有一位深圳的家长，她家有两个男孩，哥哥9岁，弟弟6岁，平时孩子的舅妈在家里帮忙做饭。话说有一天，这位朋友外出归来，得知家里发生了让人哭笑不得的事情：孩子的舅妈、哥哥和弟弟三个人吵起来了！

这下热闹了，她回家后，舅妈先和她讲了事情的经过。大致的情况是，弟弟给一位亲戚打电话，本来是问候一下，后来提到想要一个玩具，那位亲戚说最近不会去他家，没法带给他。孩子的舅妈觉得孩子这样做不礼貌就让他挂了电话。弟弟没能得到玩具，就开始闹腾，大喊大叫并摔东西。孩子的舅妈和哥哥制止了他，当然少不了要批评他。这个过程比较曲折，总之最后乱作一团。

这位妈妈还算沉得住气，听了孩子的舅妈描述之后一直沉默，弟弟也假装无事，绝口不提。到了吃饭的时候，弟弟绷不住了，开始说这件事情。他重点强调舅妈和哥哥如何如何对付他，至于他做了什么则一带而过。妈妈见此情形觉得三言两语说不明白，就灵机一动，对弟弟说：“既然如此，我找来纸笔，把这件事情记录下来，看看你舅妈和哥哥都做了什么。”

于是，弟弟描述过程，妈妈边记录边澄清。比如，他说哥哥训斥他，妈妈就会追问他是因为什么事情，哥哥是怎么说的，又是怎样做的，然后与哥哥核实。就这样，所有的细节都被呈现出来。妈妈说，这个记录，整整用了两页A4纸，足见“案情”之复杂！

把整个过程弄清楚后，妈妈找来一支红笔开始点评。弟弟主动给亲戚打电话，说明很有礼貌，但不应该这样要东西。尤其是挂了电话之后的闹腾，首先是他的不对。当然，孩子的舅妈和哥哥也有过激的语言和行动。妈妈像个审案的判官一样，将所有的细节分析了一遍。

比较有戏剧性的一幕出现了，弟弟说：“妈妈，你说的一句话，让我特别感动，你说舅妈都生病了，还给我们做饭。现在，舅妈说的有道理，我还不听她的话。妈妈我错了，舅妈很辛苦的。还有，妈妈生病的时候，还送我们上学，我也很感动……”说着说着眼泪稀里哗啦就下来了。

妈妈感到非常意外，一方面没想到这么小的孩子会说出“感动”之类的话来，还泪如泉涌；另一方面是因为孩子与此前的表现大相径庭。半个月前这位妈妈还给我打电话，苦恼于弟弟的死不认错，哪怕人证物证俱在，他也会矢口否认，给他讲道理，基本说不通。我帮她分析，这和家人对弟弟的否定有关，比如，无论弟弟说什么话哥哥都马上说：“不对，你说错啦，不是这样的！”弟弟说了幼稚的话，全家人觉得好玩，也会笑他，甚至还拿这些话题开玩笑。家里人并无恶意，但弟弟却觉得被奚落、被嘲笑，导致弟弟不肯认错，哪怕说他裤子穿反了，他也死活不承认。吵架的事，如果不是记录下来，按照弟弟一贯的做法，他肯定会一口咬定是舅妈和哥哥不对，自己没错。

这位妈妈说她是受了我的启发。我说：“虽然给你出过很多‘馊主意’，但好像没这么一条哦！”她说：“你是没直接说，可你不是让我写日志，把整个过程记录下来吗？我这不是活学活用嘛！”我打趣道：“哈哈，知识产权归我哦！”

通常，我会让找我咨询的家长每天记个流水账日志给我，我通篇看一通，在最短的时间内抓住重点，做到心中有数，这样可以做到有的放矢，大大减少了跑题的可能性。但这个办法还从来没用在孩子身上呢，这位朋友倒是做了很好的尝试。

对于比较复杂的问题，落在纸上至少有三个好处。

首先是能把倾听与评判清晰地分开。如果只听几句就评判孩子，孩子会本能地回避问题，不讲真话。这样做不但容易引起对抗，还特容易跑题。如果先让孩子把整件事情讲清楚，孩子也能平静地诉说，这是纯粹的倾听。这个描述的过程把事情的原貌呈现了出来，不但紧扣主题，还能抑制双方的坏脾气。说完了，也让双方度过了情绪爆发的危险期，彼此的状态都归于理智。这样记录对于爱发脾气的人来说是个很好的缓冲。而且，我们作出倾听的示范，孩子才能更好地倾听他人。

其次，孰是孰非，一目了然。我这位朋友和孩子的舅妈开玩笑：“如果光听孩子的一面之词，以为你在家欺负他了呢！”再小的孩子也懂得自我保护，总是突出自己有道理的地方，并指摘对方的不是。如果双方各执一词，就很难沟通。把所有的事情记录下来使整个事件了然于胸，双方的是非都清晰明了，谁也没法否认。

再次，对孩子来说，这是培养客观性与条理性的好契机。孩子的思维更具主观性，不易看到事情的原貌。如果让孩子描述一件事情，他通常会描述自己印象深刻的细节，但未必是重点，说了半天，听的人还一头雾水。如果写出来，则是一种全面呈现，孩子也能渐渐明白描述一件事情应该遵循怎样的线索。这个方法同样适用于和孩子有争执的情境。你会发现，如果把孩子的观点记录下来并核实清楚，然后再说出自己的观点和建议，孩子更容易理解。