有一天傍晚，接到好朋友的电话，说她老公出差了，问我要不要去她家住，我立刻同意，还开玩笑说这是“鸠占鹊巢”。

到她家的时候，已经晚上9点了，看到她和孩子的数学辅导老师正在聊什么。一问才知道，老师给她儿子辅导数学，中途孩子说眼睛疼，消极怠工，最后索性躲回自己的房间，说什么也不学了，数学课只好中断。

老师走了以后，我们再次聊起这件事情的前因后果。原来学校开了家长会。开会之前妈妈发现没带手机，也没有老师的电话，就对孩子说：“应该给数学辅导老师打个电话，告诉他今天我们开家长会，回去会很晚，这次课不上了。”结果母子两个人都没有给老师打电话。家长会结束后，这位妈妈才想起这件事情，赶紧向孩子爸爸要了老师的电话，电话打过去才知道，老师已经在她家楼下等半天了。

他们只好匆匆赶回去。在路上，孩子就说不想上课，然后又提出周五晚上例行玩电脑的时间要补给他。妈妈回了一句：“你就玩电脑积极！”

虽然很不情愿，但孩子回到家立刻就开始上数学课，连晚饭都没吃。上了一半，他说眼睛疼，累了，就趴在桌子上不理老师，怎么劝说都没用，最后自己回了房间。

好朋友很郁闷，根据以往的经验，孩子一遇到批评就会起急，但这件事情又不得不说。我想，孩子并不反对说这件事情，关键是怎样说。

我帮她分析了事情的来龙去脉：给数学老师打电话的事情妈妈已经想到了，但是没有打电话，也没有要求孩子打电话，因此责任大部分在妈妈身上。家长会之前妈妈说不上数学课了，估计孩子心里已经很放松。家长会结束以后匆匆赶回家上课，孩子肯定会失望，难免不情愿。即使不愿意，孩子还是上了课，而且连饭都没吃，从态度上说是很积极的。孩子中途说累了，估计是事实。当然，没有好好向老师解释而不理老师，这肯定不妥，何况老师还等了他那么久。玩电脑的时间既然每周都有，那么孩子的要求并不过分，不妨答应孩子。说孩子“就玩电脑积极”是在暗示孩子学习不积极，有责备的意思，没必要说。

从表面上看，孩子中断上课直接回房间是一个明显的“过错”。作为父母，特别容易盯着这一点批评孩子，给孩子讲一番爱学习、懂礼貌的大道理。根据那位妈妈以前的经验，这样说教孩子一定会遭到抗拒，这也是孩子脾气急躁的原因。从前因后果来看，妈妈也有责任。何况孩子也有积极的表现，不能因为中断上课就把责任全部推到孩子身上，抹杀了孩子的积极行为。

于是我们梳理出一个思路来，妈妈首先承担自己的责任，并认可孩子的积极行为，对孩子做得不妥的地方，点到为止地指出来，同时提出改进建议。

我建议妈妈第二天这样对孩子说：

“儿子，昨天没有及时通知老师，是妈妈没做好。

“你虽然不愿意，但是回来立刻就开始上课，连饭都没吃，说明你很懂事，妈妈心里也很过意不去。

“上课中间你不想上了，趴在桌上不理老师，后来又回房间不出来，这就是你的不对了。你看老师大老远过来还等了你那么久，浪费了老师那么多时间。你中断学习，老师心里该多难过呀！不过妈妈发现你后来就很平静了，估计你也认识到自己的错误了。

“玩电脑时间，既然每周都有，我想了一下，还是补给你吧，40分钟。

“不过妈妈也希望下次上课的时候，你给老师道个歉。”

周六吃午饭的时候，妈妈对孩子说了这番话。孩子的表现和往常有很大的不同，他没有抗拒，而是很平和。说到回房间的事情，他主动说，其实回房间后他也觉得不对，应该主动和老师商量是否可以这次少上点儿，下次多上点儿。

说到老师等了那么久，妈妈的话太多了，有唠叨的嫌疑，我赶紧帮她说出后面一点。最后妈妈把话说完后孩子同意向老师道歉。

从孩子的反应来看，其实他很通情达理。当我们承认自己的错误并承担自己应该承担的责任时，孩子也变得很坦率而有担当，很直接地承认自己的不妥。孩子能坦然承认自己的不妥，我相当意外，也相当感动，并且我发现孩子的反思甚至比我们更进一步。显然，如果我们不是一味地责备孩子，孩子便会自动修正自己的错误。

我这个好朋友说话的时候，不小心就会带出责备的意思。比如，一天晚上她推开孩子的门说：“你怎么还不睡觉？”

之后，我悄悄地提醒她换个语气：“儿子，睡觉啦！”

她马上意识到了，说自己总是这样，孩子很敏感。她一责备孩子就对抗，然后，就容易引发“战争”。

如果家里有多个孩子，我们非常强调做父母的要守住公平。其实与守住孩子们之间的公平相比，守住亲子之间的公平更有挑战性。

站在父母的立场上，守住孩子之间的公平，这很像裁判的角色。而亲子之间，父母则既是裁判，又是球员。这时候，父母容易动用天然的特权压制孩子。为了避免这种倾向，需要做父母的时刻反思，充分自律，否则就成了“只许州官放火，不许百姓点灯”。家长往往忽略自己的错误，却盯着孩子的错误不放。孩子觉得不公平自然会不断抗争。这种情况也恰好是孩子最反感的。

这件小事之所以让我如此感动，是因为我在孩子身上看到了另外一种可能。孩子并非不讲道理、死不认错。他是用自己的急躁和抗拒，来反对父母的不公平，而不是反抗这件事情本身。我们总是以为孩子不讲道理，其实，如果我们对孩子讲道理，他也愿意和我们讲道理。对双方而言，这都是最轻松的方式。

遇到突发事件，全面而客观地看待自己和孩子非常重要。亲子之间之所以起冲突，往往是因为父母利用特权，无限缩小自己的错误，无限放大孩子的错误。如果能跳脱自己的立场，不为了证明自己总是正确的，这些事情反倒很好解决。今后孩子面对突发事件时，也会积极弥补。并且孩子看待任何一件事情，也会比较客观，不会偏执。

遇到突发事件，首先找积极因素，这非常关键。如果我们不分青红皂白一上来就连珠炮一样批评孩子，后果可想而知。如果先肯定孩子几句，气氛便立刻不同了。

就算指出孩子的错误，也没必要疾言厉色，不需要带出责备和愤怒。温暖的话语是亲子关系中永远的润滑剂。

我坚信，每个亲子间的冲突都有完美、双赢的解决方式。