一位妈妈告诉我，9岁的儿子提了个让人啼笑皆非的要求——“妈妈，能不能给我换个爸爸？”妈妈感叹童言无忌的同时，听着孩子带着哭腔说出这句话，也能理解孩子内心的痛苦和恐惧，同时也为这个家庭的父子关系感到忧虑。在这个家庭中，父子之间简直是水火不容。每次爸爸检查孩子作业时，父子间都会爆发激烈的冲突，轻则吼叫，重则打骂。孩子也公然对抗爸爸：“我就是要把你气死，你让我做什么，我偏不做！”孩子从来不肯与爸爸单独待在一起，他说害怕爸爸。遇到妈妈加班，一定要妈妈带着他。妈妈非常苦恼，仿佛家里有一大一小两个孩子，随时会激起纷争。有一天深夜，爸爸又因为作业的事情对孩子发了脾气，孩子说了句“不在你们家待了”，就下楼跑去爷爷家。妈妈赌气对爸爸说：“你们父子俩对着发火，你们就这样对抗下去吧，你和儿子都会越来越‘优秀’的！”爸爸下楼把孩子找回来，孩子一进门就冲到妈妈身边哭诉。妈妈也没给孩子好脸色，让他出去，并宣布任何人从家里出走，就别再回来。

面对激烈的父子矛盾，妈妈的处理方法是分别将二人训斥一顿，于是，两方冲突演化成了三方矛盾，一家人生活在硝烟弥漫中。作为旁观者，透过冲突，我分明看到每个人心中深藏的良好愿望：孩子希望拥有一个好爸爸，不打骂他，陪他玩耍；父亲在“努力”地靠近儿子；妈妈希望一家子温馨和睦。

妈妈也感慨，别看父子俩像仇人一样，其实彼此都很在乎，关键时刻，孩子总怕爸爸吃亏，爸爸也在内心深处非常疼爱孩子。如何将对抗的能量转化成积极的情感呢？关键还是妈妈要转变角色。之前父子起争执，妈妈也“参战”。我建议妈妈承担居中调停的角色，让父子看到彼此的善意。我对妈妈说，每当父子冲突的时候，也是转机的时刻，我们要告诉自己：机会来了。

从道理上讲，妈妈认可这个角色，但实际操作的时候又回到了原来的路上去。如此看来改变并不容易。

有一次妈妈打算下班后全家人去划船，但孩子坚持要先把一盆文竹送回家，那是孩子向一个熟悉的花店老板要来的。文竹很大，孩子搬不动，于是就请爸爸专程送回去，然后大家在公园会合。一家人划船时玩得很快乐，孩子还回忆起小时候划船的情景。划船快结束的时候，爸爸说上楼梯的时候，不小心把花盆碰坏了。孩子一听就不高兴了，说自己特别喜欢那个花盆，一个劲儿地责备爸爸。面对孩子的不依不饶，妈妈也火了：“爸爸妈妈花钱花时间陪你划船，结果你不但不高兴，还搞得大家都不高兴，下次不带你划船了！”妈妈训斥完孩子马上给花店老板打电话，联系换花盆的事情。

我问了妈妈几个问题：“面对既成事实，是责备他人还是马上想办法弥补？就算爸爸不小心碰坏了花盆，对于爸爸的辛苦劳动，是否应该心存感激？虽然碰坏花盆是在划船的时候说的，二者有直接联系吗？何必否定划船的快乐呢？责备孩子的话是否有道理？既然孩子可以自己要来文竹，能否让他自己联系换花盆呢？”

妈妈感叹，遇到父子争执，自己还是习惯性地参与其中。其实，回到居中调停的位置，一番话便可解决问题：“儿子，那么漂亮的花盆打碎了真可惜，爸爸要是再小心一点儿就好了。打碎了花盆，的确是因为爸爸的疏忽。不过爸爸辛辛苦苦地帮你，你这样埋怨他，他也很难过吧？如果是你自己往回搬，说不定也有疏忽的时候呢！既然你和花店的老板很熟悉，就再打电话问问，看老板能不能再换一个花盆吧！”

妈妈跳出情绪的陷阱，开始理解孩子的心情，和他一起“哀悼”心爱的花盆，同时也让他认识到，爸爸不是故意的，而且爸爸专程跑一趟也很辛苦。帮助他把注意力转移到问题的解决上。

此后妈妈渐渐找到了感觉，但因为父子冲突实在太频繁，我们在此基础上，又想了一个辅助性的办法，妈妈做了一个表格，父子俩谁发脾气就在表格上记录并扣分。扣分是一个象征性的惩罚，也是最低限度的惩罚，可以替换妈妈责备父子双方的做法。

说实话，我和妈妈对这个方法都没抱太大的希望，我们的心理预期是只要表格能起到提醒的作用即可。孩子比较欢迎这个方法。之前爸爸吼他，对他发脾气，他都没有应对办法，现在至少可以给爸爸“扣分”，哪怕是象征性的惩罚也好。妈妈刚宣布了规则，没过20分钟，爸爸就因为孩子吃饭慢而对他大吼大叫，孩子也和爸爸顶嘴。忽然，孩子想起了这个规则，对妈妈说：“妈妈你扣爸爸的分，他大吼大叫了！”妈妈说：“好的，不过这次你俩都要扣分，爸爸吼了，你也吼了。”这个细节让我们感到很欣慰，以前爸爸发脾气，孩子马上迎战，这次他能意识到还有更温和的办法——扣爸爸的分，这样他和爸爸的对抗性就在逐渐降低，这成了双方争吵的一个替代性策略。

有一次爸爸问起作业的事情，孩子对爸爸大吼，爸爸说：“扣1分！”孩子不服气，继续和爸爸争吵，爸爸说：“再扣1分！”没多久，孩子被扣了8分，他又生气又委屈，眼泪在眼眶里打转。这时候妈妈没有责备孩子，而是温和地说：“看，上爸爸的当了吧！今天因为你其他事情做得好，妈妈可以帮你加分，不过再发脾气的话，可是要扣分了。”孩子很快平静下来。有意思的是，这一天结束后，爸爸竟然到这个表格上作记录，孩子告诉妈妈：“爸爸给我扣分呢！”妈妈继续出来主持公道：“这个考核只能我来记录，我是裁判！”

爸爸开始运用这个规则来控制孩子的脾气，我们对此非常吃惊。看来，其实父子俩都不想争吵，但没有其他的沟通方法，所以才每次你一言我一语吵得不可开交。现在不一样了，他们用扣分来代替争吵，能及时平复自己的情绪。妈妈也积极地用幽默来化解父子间的冲突。有一次父子俩吵得很凶，妈妈画了一张很夸张的漫画，并写上“大猩猩父子俩”。两人看了都哈哈大笑，也不再争吵了。

通过调解父子俩的冲突，妈妈学会了站在调停者的位置上，让他们看到彼此的善意，并想出用扣分的形式以遏制父子俩争吵，而且能偶尔运用幽默缓解一下气氛。经过一段时间的努力，父子俩的冲突越来越少，爸爸也变得更加宽容，孩子也更贴心了。

一年以后我问妈妈孩子的情况，她告诉我，“孩子表现都很好，成绩也比较稳定，最值得一提的是，他和他爸的关系已经有了天翻地覆的变化呢！以前是要换爸爸，现在是只要听到他爸回来，就会跑去开门，还会亲昵地叫上一句‘爸仔’。”

这真是一个温暖的反馈，我也为他们一家人感到开心。父亲、母亲和孩子，构成一个坚固的三角关系。其中两方发生矛盾时，第三方就要扮演调停者的角色。如果第三方也参战，矛盾就会越来越多。