有一个找我咨询的家长，后来成了朋友，时常一起出去吃饭、聊天。

有一次，我们决定晚上去吃火锅，吃饭的人包括我、孩子妈妈、两个孩子（8岁的哥哥、5岁的弟弟），还有孩子们的舅妈。这家火锅店的生意非常好，需要排队。两个孩子等得不耐烦，就在店里瞎转。这家店最大的特色就是有几十种酱料，摆放在一个圆台上，供大家自由选择。这个圆台自然是最吸引两兄弟的地方。

过了一会儿弟弟一脸委屈地过来扑在妈妈怀里：“妈妈，哥哥打我。”说着便伤心地哭了起来。妈妈非常关切地安抚他，他的哭声却越来越大。于是妈妈叫来哥哥，好一通批评：“是不是你打弟弟了？你怎么这样不懂事呢？要懂得让着弟弟一点儿，他还小，我看你是不想吃饭了，把卡给我，你回家吧……”孩子舅妈也在旁边一起批评。我仔细观察，发现哥哥低着头一言不发，但是表情中分明有些许不服。最后妈妈罚哥哥坐在椅子上好好反省自己的错误。哥哥挨批的时间很长，妈妈反复不停地数落着，语气很重。弟弟一直在哭，一副很委屈的样子。妈评了哥哥，又安慰了弟弟好半天，这件事情才平息下去。

我相信哥哥打了弟弟，但从常理推测，这其中一定有缘由。我感觉没有弄清事情的来龙去脉便批评哥哥实在不妥，但当时的场景，也不好当着孩子的面批评家长，所以我一直在打圆场，尽量拦着她们少说哥哥几句。

后来，等哥哥的情绪也平复了，我问哥哥是怎么回事。他告诉我，是因为弟弟乱动那些酱料，而且把里面的勺子乱放，比如把辣椒酱的勺子放到芝麻酱里面。哥哥阻拦他，弟弟不听，哥哥就打了弟弟一下，弟弟也还手了。最后，弟弟向妈妈告的状。

事实已经很清楚了，弟弟乱动酱料影响其他顾客，有错在先，在劝说不听的前提下，哥哥打了弟弟。哥哥的动机是好的，但打人的行为不妥。弟弟还手后并没有满足于这个暂时的平衡，而是通过“告状”，借助妈妈和舅妈的力量，狠狠地“修理”了哥哥一番。

我们不妨问一句，在这个家庭里，哥哥和弟弟，谁是弱势的一方呢？弟弟“仗势欺人”，哥哥要“报仇雪恨”，那么可以预言，冲突一定不会就此平息。

事后，当我再次见到妈妈，趁两个孩子不在场的时候，我帮她分析了在火锅店的事情：首先，弟弟哭着过来，应该问明情况再安慰他，并且要掌握好度。如果过度了，孩子会学会用表演来博得同情。其次，要给双方申辩的机会，当时的情况是其实哥哥也有话要说。再次，要以理服人。大人应该告诉弟弟公共场合应该遵守的规则，同时也要和哥哥讨论，弟弟不听话的时候该怎么办，要着重关注哥哥阻拦弟弟时的语气和方法。如果弟弟实在不听，不妨来告诉妈妈。总之不鼓励他用打人的方法解决问题。

前一段时间妈妈告诉我，又发生了一件类似的事情。两个孩子在楼下玩，弟弟打到了别的孩子的眼睛，哥哥让他道歉他不听，哥哥就打了弟弟一下。弟弟回家告状，哥哥在楼下通过对讲电话先和妈妈说了这件事情。弟弟哭着进了家门，这次妈妈没有立刻过去安慰，而是严肃地坐在椅子上，等弟弟脱了鞋过来时，让他说说是怎么回事。等弟弟陈述了一遍过程，妈妈作出“裁决”：“打小朋友，必须道歉，这件事是你有错在先。当然，哥哥打你也不对，我会批评他。”

结果这次弟弟居然没有哭。妈妈用很吃惊的语气告诉我：“你不知道啊，之前每次遇到这样的事情，弟弟都会哭个惊天动地，怎么哄都哄不好。这次居然不哭了，真是想不到啊……”

很多家长习惯于保护弱小，听取一面之词便批评另一个孩子。这相当于没有审理便直接定罪。问清来龙去脉似乎有点麻烦，不过第二件小事很好地证明，这恰恰是最简单的办法。

在我看来，年龄永远不能作为处理纠纷的砝码。谦让是孩子自己的选择，我们可以请求哥哥让着弟弟，但不能强迫哥哥让着弟弟。作为父母，我们要守护孩子之间的公平，守护公平对两个孩子的成长都有利。否则，哥哥会觉得愤愤不平，弟弟也会慢慢觉得哥哥让弟弟“理所当然”。这种不公平的模式甚至可能会延续一辈子。许多弟弟成年后都习惯性地向哥哥索取、向周围人索取，却从不考虑付出与回报。习惯于被谦让的孩子，一旦处于公平的环境，常会感到巨大的挫折与沮丧，我们无法要求社会为孩子提供谦让的天空，因此，我们要让孩子在公平环境中成长。