准确地用百分制来计量。威望值在任何领域都存在。如果我们用心经营，就可以事半功倍。

如果一个家长在孩子心中的威望值比较高，孩子就会顺从。在这里，“顺从”并不是一个贬义词，指的是自愿服从，这是良好亲子关系的写照。

至于怎么提高威望值，似乎没有标准答案，针对不同孩子的性格有不同的适用方法。不过有两条是共同的，首先是家长的自律，其次是教育方法落实的精准性。

教育孩子，首先是自我教育。因此大人必须对自己有要求，做孩子的榜样，做一个让孩子佩服的人。这话说来容易，真正做起来可没这么轻松。许多家长都感慨，管住自己的行为和管住自己的嘴非常有难度，常常半途而废。在我还是个孩子的时候，有的长辈管束我，我就会在心里说：你都做不到的事情，凭什么要求我？孩子一旦有这样的感觉，再好的教育主张都很难实行。

与一位家长交流时她一直在感慨：“说道理谁都懂，但到关键时刻就忘了，或者就算是下定决心改变自己，最后也都不了了之。”我就半开玩笑地说：“你看，孩子在学校都有学生守则，作为家长，也应该有个家长守则。你不妨针对你家的情况列个家长守则，每天按照这个标准来要求自己。”后来，这位家长还真列了一个家长守则给我，内容如下：

尊重孩子，不过多干涉孩子，给孩子选择权、尝试权，还有体验失败的权利。

不唠叨，制定的规则言简意赅并坚持监督。

遇事控制好情绪，态度平和，语调温和。把事情处理完，不回避。

对待两个孩子要公平，解决他们的纠纷时要了解清楚整个事件，最好能让他们分别阐述过程。

对孩子要做到无条件积极关注。

信任孩子，孩子的天性是善良向上的。

不过多看重考试分数，把关注点集中在总结经验和教训上。

每天抽出15分钟全心全意和孩子互动。

我看了这个守则，感觉写得很充实，也很符合她家的具体情况，在此基础上，我给了她一个建议：每天按照这个标准检查自己的行为。可以评分，也可以写出自己具体做到了哪些，是怎样做的，还有哪些有待改进。这样做有一些麻烦，但可以通过这样的自律，让自己得到改变。

这几年，我非常重视教育方法落实的精准性，在方法对路的前提下，教育成果的差别往往取决于过程中的精准程度。我很喜欢观察周围的人教育孩子的过程，我发现一个非常有趣的现象：越是不擅长教育孩子的家长，越会大张旗鼓地教育孩子，吃饭、走路、做作业、玩游戏……孩子耳边时刻响彻着家长的“谆谆教诲”。这样做的结果却往往是问题越来越多。作为旁观者，看到这种景象时心里会莫名地烦躁、紧张。相反，那些擅长教育孩子的家长很少讲大道理，更多的是就事论事地解决问题，一切都点到为止。表面上看平淡无奇，作为旁观者却觉得很舒服，而且能体会到亲子之间那种无言的默契。

因为工作的关系，我非常关注这样的细节。我特别喜欢追问一个问题：你为什么要这样做呢？

两类家长的回答侧重点各不相同。不擅长教育的家长往往从自己的角度出发：我看见孩子存在的问题，我感到很担心，我想要怎样的教育效果，所以我立刻进行干预……而擅长教育的家长，更多从孩子的角度进行考虑：孩子遇到了怎样的困难，孩子需要怎样的帮助，孩子的感受是怎样的，我这样做会在哪方面促进孩子的成长……从结果来看，前者主要是孩子在满足家长的心理需求；后者是家长更多地满足孩子的成长需求。

二者的另外一个区别，则是对当下策略的用心程度。让孩子来满足自己的家长，更重视自己的体验，会随意而频繁地教育孩子；更多地满足孩子的成长需求的家长，会非常重视孩子的感觉，每个教育行为都是深思熟虑的结果。正因为经过深入的思考，所以这类家长能全面分析孩子的状态，解释教育行为的用意，预测各种可能的后果。每当听到后者这样完整的分析，我都暗自感慨：这些家长，手中仿佛有一张教育地图，他知道自己和孩子现在所处的位置，也能清晰地标注目的地，而且能够通过反复权衡，从诸多线路中选择一条最佳线路通往目的地。正因为做了如此细致的准备工作，才不易迷路，也很少走弯路。

如果我们没想好就教育孩子，便是把孩子当作试验品，这是在孩子身上试错。是否追求教育的精准性，关键看我们的取舍——要么舍得思考，要么舍得孩子。

从当前来说，关注教育的精准性，家长会辛苦，但照顾了孩子的体验；随意教育孩子，家长省了事儿，但孩子的感觉却非常糟糕。从长远来看，不断追求教育的精准性，则是同时成就了家长和孩子，这是双赢之路。

通过深思熟虑，我们要对孩子进行精准的教育，就算我们不多说什么，孩子的体验也会告诉他该做什么。这简洁准确的教育行为背后隐藏着父母的深情和爱意，是真正的用心良苦。随着孩子的成长，他会明白父母的这份付出对他的深刻意义，我相信孩子会为此感激终生。

其实，教育的精准性并非一个高高在上的目标。我们不妨立足现实的教育水平，教育之前深思，教育之后反思。每天进步一点点，通过不断打磨细节，教育的精准性便会不断提升。