家长的日志：今天孩子上英语课，老师说孩子上课时比以前遵守纪律了，还让旁边的同学向他学习积极回答问题的态度。孩子的表情显得无动于衷，但心里应该还是很高兴的。后来孩子把书包给了我，我顺手放到了身后的椅子上，回到家才发现书包没有带回来。孩子就给爸爸打电话告状批评我。我承认我有很大责任，但是孩子说“全怨你”，并说自己一点儿错也没有。我认为孩子爱推卸责任。

我问这位妈妈：“既然觉得孩子在推卸责任，有没有继续处理这件事情？”妈妈说：“我想处理，但孩子很不配合。我说书包是你的，咱俩都有责任！他坚持说不是他的责任。”

孩子坚持说自己没有责任，母子间的对话便中断了。我和妈妈重点讨论了“咱俩都有责任”这句话。这句话给人的感觉是孩子需要承担很大的责任，所以孩子极力否认。这件事情孩子说自己没有责任也说得过去，毕竟他把书包交给了妈妈。如果说孩子有责任，也只是没有提醒妈妈而已。所以我建议妈妈用一个具体的数字来分割责任，让孩子明白，责任大部分在妈妈身上，他也有责任，但只是一点点。

我继续问妈妈：“假设类似的事情发生在你和同事之间，你答应帮对方的忙，结果忘了，对方埋怨你、指责你，你以后还会帮她吗？”妈妈很干脆地回答：“不会啊，我当时就会生气！”我问：“我们是否需要让孩子懂得这个道理呢？如果他用现在的思路与人交往，肯定会碰壁的，这是你不希望的吧？”

针对这件事情，我给出了如下四条建议：

首先，孩子说怪你，你要承认自己有责任。孩子既然和你有争执，这个责任不妨分割得清楚些，你可以说：“的确，是你让妈妈拿书包，妈妈忘了，这件事情妈妈至少有90%的责任。不过你也有一些责任，因为书包是你的，但你也没提醒我。”

其次，着手解决问题：“现在书包已经忘了，不管咱俩谁的责任，都要先把书包找回来。”

再次，书包找回来以后，再告诉孩子：“你看，虽然麻烦点，但总算找回来了。如果咱俩发现书包没拿，但因为互相指责耽误了时间，书包可能会丢失。再说了，如果我帮了你的忙，你还这样责怪我，下次你再让我帮忙，我坚决不答应。你不希望这样吧？”

最后，告诉孩子：“这次的确是妈妈粗心大意，以后妈妈小心点，你记性好，也帮妈妈想着点。”

表面上看，这件事情的主题是处理孩子推卸责任的问题，其实真正的主题是：遭遇突发事件时我们该如何解决问题？

对这个孩子而言，发现忘了拿书包，第一反应是责备妈妈，然后是否认自己的责任。这样的反应是否很常见呢？不光是孩子，大部分成人也是如此。而且，我们一直觉得这是正常反应，没有任何问题。过去的若干年里，我也是这样：遇到问题时沮丧的情绪马上蔓延开来，后悔伴着自责。一旦有机会，我就把责任一股脑地推出去向别人发泄自己的愤怒。我却只花少量精力去解决问题，甚至把问题丢在一边，眼看着一根火柴烧掉一片森林。

我们对待孩子犯错，往往也是这样。首先是负面情绪腾空而起，然后在心中数落孩子过往的诸多错误，接下来便直来直去地批评孩子，逼迫孩子按照大人的意愿行事。这通常会引起孩子的反抗，于是矛盾升级，导致激烈的冲突。

更合理的路径是：接纳现实，设法解决问题，分割责任，总结经验教训以避免重蹈覆辙。其实最难做到的是接纳现实。想起一个小故事，说老和尚不小心把挺贵重的瓷罐摔碎了，却继续往前走。小和尚问他为什么不停下来，老和尚说，就算是停下来，瓷罐也已经碎了，何必呢？老和尚用他的行动完美地诠释了“接纳现实”的含义。

一个突发事件，不管我们多么不希望面对，一旦发生便是事实。此时此刻，任你后悔自责、呼天抢地，都无法改变。我们能做的只有接纳，并想方设法解决问题。如果我们用90%的精力接纳现实解决问题，用10%的精力分割责任总结教训，一定能把突发事件的危害有效降低。

无论是大人还是孩子，都值得学习这个处理问题的路径。如果熟练运用这个方法，我们会发现，突发事件并非一定伴随着负面情绪，我们完全可以镇静地解决问题，平静地总结得失。通过处理突发事件，反倒能增强我们的应变能力。

如果孩子从小学会这样处理问题，注定能走得更远。