我非常关注亲子互动的细节，比如，孩子说了一句话，我们该怎样回应。一句话可能会扭转局面，一句话也可能会破坏氛围。我们常常说“一言不合”，在亲子交流中这种情况非常普遍。

有一个孩子很怕写作文，难得他某一次作文写得不错，妈妈就肯定了他一句“构思快了，而且语句很连贯”。这句话很简洁，也指出了孩子具体的进步。我进一步问妈妈：“能否用孩子喜欢的话夸奖他？”妈妈一时想不出，我就把她这句话“翻译”成一句形象的话：你的语句像连珠炮一样，写了一句，还有一句，又跟着一句……这些句子你都是怎么想出来的呢？好像排着队就出来了，一点儿都没费事呀，你可真能想呀！要是让妈妈想，估计得把我的头发都愁白了……

这句话有点夸张，也加入了幽默的成分。但对一个极其犯愁写作文的孩子，值得这样大张旗鼓地鼓励他此次的进步。父母用开玩笑的语气说出来，肯定孩子的同时也和孩子一同分享了进步的喜悦。“构思快了，语句连贯”这样的话是成人的语言，没有感情和温度，说给孩子听很难达到我们预期的效果。如果用比喻来表达，孩子更容易明白。以后，写作文时他就可以自我鼓励：妈妈说了，我写作文像连珠炮一样，这难不住我。

我们用形象、幽默的话语，点出了孩子最有进步的地方，也放大了孩子的成功经验。

这个孩子不但学习困难，而且几乎天天被老师批评，加上和同学关系不好，因此极度畏惧学校，每天早晨都不起床。虽然学校就在他家隔壁，他却天天迟到。有一天他下楼的时候，有位老奶奶说他“晚点了，以后早点吧”，他说“就晚了一小会儿”，妈妈接着说：“一小会儿也是晚了呀！”针对妈妈这句话，我问了一个问题：“能否换个角度想一想，孩子在表达什么意思呢？”妈妈想了想说：“他感觉只晚了几分钟，以前比这还晚呢。”的确，孩子的意思是他已经比以前有进步了。妈妈说：“哦，应该先肯定他——不错，我们比以前上学早了，但如果再早一点点，我们就能和同学们一起进校门了。”

我和妈妈又把这句话完善了一下，用更具体、更清晰的语言表达出来：“儿子，你说的没错，今天你比昨天快了5分钟呢，明天要是再比今天快5分钟，咱就不会迟到啦。明天老奶奶见到你，肯定得说：‘哟，今儿个够早的呀！’”

我们用生动的语言为孩子“展望”了第二天早晨可能出现的情况，孩子会设想当时的情境和感受，因而这个虚拟的场景，会对孩子产生一种真实的激励作用。

我和妈妈设想，第二天早晨，当孩子不愿意起床的时候，还可以延续这个话题：“咱们得快点，让老奶奶知道，我们今天更早啦！”妈妈告诉我，这孩子就爱表功，说不定他还能主动和老奶奶说“我今天起得很早”。

孩子天天迟到看上去是很严重的问题。不过我们心里很清楚，孩子不愿意起床是因为畏惧学校。因此我们应该把注意力放在改善孩子在学校的体验上，而不是直接干预这件事情，迟到便迟到，没关系。慢慢地，严重的迟到问题自行消失了。

我常常感慨，孩子的改变不会排山倒海地来，而是像破土的小苗一样，悄无声息地露出地面，又因为细小的进步总隐藏在缺点的缝隙里，特别不易察觉，非常容易错过。孩子的进步时刻都在展现，关键是我们要有一双善于捕捉的眼睛。如果我们总能发现这些细碎的改变，就不会对孩子失望，而能与孩子一起庆祝进步。

有一个7岁的男孩，在家比较受宠，老人总是让别的孩子让着他，包括比他大的孩子，也包括比他小的孩子。结果呢，这个孩子在家里总要处处占先以自我为中心，到学校又比较胆小。

孩子的妈妈给我讲了一件很小的事情。有一次和他同学家人一起吃饭，他洗完了手就朝他同学5岁的弟弟甩水滴玩，这个5岁的小孩子觉得很好玩，也去洗手，回来也向他甩水滴。这个7岁的男孩满脸不悦，抱怨“烦死了”。妈妈觉得孩子不会为别人考虑，可当时也不知道该说些什么。妈妈说她最容易出口的版本就是：“你先往别人身上甩水的，你知道不舒服，别人也会不舒服啊！”

妈妈说的是事实，但用这样的语气说出来孩子未必接受，更不要说改变了。我们探讨换一种语气，抹去质问的痕迹，比如：“儿子，小朋友朝你甩水滴，你觉得不舒服了吧？这样确实会不舒服。不过呢，刚才是你先朝小朋友甩的哦，其实人家已经不舒服在先了。这时候你再说‘烦死了’，小朋友会怎么想呢？”

虽然孩子没有替对方着想，但他说“烦死了”的确是他的真实感受，我们不妨先接纳他的感觉，再进一步推己及人，引导他学会换位思考，在行动中体会“己所不欲，勿施于人”的道理。妈妈说：“我要把你这段背下来，形成一个说话的习惯模式。”的确，这是一个说话的模式。如果我们改变回应孩子的模式，孩子会发生很大的变化。

如果孩子有明显的错误，我们很容易向他开火，因而错失温柔化解的时机。我们可以中肯地指出孩子的不妥，但不要用指责的语气攻击孩子的不妥。

对于我们要说出的话，不妨先在自己身上体会一下，感觉会告诉我们这句话有怎样的效果。亲子关系并不是完全对等的关系，我时常会用领导与下属的关系打比方，这样父母更容易理解孩子的感受。比如有位家长一直对孩子指手画脚，孩子很烦躁，但家长也很委屈，觉得孩子不理解自己的好意。我便问家长：“如果领导给你分配一个任务，过一会儿来监督你一下，再来指导你一下，就算他说得对，一个小时内连续指导你七八次，你烦不烦？”这位妈妈立刻明白了孩子的感受。

常常听见家长质问孩子：“你为什么把东西弄坏了？你为什么不做作业？你为什么又犯错误了……”

责备中掺杂着愤怒，乌烟瘴气闹一通，没几天孩子又“旧病复发”，继续质问“为什么”。结果女低音变成了女高音。

不过，你会发现，嗓门越来越大，威慑作用越来越小。

其实，不妨把“为什么”换成“怎样”——怎样做就不会弄坏东西了，怎样才能更好地完成作业，怎样避免错误的发生……

父母仿佛是高高在上的审判官，声嘶力竭地质问孩子“为什么”，把责任推得一干二净，所有的错都得孩子一个人扛着。

温言暖语地和孩子商量怎么做，则像是一个战壕的战友，同甘苦，共患难，总是有一份兄弟情义在。

成长是翻山越岭的艰辛之旅。我们要学会理解孩子的困境并提供有效的支援，他们需要教练而不是法官。与追究责任相比，明白怎样改进更有价值。二者的区别在于：一个是过去时，迫使孩子追悔过去；一个是将来时，引导孩子展望未来。